Когда я росла, моя мама часто сердилась. Я никогда не знала, на что именно она сердится, но, когда она сердилась, я училась просто извиняться. Извинения, по крайней мере, из того, что я наблюдала, казалось, смягчали ситуацию. Со временем у меня сформировалось убеждение, что в чувствах моих родителей виновата я. Мне понадобилось много лет, чтобы понять, что я не всегда должна извиняться, и что, на самом деле, есть большая разница между тем, чтобы извиниться за то, что причинил кому-то боль, и тем, чтобы извиниться только потому, что другой человек расстроен и винит в этом меня.
Мы находимся в самом разгаре движения против «чрезмерного извинения» – особенно среди женщин, которые склонны извиняться чаще, чем мужчины, потому что у них более низкий порог того, что считается оскорбительным поведением. Ясно, что забота о том, как ваши действия влияют на других, редко бывает плохой. Но более глубокая проблема, похоже, кроется в отсутствии понимания того, почему мы извиняемся. Иногда это просто рефлекс. А иногда это происходит вовсе не из заботы.
Должны ли мы извиняться после конфликта? Ответ заключается в том, что это зависит от наших намерений. Извинения могут быть использованы как форма контроля, и использовать извинения для манипулирования – это нелюбовь к себе и другому человеку.
Когда извинения являются манипулятивными?
Когда вы извиняетесь, чтобы успокоить другого человека, чтобы он не злился. Вы пытаетесь контролировать или усмирить чувства другого человека, а не выразить сожаление о том, что причинили ему боль.
Когда другой человек потребовал извинений, и вы просто извиняетесь, чтобы избежать неодобрения. Вы выдаете себя и позволяете контролировать себя только потому, что не хотите устраивать сцену.
Когда вы извиняетесь за то, что постоянно делаете и не имеете мотивации прекратить это делать, например, оставляете посуду в раковине, садитесь за руль пьяным, возвращаетесь домой поздно, не предупредив заранее, или злитесь и обвиняете. Извинения ничего не значат, если вы действительно не планируете изменить свое поведение, что может означать получение помощи для решения проблемы.
Когда извинение – это способ снять с себя ответственность за свои действия. Иногда люди используют извинения как форму «исповеди», говоря себе, что раз они сожалеют, значит, они сняли с себя ответственность за свои действия.
Один из хороших способов определить, исходят ли ваши извинения из искреннего раскаяния, – это обратить внимание на то, как вы себя чувствуете, произнося извинения. Поскольку контролирующие извинения являются неаутентичными, они могут вызывать неприятные ощущения внутри, в то время как настоящие искренние извинения за обидное поведение вызывают приятные. Внимательное отношение к своим эмоциям во время разрешения конфликта может стать ключом к пониманию того, действительно ли ваше «извини» означает то, что вы имеете в виду.
Мы также часто извиняемся из-за страха, а не из-за угрызений совести.
Раньше я постоянно извинялась из страха, надеясь, что если я достаточно раскаюсь, то мой муж, родители, дети и друзья «простят» меня за то, что, по их мнению, я сделала неправильно. Я была готова принять на себя вину, даже когда понятия не имела, что я сделала такого, из-за чего они так расстроились.
Мне потребовались годы, чтобы понять, что я была глубоко запрограммирована на то, что, если кто-то обвиняет меня в своих чувствах, значит, я сделала что-то не так и должна извиниться. Чем больше я проводила внутреннюю работу над собой, тем больше понимала, что не несу ответственности за негативные чувства другого человека, если только я намеренно не причинила ему боль, а если быть откровенной, то намеренное причинение боли кому-либо совершенно не в моем духе.
Со временем я начала понимать, что часто люди сами причиняют себе боль своими склонностями к самоотречению, а затем обвиняют в этом других. В моей собственной жизни я видела, как люди проецируют свой гнев и самооценку на меня – друг, который говорит, что я никогда не бываю на связи, когда он сам никогда не отвечает на телефонные звонки, или член семьи, который говорит мне, что я осуждаю их, когда на самом деле они осуждают меня и, вероятно, осуждают себя.
Сегодня я могу выразить печаль по поводу того, что они чувствуют себя обиженными, и предложить им помощь в исследовании их чувств, но я больше не извиняюсь перед ними, когда в глубине души знаю, что не сделала ничего обидного.
Когда нам нужно извиниться
Извиняться нужно тогда, когда мы искренне сожалеем о своем поведении и планируем проделать всю необходимую внутреннюю работу, чтобы не повторять обидных поступков. Искренние извинения – это любовь к другому человеку, но это также любовь к себе – на самом деле, это больше для нашего собственного блага, так как это полезно для души. Мы здесь, на планете, чтобы развиваться в своей способности любить, а поскольку искреннее извинение – это любовь, оно помогает нам чувствовать себя полными и умиротворенными внутри. Искреннее извинение – это пища для души.
Хотя я никогда намеренно не причиняю боль другим, я человек, а это значит, что иногда я случайно говорю или делаю что-то обидное, невнимательное, осуждающее или обвиняющее другого. Когда это происходит, я искренне раскаиваюсь и приношу свои извинения. Я рада, что человек высказался и дал мне понять, что мое поведение причинило боль, потому что последнее, чего я хочу, это быть нелюбящей или причинять другому человеку страдания. Я исследую свое поведение, чтобы понять, откуда оно взялось, и осознаю, что больше не буду вести себя подобным образом. Я учусь и развиваюсь на этом опыте.
Научитесь доверять себе
Поскольку у всех нас есть склонность извиняться в качестве формы контроля и избегания чужого гнева, нам нужно очень хорошо понимать, проецирует ли другой человек свое поведение на нас или мы действительно сделали что-то обидное. Я научилась обращаться внутрь себя и доверять своим чувствам и своему высшему «Я» в том, что касается правды, и это позволяет мне быть очень честной с собой и последствиями своих действий.
Даже если вы ненароком (или намеренно) причинили кому-то боль, извинения – это не пластырь. Извиняться только для того, чтобы решить проблему, или когда вы на самом деле ничего не имеете в виду, означает нелюбовь к человеку, которого вы обидели, и нелюбовь к себе.
Ваши чувства подсказывают вам, искренне ли вы извиняетесь, поэтому вам необходимо помнить о них и научиться доверять им. Если в результате извинения вы чувствуете пустоту внутри, значит, это была форма контроля. Если же вы чувствуете внутри себя покой и наполненность любовью, то вы знаете, что извинение было любящим по отношению к вам и другому человеку. Наши чувства – это безошибочный источник внутреннего руководства, поэтому научиться присутствовать в своем теле и помнить о своих эмоциях – это очень важная часть осознания своих истинных намерений: контролировать или любить.