С самого утра в мой голове крутится эта песня. И не смотря на оптимистическую мелодию, всё равно хочется плакать.
Как так происходит в жизни? Любят. Встречаются. Пишут письма. Звонят. А потом бац!!!
И ты становишься прокажённым.
На днях я обьясняла своей дочери значение этого слова. Проказа. Не смотря на то, что болезни этой в общем-то и нет. Она не встречается повсеместно, на деле некоторые люди заставляют тебя думать, что проказа встречается.
Она возникает не по дуновению ветерка, и скорее всего обусловлена чем-то. Но я не могу понять. Как бывший любимый становится прокажённым. И ладно бы, если вы находились в разных районах, ну хотя бы в разных дворах... Когда ты сидишь на соседней парте. Ты, его первая любовь. Его первый поцелуй, ещё неуверенный и неловкий. Ты становишься прокаженным.
Насколько надо быть чёрствым, мерзким и безчувственным...
Мальчишка, которому всего 13, становится ненавистником. И даже если только тебя, всё равно это больно.
Я никогда не думала, что моей дочери уготовано такое отношение. Можно через это перешагнуть, а можно без конца поворачивать в своём сердце нож-бабочку и чувствовать все "прелести" боли и предательства.
Скорее бы это закончилось.
Я хотела перевести её в другой класс или школу, чтоб не видеть экс-Ромео. Но девочка моя отказывается. Со словами, там мне будет хуже.
Вместо его имени, мы придумали прозвище. Комар. Вроде маленький, но назойливый, кусает незаметно, но потом страшный зуд на месте его укуса.
Вроде не так обидно для дочери, и в любом случае, он об этом не знает.
Когда он предложил остаться друзьями, по семейным причинам, мне, да и ей представлялась совсем другая картина. Они будут страдать. Украдкой поглядывать друг на друга. Общаться в рамках школьной программы. Здороваться и прощаться по-дружески.
На деле всё совсем иначе. Не разговаривают. Не здороваются. А теперь ещё он стал избегать её присутствия рядом.
Она стала пустым местом. Предметом мебели. Я не удивлюсь, что скоро он начнёт её посылать, за то, что она просто прошла мимо.
Я эмпат. Я это всё чувствую. Чувствую каждой своей клеточкой. И порой предвижу дальнейшее действие, то ли в силу возраста, то ли в силу своих внутренних способностей.
Когда умерла мать моего отца, бабушка, на поминках случилось странное. В комнате, где находилась я с потолка съехала балка мне на голову. Именно съехала. По фанере и доскам, которые прикрывали её в деревенском доме. После этого народ зашептался, что бабушка передала мне своё колдовство. Я в это не верю, но по внутреннему чутью иногда угадываю события.
Я очень сильно чувствую боль своей дочери, которую она скрывает от меня и других. Поэтому мне не понятны действия глупого мальчишки в отношении её. Когда весь класс видит это. Видел их дружбу в прошлом году. Их симпатию и любовь. Порой их шипперили с этим. А теперь что? Всё совсем наоборот...
Когда болеет твой ребёнок, матери очень часто хотели бы забрать эту боль себе. Чтобы как-то облегчить страдания. Я приняла боль моей Джульетты. Но ей от этого ни капельки не легче. Она улыбается, смеётся на людях, а потом грустит. А если кто упомянет их отношения, то глаза наполняются слезами.
Это больно видеть, не говоря про то, что ты это чувствуешь всем сердцем.
Я тороплю время, как они торопили моменты до своих встреч. Мне очень хочется взять выключатель и просто переключить на другую страницу. Или взять ластик и стереть эту боль, эти чувства. Эту первую любовь.