Конец старого начала.

Страшно… Страшно. Страшно! Скользкое, пронизывающее всё тело чувство, распирающее тебя изнутри и, при этом, заставляющее сжаться и спрятаться в углу, словно загнанное дикое животное, которое ждет своего последнего часа. Хочется вдохнуть, но горло сжалось так, что выходят только хрипы в перерывах между нескончаемыми истериками. Вновь хочется почувствовать себя маленьким ребёнком, построить шалаш из одеяла и подушек и просидеть там, пока всё не наладится. Хочется жить.

«Я хочу жить!» - довольно странное высказывание для человека, который без особого энтузиазма борется с диагнозом клиническая депрессия, прописанным в медкарте вот уже 4 года.

Отойдем от этого небольшого лирического и довольно мрачного вступления. Предлагаю познакомиться.. хотя, возможно знакомство не так уж и необходимо, ведь анонимность позволяет мне говорить что и когда захочу, оставаясь безнаказанной и неузнанной.

«Зачем ты пишешь тогда этот текст?», «Почему не оставишь все эти мысли в своей голове?». Не знаю. Думаю, у каждого человека в жизни был этап, когда его жизнь кардинально менялась, и он не мог ничего взять под контроль, а только плыть по течению в надежде на то, что не потонет, вот и я оказалась сейчас в таком положении.

Наверное, поэтому и решила создать, что-то подвластное мне, какое-то место, где я смогу делиться своими мыслями и переживаниями, найду людей с похожим мышлением и, может быть, обрету покой.

Скорее всего, дорогой читатель, ты (надеюсь, можно на ты) задумался о том, что же такого плохого может быть в моей жизни, ведь всем сейчас тяжело, все страдают, а я просто нюни развожу. Не буду этого отрицать, я не самый стойкий человек, и нервишки мои шалят, а выговариваться близким больше не могу, не до меня им сейчас. Опять я что-то съехала с темы… Проблемы, проблемы… Да все они в моей голове, потому что не лечилась никогда нормально. Сейчас из основного – чувство вины и страх неизведанного (для человека, который привык планировать свою жизнь до мелочей страшно х2). Вину я испытываю за то, что брошу своих родителей и учёбу, уехав в другую страну на неопределённый срок, благо, что нашлись билеты и сестра, которая поможет поначалу (да и жилплощадь там имеется). Ну и страх неизведанного оттуда же, ведь не каждый день бросаешь свой дом и близких.

Почему я улетаю? Да как и многие сейчас: политическая ситуация вынуждает. Ещё и любовь, пинающая по пятой точке и убеждающая, что так мы спасём своего молодого человека. В какой-то степени даже эгоистично, ведь я делаю так, чтобы было хорошо ему, ведь если хорошо ему, то хорошо мне, все счастливы, хэппи энд. Только гложет вопрос: «будет ли этот энд хэппи?».

Я решила завести этот личный публичный дневник, в котором буду делиться всем, что происходит в моей жизни. Сегодняшний день я считаю точкой отсчета, потому что уже через пару часов будут куплены билеты, а через месяц я буду лететь в самолете, прощаясь с тем, что стало мне таким родным.

Может, для кого-то мои записки послужат знаком, что стоит всё изменить и пойти на то, чего так боишься, а для кого-то они будут примером как делать не надо. Остером не буду, вредных советов и так полно, поэтому каждый, кто читает эти строки, сам для себя решит правильность моих высказываний. Ну а я просто буду жить и мыслить свою мыслю, периодически заскакивая сюда, чтобы поделиться ей.

Всем желаю счастья, любви и ментального здоровья! До скорой встречи!