Читательница пишет:
"Прочитала две ваши книги, но видимо, так и не научилась отличать нормальных людей от ненормальных. В мае "познакомилась заново" со старым знакомым, сразу нашли общие темы. Жили в разных городах, он тогда переживал тяжёлое расставание и я как-то старалась ему помочь с этим.
Он приехал ко мне, хорошо провели время, начали плотно общаться в Сети. Началась "атака" на меня: мол, я лучшая, самая красивая, ни с одной девушкой ему не будет комфортно, как со мной. На этом фоне у нас вроде как началась любовная линия, но мы это не обсуждали, оставаясь в дружеских отношениях.
При этом каждый день он говорил, что мне нужно переехать в его город. Я и сама это планировала, но не сейчас. Но я влюбилась в него, в его восхваления и подумала: наверное это судьба. И переехала.
Мы встретились, хорошо проверили время, произошла близость. Пару дней все было хорошо, пока я не спросила, в каком статусе мы с ним находимся. Он ответил: я могу тебе предложить все, что есть в отношениях, но отношениями это не будет. Я сказала: нет, мне это не подходит.
Через час он позвонил и сказал: я понял, что я тебя люблю, давай начнём отношения, но... когда я приеду с моря. Там и познакомлю с родителями. Я подумала: ну, хорошо.
На следующий день он уехал на море. Эти 10 дней для меня были адом. Он практически не заходил в сеть, в переписке явно сквозил холод, были какие-то вбросы про мать, у которой нашли смертельную болезнь, но что за болезнь, я говорить не буду.
Приехал, встретил возле работы. Говорит: я все-таки понял, что отношений не хочу, а хочу саморазвиваться и заниматься собой. Я подумала: боже, что за биполярка. И ответила: хорошо, давай все забудем и останемся приятелями.
Но потом пошёл какой-то кошмар. Каждый день он назначает встречу и потом отменяет. Я не выдержала и послала его куда подальше.
Потом у него был день рождения, я его поздравила, а он мне: скучаю, страдаю, любимая, давай увидимся. Увиделись, опять была близость. Вроде все стало налаживаться.
И тут он вдруг пишет: я не хочу лжи между нами, мне позвонила бывшая, и мы с ней идем на кофе. Я удалила все аккаунты, так он мне через мессенджер написал, что любит, признаёт вину, что он с ней переспал, но понял, что это все ерунда, а я лучшая.
Я думаю: ладно, я тоже была молодая, не всегда понимала, что чувствую. Простила. Опять все было нормально, происходит близость и он в меня без разрешения кончает. Я спрашиваю, что это было, он начинает шутить про ребенка, а мне совсем не смешно, ведь у меня овуляция.
Потом у него резко настроение меняется: "Не хочу, чтоб ты была беременная". Я говорю: давай я выпью таблетку. А он: ни в коем случае, нельзя гробить здоровье.
Замяли это, сидим в ожидании, и тут он перестаёт вообще заходить в сеть.
Я пишу: в чем проблема? Он: "Ну, мне нужны такие дни, когда я сам по себе, а ты мой маленький абьюзер. Я не могу ничего обещать, но я люблю тебя, не парься".
С кем я связалась? Точно понимаю, что деструктивный человек, но я словно подсажена на какие-то качели, и мне страшно от мысли, что мы перестанем контактировать..."
Мой ответ:
Знаете, на что я неожиданно обратила внимание в этом рассказе? На слово «подсажена». Автор интуитивно использует глагол в страдательном залоге, чувствуя, что некто извне захватил контроль над ее эмоциональным состоянием, и что она уже не управляет своей жизнью.
Действительно, когда мы сближаемся с нарциссом, в нашу жизнь словно врывается какая-то стихия. Проскочив очередную «зону турбулентности», мы пристегиваемся покрепче. Снова и снова сверяемся с планом полета. С автопилота переходим на ручное управление. Но нашу машину снова крутит и кидает из стороны в сторону.
Так же и вы раз за разом пытались вернуть себя контроль над своей жизнью. После каждого Ледяного душа вы разрывали отношения. Но, к сожалению, вы оказались уязвимы к пингам.
каждый раз человек появлялся и давал вам надежду, которую вскоре отнимал с нарастающей жестокостью.
Как выйти из «зоны турбулентности»? Способ один. Больше не позволять деструктивному человеку появляться в вашей жизни. Осталось всего-то ничего: полностью разорвите общение и не реагируйте больше ни на одно его появление. Не берите трубку. Не читайте сообщения. Если прочитали — не отвечайте.
И так теперь должно быть в с е г д а. Вы уже не сможете «остаться друзьями». Конечно, он и до этого не был вам другом, только вы об этом не знали.
Вам страшно от мысли, что вы перестанете контактировать? Так проявляет себя эмоциональная зависимость, которая у вас сформировалась рядом с этим человеком. Механизм прост: от горячо к холодно, от надежды к отчаянию, от идеализации к обесцениванию — и так раз за разом с усилением амплитуды. Если быстро не уйти, мозг перестраивается под этот нездоровый ритм и «утешает» наши страдающие душу и тело... наркотиками собственного производства.
Сейчас вам нужно трезво признать:
- вы действительно связались с деструктивным человеком. Не оправдывайте больше его поведение. Увы, нет никаких сомнений, что это абьюзер.
- вы попали в эмоциональную зависимость, которая будет усиливаться, если не уйти.
- прекратить это можете только вы сами. Этот человек не «отпустит» вас, не исчезнет с концами. Он придет снова и снова, и с каждым его приходом ваша жизнь будет все больше погружаться в хаос.
Подумайте: вы уже дошли до довольно крупной ставки...
Отношения, идентичные натуральным
В том, что это нарцисс, нет сомнений. И в том, что отношения «неизлечимы» - тоже. Но хочется разобрать еще пару деталей из истории.
«Он ответил: я могу тебе предложить все, что есть в отношениях, но отношениями это не будет».
Абсурдное противоречивое послание! И кстати, точный образ деструктивных отношений. «Любовь, идентичная натуральной», как выразился как-то один нарцисс. Внешне — вроде есть признаки отношений, но самих отношений нет.
Вы только послушайте, что он говорит! Мол, согласен на отношения, но… когда вернусь с моря! Словно отношения — это что-то такое, что начинается с «подписания договора», а не естественным образом. По факту, романтические отношения между вами начались еще тогда, когда он начал делать вам не «приятельские» признания, а вы их приняли. А уж когда вы начали заниматься сексом, это, по-моему, совершенно четко говорит о том, что вы стали парой.
Это не означает, что он обязан на вас жениться :) Но это подразумевает новые взаимные обязательства. Любые отношения — это взаимные обязательства. Даже если у вас ... «секс без обязательств». Но согласитесь, даже при таком формате вы хотели бы:
- уважения и уместного внимания.
- приятного послевкусия после контакта, отсутствия нервотрепок.
- гарантии, что не будет нежелательных последствий для здоровья и репутации.
А это - уже обязательства. И с вашей стороны, и со стороны партнера. Нормальным людям они не в тягость. Можно не любить кого-то и не собираться жениться — но все это не отменяет хорошего отношения к человеку, с которым ты встречаешься в том или ином формате.
То есть, «секс без обязательств» - это не про то, чтобы попользоваться вами в кустиках, пренебрегая вашими желаниями и безопасностью.
Похожие ситуации я разбираю в книге «В постели с абьюзером»:
- Он сказал: «Избавишься от принципов, позвони».
- Ищу романтики, а попадаю на абьюз.
- В любовь больше не верю. Ищу секс без обязательств.
(продолжение разбора - ниже)
«Я к нему со всей душой, а он...»
«Он тогда переживал тяжёлое расставание и я как-то старалась ему помочь с этим», - пишете вы.
Наши замечательные качества — отзывчивость к чужой боли, умение сочувствовать — деструктивные люди используют против нас. Вот почему так обидно: я к нему со всей душой, а он в ответ — вот так?! Чем я это заслужила?
Ничем. «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать».
Нарциссу выгодно вызывать у нас к себе жалость. Таким образом он и нарциссический ресурс получает (ваше внимание, «утирание слезок», взваливание на себя его дел, повышенный сервис, материальная помощь), и опутывает вас чарами. Вы думаете, что между вами — какая-то исключительная близость, ведь человек раскрыл вам душу. Мы судим по себе: нам для такого нужна близость. Вот и считаем, что действительно стали очень близки нарциссу. Как это могло произойти за 10 часов или пять дней? Ну вот, видимо, так и бывает, когда Душа встречает Душу...
А теперь представьте, что что-то стряслось у вас. Тот же развод, как у вашего знакомого. Неужели вы вдруг разыщете в Сети Машу, с которой общались в вузе, или Свету, у которой покупали котенка — и начнете им изливать душу? Нет же? А нарциссы поступают примерно так.
Когда нам плохо, мы обычно идем за поддержкой к близким и (или) к профессионалам, которые помогают нам разобраться в тяжелой ситуации и пережить ее. Нарцисс же претендует на особое внимание от ближнего, дальнего и даже незнакомого. Так он, кстати, и проводит Разведку. Заводит свою волынку и смотрит на реакцию. Почувствовав отдачу, бросается на «разработку месторождения».
* Мнимо ничтожные нарциссы — мастера разводить на жалость. Об этом типаже я пишу во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой», где подробно рассказываю о типах деструктивных людей и устройстве их личности.
* Каким неожиданным образом могут раскрыться друзья детства, бывшие одноклассники и давние поклонники, я пишу в 1 томе «Бойся, я с тобой», в главе «Разведка».
* Дать ли шанс давнему поклоннику? О чем надо помнить, если все же решили сблизиться с тем, кого знаете «всю жизнь»? Об этом — в книге «В постели с абьюзером», стр.278.
«Я красивых таких не видел»
По мнению психотерапевта Михаила Литвака, примерно в таких выражениях признается в любви… бабник. А кто такой бабник? Тот, кто обожает женщин? Нет. Это:
- человек, неспособный к зрелому чувству. Его влюбленность - лишь мимолетная идеализация с быстрой потерей интереса к «трофею». Люди для него — взаимозаменяемые вещи.
- человек, одержимый погоней за новыми эмоциональными раздражителями — иначе скука смертная. А вот этот «калейдоскоп» из тел и забористых сексуальных практик - способ не остаться наедине с собственной пустотой. По сути, такой «бабник» - зависимый, как и игроман, и шопоголик.
- неутомимый сборщик нарциссического ресурса, нуждающийся в постоянном самоутверждении. Уложил «телочку» за 15 минут — все, раздуваюсь от самодовольства.
- человек, избравший этот способ для выражения ненависти к женщинам. Такие «бабники» могут быть особо опасными. Им мало просто обмануть, использовать и бросить. Они любят разрушать репутации, выставлять на посмешище, шантажировать и даже доводить до суицида…
Выберите что-то одно или несколько пунктов.
Почему комплименты героя письма должны насторожить? Он сразу отстраивает объект охмурения от всех других людей. Противопоставляет автора другим женщинам. Это может быть нарциссическая идеализация в чистом виде — вот в эту конкретную минуту нарцисс и правда видит вас особенной и исключительной. Вас — как продолжение себя.
Впрочем, к этой идеализации нередко примешивается и расчет: соблазнителям прекрасно известно, что «женщина любит ушами».
Нормальный человек, любя и ценя, не противопоставляет нас всему миру. Нет этого деления: вы — лучезарная богиня, остальные — недостойные существа. Чтобы донести до вас свое особое отношение, ему незачем втаптывать в грязь других.
Еще, я думаю, он обходится без пышных фраз. Он говорит «по-человечески». И у нас не возникает ощущения, что он общается с каким-то образом в своей голове, не видя живую и земную нас.
Купить мои книги "В постели с абьюзером", "Бойся, я с тобой" и "Моя токсичная семья" - в книжных и на маркетплейсах.