Сегодня я хочу поделиться с вами одной историей, которая произошла со мной 3 дня назад. Рассказать о ней меня заставили серьёзные размышления о странных неожиданностях жизни. К сожалению, это событие совпало по времени с общей, полной трагедии и боли волной в нашей стране. Но я всё же напишу о своих приключениях.
В прошедший четверг, 22 сентября 2022 года, я как обычно пошла выгулять своего пса. То утро, на радость, выдалось отличное: сентябрьский воздух был тёплый, небо - чистое и открытое, лишь местами плыли на нём белоснежные облака, ласково сияло осеннее солнце, которое ещё приятно грело своими лучами. В общем, грех не наслаждаться жизнью, гуляя на природе!
Вот и я шла, вдыхая аромат земли и жёлто-зелёных трав да деревьев. Я намеренно не взяла с собой телефон, чтобы отдохнуть душой как следует и набраться сил и энергии для предстоящего дня. Так много всего происходит вокруг: и в стране, и в мире в целом, и в собственной жизни есть множество проблем и задач, требующих немедленного разрешения. Усилием воли я старалась отгонять все тяжёлые мысли о жёсткой и жестокой реальности… Понимаете, у меня есть сын, которому исполнился уже 21 год, и сейчас всё кричало о том, как велика вероятность потерять то самое ценное, самое дорогое сердцу, что придавало и придаёт огромный смысл моему земному существованию… А тут ещё бытовуха во множестве проявлений терзает и рвёт душу. И только мой пёс не зная ничего подобного, радостно бегал рядом со мной. Столько счастья было в его глазах и в движениях! Всё его тело прямо-таки излучало эту светлую энергию… и тут… всё произошло настолько быстро, что я не то чтобы среагировать не смогла, я даже что-то подумать не успела.
Я шла по наклонной глиняной дороге за пределами жилого района. С обеих сторон дорогу обрамляли густые деревья. Днями ранее прошли дожди, и она не успела до конца просохнуть. Но дело даже не совсем в этом: там неоднократно проезжали автомобили, которые проделали довольно глубокую и прочную колею в глиняной массе. Вот в неё то, оступившись и поскользнувшись, и угодила моя нога. Под действием массы моего тела стопа вывернулась вовне и буквально сложилась с голенью. Ну и нетрудно догадаться, что тут без серьёзных последствий бы не обошлось.
Я лежала на земле и буквально материла, про себя конечно, всех этих современных психологов и экспертов, которые рекомендуют отправляться на природу без телефонов и гаджетов. Вот сейчас бы позвонила, написала, и мне пришли бы на помощь мои родные, ну или соседи, или другие знакомые. В моём же случае необходимо было действовать самостоятельно и своими усилиями как-то добираться до дома. А идти нужно было примерно около ста метров. «Вот это я встряла!» - подумалось было мне, но деваться некуда, не лежать же здесь в надежде, что кто-нибудь чудесным образом будет проходить мимо и найдёт меня. Да и вряд ли бы я кого-то смогла увидеть, а они заметить меня, так как то место находилось за поворотом, скрываемое густым насаждением кустов и деревьев, ещё и за пределами жилого сектора. К тому же в моей душе ещё тлела надежда, что всё обойдётся и в этот раз: мало что ли я падала в своей жизни, бывало и ногу подворачивала (хотя я не могла припомнить, чтобы это происходило так сильно).
Не будем долго останавливаться на том моменте, как я доковыляла-таки до дома. Скажу лишь, что сумела встать на травмированную ногу, ведь больно то не допрыгаешься на одной ноге. Меня порадовал тот факт, что по крайней мере я могу на неё опереться. Боль чувствовалась лишь в том случае, если я двигала стопой. Вот так, слегка отталкиваясь ею, держа ступню под прямым углом к голени, я и добрела. Рядом со мной тихонько, в полшажочка шёл мой верный пёс. Правда временами он всё же терял терпение, однако всё же ни разу резко не дёрнулся и не отбежал в сторону, за что ему огромное спасибо.
Далее муж привёз меня в больницу, где выяснилось, что у меня есть-таки перелом. Естественно, я очень огорчилась и пребывала в некотором шоке. До этого я никогда прежде не ломала свои кости, так что этот опыт у меня впервые. «Что ж, значит для чего-то мне нужно пережить и это,» - с грустью попыталась я принять данный факт. Меня стали посещать различные мысли по типу: “За что это мне?”, “Что я такое сделала? Чем заслужила?”, “Наказание за содеянное?” Я активно перебирала события своей жизни за последний год и даже за несколько предшествующих, но никак не могла найти что-то подходящее под разряд серьёзных злодеяний. Простите, я совсем не считаю себя праведницей, но хоть убей, не могла припомнить ничего такого - я даже не обманывала кого-то, чем нанесла вред, например. Я даже насекомых убить теперь не могу, кроме назойливых мух)) Даже на паучков, которые постоянно в моём доме плетут паутины, у меня рука не поднимается. А тут такое! Как я считаю, такое наказание должно быть за серьёзное отступление от норм и моралей. Тогда почему это со мной случилось, никак не могла я понять.
Ниже мы подробнее разберём эти моменты. А пока посмотрите на то, что мне пришлось увидеть в ходе больничных передвижений. Я стала свидетелем всеобщей паники, охватившей общество после обращения президента 21-22 сентября 2022 года. Во-первых, весь медперсонал был как на иголках: практически у каждой женщины все мысли были заняты тревогой за сыновей и мужей, и за себя самих, а про мужчин, к тому же ещё и медиков, так вообще без слов всё ясно… Во-вторых, в больнице происходил большой наплыв мужского населения. Пока медсестра перевозила меня на коляске через хирургические и травматологические отделения, я имела возможность наблюдать, как пополнились больничные палаты. И даже коридоры с обеих сторон были заполнены койками, на которых лежали, сидели ребята разных возрастов. Медсестра объяснила мне, что основная их масса поступила и продолжает поступать сегодня: «Идут все кто с чем - старые болячки, травмы… Вспомнили все проблемы со здоровьем, какие только можно - доходит до абсурда… Все хотят отмазаться…» Что тут сказать? Я рассказываю без суждений, без осуждения, а просто как факт, свидетелем которому была я лично. Я не знаю, что и сказать. Это ужасно - всё то, что происходит. Как мать 21-летнего сына, как жена 44-летнего мужчины (потенциальных призывников), я безусловно понимаю всю ту боль и страх перед… сами понимаете…
Плюс ко всему прочему меня поразил один момент. Когда меня перевозили сквозь отделения, взгляды многих мужчин и парней были пристально прикованы ко мне и не только потому, что я представительница женского пола. Они жадно и с видимой завистью разглядывали мою сломанную ногу, негромко присвистывали, хитро улыбались и перешёптывались между собой. Ещё бы: моя рана была свежа и реальна… Кто бы мог подумать! Сказали бы вам когда-нибудь ранее, что вашей беде завидовать будут, жаждать будут этого перелома, смогли бы вы поверить в это тогда? Знаете, а ведь мне реально не показалось, я точно не додумала, как это бывает у женщин. В последующие дни уже мои знакомые мужчины с нездоровым интересом спрашивали меня, как я умудрилась, а главное где - мол где и как бы можно было бы и им тоже так сделать. Грешным делом подумалось о том, что хорошо было бы, если бы у нас имелся выбор и было бы возможным “переложить” этот печальный опыт на кого-нибудь другого. Я бы с радостью передала бы его “нуждающимся”. Тут же я одёрнула себя, отбрасывая мысли подобного рода: «Эй, что-то ты попутала! Это возмутительно!»
Конечно, так нельзя, ведь этот опыт был послан именно мне и только мне нужно пройти это испытание. Это и есть то самое, что называется “взять на себя ответственность”. Мудрецы в таких случаях учат: «Не спрашивайте "За что мне это?", спрашивайте "Для чего?"» Я решила последовать этой мудрости и стала искать причину происходящего, а также ответ на вопросы: “Чему хотят этим научить меня высшие силы? Или от чего они уберегли меня, помешав этим самым мне куда-то пойти, где со мной, возможно, могло произойти что-то в разы более худшее?”
И когда мои размышления уже было повернули в нужном направлении, я вспомнила, что за 2-3 дня до этого уже получила настоящее предупреждение от Вселенной. Мне приснился сон, который оказался вещим. При пробуждении он оставил после себя внутри плохой осадок и не давал покоя. Я всё время думала о том, что же он может значить. И вот, пожалуйста - получите, распишитесь!
Во сне я получила сообщение от своего знакомого, полное претензий и упрёков в отношении моей личности. Не помню начала сна и потому не могу сказать, что вызвало его гнев. Также я не запомнила содержания всего сообщения дословно, знаю, что оно было гадким и очень неприятным. Всё это можно как-то понять умом: когда человек зол, он может наговорить что угодно. Но одна фраза задела меня за всё живое во мне, её то я запомнила слово в слово. Да и вообще, по моему мнению она выходила за все рамки разумного! Она гласила: «Ты так любишь жалеть себя и страдать: прям ждёшь-не дождёшься, когда получишь 2 группу инвалидности!» Вау, вот этого я продолжать терпеть не могла и понимать отказывалась! Во мне поднялся целый бунт, и я стала готовить ответный удар обидчику, оскорбившему меня. Как можно было вообще подумать такое?! Кто же может сам желать себе такой участи? С ума что ли совсем сошёл? Меня накрыло волной гневного возмущения такой силы, что я тут же проснулась. После пробуждения я ещё какое-то время пыталась осознать, что то был всего лишь сон, и не могла долго успокоиться даже в реальности.
Ну и конечно же, этот ночной эпизод не давал мне покоя пару дней. Умом я часто возвращалась к нему, пытаясь понять его странный смысл и значение. В общем то я серьёзно отношусь к своим сновидениям, но в этот раз моя психика отказывалась принимать его таким образом. Подумав-подумав, я приходила к выводу, что это наверняка какой-то бред, который не стоит внимания. В самом деле, мне же окружающие люди очень часто говорили в таких случаях, когда я каким-то обычным и несущественным (с точки зрения логики) вещам хотела придать особый смысл: «Не заморачивайся! Ерунда какая-то!» Ну не зря они, наверное, и не раз мне это говорили, поэтому надо их послушать… и забыть… что я в принципе и сделала…
Зато вот сейчас валяюсь целыми днями и прокручиваю эту фразу по много-много раз: «Ты так любишь жалеть себя и страдать: прям ждёшь-не дождёшься, когда получишь 2 группу инвалидности!» Быть может, тебе, читатель, не до конца всё понятно, а вот для меня эти слова буквально кричат. Сейчас объясню. Дело в том, что у меня уже имеется инвалидность, только 3 работоспособная группа, пожизненно. Однако это обстоятельство не мешает мне вести вполне полноценную жизнь, которая местами где-то и получше будет, чем у здоровых людей. Другое дело, 2 группа - врагу не пожелаешь. Так вот происшествие с переломом ноги как раз-таки временно и частично даёт мне на своей шкуре ощутить и прочувствовать, какого это. И это ужасно-ужасно, скажу я вам! Потеря возможности быстрого, самостоятельного передвижения - чего только стоит одно это! А сколько их, таких потерь и ограничений, у данной категории инвалидности! Слов нет, друзья мои! И в такой шкуре я буду находиться целый месяц! Месяц жизни, понимаете?
К слову говоря, теперь, когда я вспомнила свой вещий сон, содержащий предупреждение небес, я примерно поняла, почему и для чего было дано мне это испытание. Действительно, я всегда жалуюсь на жизнь, стенаю из-за нехватки или отсутствия того, другого, разочарована в людях и этом мире, часто гневаюсь и становлюсь нетерпимой к недостаткам и слабостям других, слишком требовательна к себе и остальным, многого жду от окружающих, из-за чего у меня возникает чувство вины и всё такое прочее. Самое главное из этого списка то, что я испытываю постоянный гнев, сопротивление, возмущение и категорическое неприятие существующего порядка вещей и мира вообще. Не раз я страстно желала покинуть это место под названием земля, когда я внутренне сдавалась и никак не хотела осознать и принять величие такого божественного дара, как Жизнь. Я боролась и сопротивлялась Ей: сколько же раз я внутренне отказывалась от этого Дара и просила высших отобрать его у меня!
Сейчас же Она преподнесла мне великий Урок, показав свои разные грани. Вмиг мне показались лёгкими и счастливыми все те моменты в прошлом, которые я до сего дня считала неудачными и печальными периодами. Да, тогда действительно порой было тяжело и невыносимо, но всё же - у меня было много сил, энергии, здоровья и возможностей. Кроме того я была моложе! Истину говорят: «Что имеем не храним, потерявши плачем.» Правильно, у меня уже в 30 лет было всё самое фундаментальное и основное, чем может быть доволен человек, несмотря на некоторые проблемы со здоровьем и инвалидность 3 группы. А к 40 годам стало ещё круче: в сравнении с более ранними периодами теперь у меня появился более зрелый ум, чем в молодости, и стала нарабатываться мудрость, а это, согласитесь, существенное преимущество. И всё же мне всегда было мало...
Сейчас я представляю себя легко идущей по дороге, бегущей по лесной тропе, и так хорошо становится на душе, даже представить себе многие не могут. Оказывается, это такое счастье - ходить пешком в магазин, выкинуть мусор, копошиться в огороде, да и вообще идти, ощущая ногами землю. Теперь я знаю, какой большой смысл имеет фраза “прочно стоять на обеих ногах” в самом прямом её значении. Примерив на себе реально печальную долю, я наконец поняла, сколько радости и счастья нам дарит каждый новый день и настоящий момент жизни! Теперь у меня много времени, чтобы серьёзно подумать обо всём этом. Знаете, что радует меня больше всего в данной ситуации? Это то, что через месяц ко мне вернётся моё счастье “стоять на ногах, ходить и бегать”, и потому на моём месте будет совершенно неверно и некрасиво хаять судьбу за перелом, считая себя в данное время, пока нога не зажила, бедной жертвой. Почему? Мне дан великолепный шанс оценить преимущества того, что уже имею, и они, эти преимущества, всё ещё у меня есть. Пусть я не могу пока ходить и передвигаться на обеих ногах, приходится прыгать по дому на одной ноге, держась руками за ходунки (как здорово, что у меня обе руки целы). Пусть я пока закована в рамки и неприятнейшие ограничения! Пусть! Зато у меня всё ещё есть эта нога, и она ко мне вернётся, здоровая и окрепшая. Правда? А вот для кого-то это, увы, неосуществимая мечта… Так что не жалейте меня, не надо. У меня всё хорошо сейчас! А уже через месяц будет ещё лучше!
Здоровья всем! Берегите себя! И цените то, что имеете!