Треугольник Карпмана – это модель, которую поддерживают три психологических роли: жертва, агрессор и спасатель. Самое интересное, что в этой игре люди могу свободно перепрыгивать между ролями. Например, партнер алкоголика может быть агрессором, когда отчитывает его; жертвой, когда жалуется друзьям и спасателем, когда в очередной раз бросается вытащить из беды.
Все выглядит логично: если есть агрессор, который обижает жертву, должен же быть человек, который ей поможет выбраться? Но в реальности у каждого из участников есть своя подсознательная выгода не выходить из треугольника и в этом самая большая проблема. Именно поэтому созависимые отношения, основанные на этой модели, могут длиться годами.
🤝Жертве на самом деле выгодно чувствовать себя слабой. Она не хочет брать ответственность за свою жизнь.
🤝Агрессору нужно чувствовать власть над кем-то. Ему нужна жертва, чтобы черпать силы в агрессивных нападках на неё.
🤝Спасателю требуется благодарность и ощущение превосходства. Он принимает роль «взрослого» принижая жертву до беспомощного «ребёнка».
Что же делать, если ты узнал себя в одной из этих ролей или в нескольких и понимаешь, что эта игра деструктивно влияет на твою жизнь?
Жертве нужно: спросить себя, что хорошего тебе даёт роль жертвы? Это может быть возможность не пробовать что-то новое, не рисковать или что-то ещё. После этого нужно постараться отлавливать моменты, когда хочется пожаловаться на жизнь и разобраться, что ты сам можешь сделать в этой ситуации.
Спасателю нужно: также спросить себя, зачем нужна эта роль? Можешь ли ты кому-то помочь, не ожидая ничего взамен? Найти другой способ самореализации и повышения самооценки. Помочь жертве проявить самостоятельность и не вмешиваться в ситуации без просьбы со стороны участников.
Агрессору нужно: выяснить, что даёт контроль над ситуацией. Искать причину в себе, а не в ком-то другом и избавиться от привычки критиковать других людей. Стараться решать конфликты мирно.