Мне 23 года, замужем, есть 8-месячная дочь. Не пью и не курю, недавно окончила институт, я домашняя, ухоженная девушка, люблю готовить, дома у меня всегда прибрано. Но вот отношения с мужем не складываются совсем. И я хочу понять, что во мне не так.
Мама воспитывала меня всё время в одиночку. Родному отцу важнее были пьянки-гулянки, сейчас он опустился до статуса бомжа. У отчима своя дочь, до меня ему не было дела. Свои-то дети мужчинам не нужны, а чужие подавно. С 15 лет я жила одна, так как не хотела мешать маминой личной жизни. Прилежно училась, ни в какие передряги не попадала, у мамы проблем со мной не возникало. Окончила школу с медалью, поступила на бюджет в институт, появилось много друзей, я всегда была душой компании.
Но с детства мною владеет постоянное чувство одиночества и ненужности в отношениях с мужским полом. При этом вниманием обделена не была, наоборот: парней было много, хороших и плохих, но дальше флирта и ухаживаний не заходило.
В конце первого курса я познакомилась с М. Мы стали встречаться, но постоянно ругались, сходились-расходились. В перерывах между нашими перемириями за мной ухаживали другие парни, но я неизменно сама возвращалась к М. В отличие от меня, он не заводил других отношений.
Умом я понимала, что он - не тот, за кого я хотела бы выйти замуж. Не любит работать, ему хочется быть успешным бизнесменом, лопатой грести деньги и спать до обеда. А кредиты и по сей день оплачивает его мама. Плюс ко всему он очень вспыльчивый, крики и общение на повышенных тонах на ровном месте для него норма. Поэтому и расставалась с ним.
Вы спросите, зачем же возвращалась? Другие парни либо мне не нравились, либо изменяли и обманывали, а он говорил, что любит и ждёт меня одну. Так хотелось быть любимой, нужной, чтобы обо мне заботились. Сейчас я понимаю, что нужно было доучиваться, работать, жить для себя, а не искать любви. Но Бог всегда даёт то, что просишь: замуж я вышла и сполна получила эту самую «любовь». По глупости забеременела, аборт делать не хотела категорически, а мой М., который всегда говорил, что любит меня, стал пропадать (потом объяснил это испугом).
Благодаря моим слезам и давлению родных мы всё-таки поженились. Беременность прошла для меня не как счастливый период ожидания любимого малыша, а как страшный ужас. М. гулял, пропадал, не работал, никак не поддерживал, совершенно не старался понять, успокоить, когда я плакала.
После рождения доченьки всё поутихло, мы переехали в новую квартиру, которую купила ему мама. Я доучивалась, он устроился на работу, с дочкой нам помогали родители. Но сейчас живём так: он может кричать без причины, мои просьбы не выполняет, по дому и с ребёнком не помогает, мы ни о чём не разговариваем. Из-за пустяка начинает кричать, обзывать («мышь», «крыса», «больная» и тому подобное), меня это дико обижает, разгорается скандал, и в итоге М. уходит из дома на несколько дней.
Когда его нет, реву белугой от одиночества и ненужности, спасает только дочь. Друзья после появления ребёнка уже и не зовут никуда, никак не отвлечься. После ссор я всегда иду на примирение сама. Как могла, старалась сохранить семью, меньше обижалась, на многое не обращала внимание. Но как мне думать о будущем, растить дочь, строить карьеру, радоваться жизни, если дома постоянные склоки и унижения?
Последний случай заставил меня подумать, что уже ничего не изменится. М. пришёл с работы, я его встретила, накормила, попросила взять дочку на руки, и тут опять скандал по обычному сценарию. Уже не могу себя сдерживать, когда он оскорбляет меня последними словами, выгоняет из квартиры и попрекает тем, что я из бедной семьи и у меня нет машины и своего жилья.
Я безумно люблю свою маленькую дочурку и не хочу, чтобы она росла в такой атмосфере, видела постоянные скандалы и истерики. Понимаю, что мне нужно самой стать цельным человеком и перестать ожидать от мужчины, что он изменит мою жизнь. А то встретились два инфантила... Но очень-очень хочется иметь счастливую семью, которой у меня никогда не было.