Как справиться со слезами ребенка при расставании с родителями?

"Почему ты плачешь?"

Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому. Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает, почти невозможно.

Сам ребенок ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться в детском саду. Даже спрашивать его об этом бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ. Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой или в детском саду, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: слезы ребенка затрагивают самые болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

Ребенок же слезами "разговаривает". Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему.

Зачем прощаться?

Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там, зато слез не было (по крайней мере, при тебе). Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

Вот три причины того, почему убегать, не прощаясь, плохо для ребенка:

1. Ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые вещи; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;

2. Ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;

3. Ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.

Как лучше прощаться

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

• знать, куда уходит мама;
• знать, когда она придет;
• быть уверенным, что с ним ничего не случится;
• быть уверенным, что с ней ничего не случится;
• быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

• обеспечить безопасность ребенка;
• не опоздать туда, куда идет;
• оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
• вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, ко-торое она будет делать, - полезное и приятное.

Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам. Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".

Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Сцены и манипуляции

"Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) "пока-пока" еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила "пока" даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал "пока-пока" как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в "пока"! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!.."

Печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее!

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?

"Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, - это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: "Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!" У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела... Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь - она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена - только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!"

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают "слабые" места взрослых.

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): "Идите, все будет хорошо!"

Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме.

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет. Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

Искусство успокаивать ребенка

Успокаивать встревоженного расставанием ребенка - довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

Первое и САМОЕ ГЛАВНОЕ, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно УСПОКАИВАЮТ РЕБЕНКА, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.

Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок НАДЕЕТСЯ на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление.

Три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

1. Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!

2. Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь!", или "Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня...", или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.

3. Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!

Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других - раздраженными, пугливыми, а третьих - даже агрессивными.

Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, и с психологом

по дороге в детский сад родители могут под­робно рассказать ребенку, какое приятное событие или какая интересная игрушка ждут его в группе. Причем, говорить надо даже в том случае, если ребенок еще не умеет разговаривать и не может вам отве­тить.

Легче адаптироваться к саду помогут «ритуалы» расставания.

"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом.

Например, уходя, мама всегда:

- на несколько минут берет малыша на руки, обнимает;

- целует и говорит, куда уходит и когда придет;

- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);

-говорит «спасибо» и «пока-пока»;

- если ребенок плачет – говорит, что ей жалко, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;

-передает ребенка взрослому, с которым он остается;

-уходит.

Такое поведение помогает ребенку привыкнуть к расставанию. Не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Не нужно упрекать ребенка в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела, он чувствует себя в этот момент "Ненужным", помехой для мамы. Мамы говорят такие слова в отчаянии, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. При расставании мама сама должна быть спокойна и уверенна, ведь у мамы с ребенком самая тесная взаимосвязь. Если мама будет "как на иголках", то ребенок не сможет спокойно расстаться с ней.

Важно: если с кем-то из родителей (чаще с мамой) ребенок расстается особенно тяжело, пускай первое время его водит в детский сад тот, с кем он готов расстаться более спокойно (папа, бабушка).

Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Проанализируйте, так ли переживает ма­лыш, если в ясли его приводит не мама, а папа или другой член семьи. И если с кем-то из них ребенок по утрам чувствует себя более комфортно, то, пока он не адаптиру­ется, пусть его приводят бабушка или де­душка, старшая сестра или брат. Спросите воспитателя, как долго после вашего ухода ребенок еще плачет. Если сразу после того, как он оказывается в группе, малыш пере­стает плакать, то спокойно отправляйтесь на работу или учебу. Ваш ребенок наверня­ка чувствует себя отлично. Если воспита­тель сообщает вам, что ребенок плачет еще очень долго после вашего ухода, постарайтесь узнать, какие занятия и игрушки спо­собны отвлечь малыша от горьких пережи­ваний: интересная книжка, яркая игрушка, завтрак или веселая игра с детьми. Тогда по дороге в детский сад родители могут под­робно рассказать ребенку, какое приятное событие или какая интересная игрушка ждут его в группе. Причем, говорить надо даже в том случае, если ребенок еще не умеет разговаривать и не может вам отве­тить.

Если же воспитатель говорит, что ребе­нок плачет в течение всего дня, то можно предложить малышу взять с собой в группу какой-либо дорогой для него и привлека­тельный предмет: игрушку, книжку или предмет, который принадлежит маме (лен­ту, платок и т.д.). Это поможет малышу обрести уверенность, что мама и папа обязательно придут за ним вечером, «не забудут» его в детском саду. Берите с собой любимую игрушку ребенка, когда идете в садик. Многие воспитатели разрешают деткам их приносить из дому. Этой игрушкой можно играть днем и забирать вечером. Можно придумать даже игру — будто ребенок в роли мамы или папы сам отводит игрушку в садик. Другой вариант — оставлять игрушку в шкафчике или на постельке ребенка в саду вечером, чтобы утром у малыша был стимул пойти поскорее туда и радостно встретить свою игрушку.

Уходя и оставляя ребенка в яслях, поста­райтесь быть спокойными и уверенными сами. В противном случае ребенок может уловить ваше беспокойство и будет рас­страиваться и плакать еще больше. И если уж вы решили отдать ребенка в ясли, будьте тверды и последовательны в своих поступ­ках. Не позволяйте ребенку манипулировать собой и вынуждать вас из-за слез и ка­призов забирать его домой. Ваше спокойст­вие, доброжелательное отношение поможет ребенку обрести спокойствие. Если истерика началась, не теряйте спокойствия и терпения. Ваше состояние передается ребенку. Ведите себя с ним уверенно и ровно, обязательно заверяйте, что вы придете, как только он погуляет, поест, поспит и поиграет немного. И во время расставания прощайтесь, не исчезайте внезапно, чтобы он не боялся, что как только отвернется и все… мамы нет

Зная, что ваш малыш трудно переживает каждое утро разлуку с вами, попробуйте накануне заранее продумать и отрепетиро­вать несколько разных способов прощания. Например, воздушный поцелуй, крепкое рукопожатие, обоюдное поглаживание по спинке и др. это поможет отвлечь ребенка от грустных мыслей, а со временем, став своеобразным ритуалом, станет радовать и ребенка, и родителей.

Забирая ребенка из яслей, спросите вос­питателя, чем занимался малыш в течение дня. Даже если вы устали после работы, раздражены, сердиты на мужа или на на­чальника, постарайтесь не показывать это ребенку. Как бы он ни был мал, он обяза­тельно «прочитает» ваше состояние. Пусть лучше малыш почувствует, что момент встречи с ним для вас праздник. Будьте внимательны к нему. Похвалите, поцелуйте. Сходите вместе с ним в парк, на игровую площадку. Даже если у вас совсем мало времени.

Мы рекомендуем родителям дать ребен­ку возможность после детского сада побе­гать, попрыгать, поиграть в подвижные иг­ры. А вечером дома устройте небольшой семейный праздник, например, совместное чаепитие, во время которого вы можете по­хвалить ребенка за проведенный день в яс­лях при всех участниках этого маленького праздника.

Все это поможет ребенку понять, даже если он совсем мал и не умеет говорить, что его любят, ждут его прихода из яслей, гор­дятся им. Скорее всего, подобная доброже­лательная обстановка поможет ребенку бы­стрее адаптироваться к условиям детского сада и не переживать во время прощания с вами.

Итак:

· Рассказывайте ребенку, что его ждет в детском саду.

· Приучайте ребенка к детскому саду по­степенно.

· Будьте спокойны, не проявляйте перед ребенком своего беспокойства.

· Попросите других членов семьи отво­дить ребенка в ясли.

· Дайте ребенку с собой любимую игруш­ку или какой-то предмет.

· Придумайте и отрепетируйте несколько разных способов прощания.

· Будьте внимательны к ребенку, когда забираете его из яслей.

· После яслей погуляйте с ребенком в парке, на детской площадке. Дайте воз­можность ребенку подвигаться, поиг­рать в подвижные игры.

· Устройте семейный праздник вечером.

· Демонстрируйте ребенку свою любовь и заботу.

· Будьте терпеливы.

1. Отправляясь в детский сад, ребенок должен знать, что идет туда не по прихоти мамы или бабушки, которые больше не хотят сидеть с ним дома, а по очень веской причине. Если у малыша перед глазами имеется пример работающего папы, то можно объяснить ребенку, что мама тоже теперь идет на работу, Естественно, вечерние дела нужно правильно распланировать.

2. Никогда не высказывайте в присутствии ребенка отрицательные суждения в адрес воспитателей, нянечек, да и самого садика. Любые настораживающие вас моменты обязательно выясняйте в беседе с воспитателями, наблюдайте за поведением своего ребенка, его словами в процессе игры. Ведь играя, дети вслух могут вербализировать все, что происходит в садике, в котором они находятся большую часть времени.