Восемь утра. Я стоял на автобусной остановке, жевал большой французский хот-дог и, подёргивая своими собачьими ушами, отгонял комаров. Хот-дог, кстати, оказался весьма неплохой. Поэтому, я всерьёз задумывался о том, чтобы соглашаться получать от Круглого Кота частичную оплату скидочными купонами. На остановке сидела женщина с ребёнком лет семи-восьми (судя по всему, это был её сын). Женщина пыталась как бы отгородить ребёнка от меня. Её эмоции имели травянисто-кислый вкус, указывающий на страх и отвращение. В тени у ног молодой мамаши копошились сущности чем-то напоминающие тараканов: этой мелюзге такие эмоции были вполне по вкусу. А вот парень на меня смотрел с восторгом, чем-то напоминающим "Фанту". -Не бойся, Макарушка, мама тебя не отдаст страшному дяде. Но если будешь себя плохо вести, то у тебя вырастут такие же уши, - услышал я шёпот с остановки. Мне захотелось подойти к ним и, в защиту всех псов-перевёртышей, объяснить, что такие уши вырастают только у "хороших мальчиков". Но