Сколько я себя помню, мне всегда сложно налаживать отношения с малознакомыми людьми. У меня есть друзья, отношения с родственниками тоже хорошие, но вот, например, с соседями или с коллегами построить нормальные отношения не удается...
Здравствуйте, Светлана, меня зовут Анастасия, мне 26 лет. Сейчас я дорабатываю последние две недели в нынешней компании и готовлюсь сменить место работы. Поэтому мне сейчас нужен Ваш совет.
Моя проблема в том, что мне тяжело общаться с людьми. Всё время кажется, что я скажу или сделаю что-то не так. Из-за этого мне приходится всё время наступать себе на горло, улыбаться тому, кому улыбаться мне не хочется. Говорить то, что мне не хочется говорить и поддакивать.
В итоге каждый чувствует своим долгом "сесть мне на голову".
Непосредственный руководитель так вообще на меня привык вешать всех собак, чтобы оправдаться перед директором. Может выговаривать мне негатив абсолютно незаслуженно. Обвинять в том, в чем я совсем не виновата. После таких бесед (еженедельных) я чувствую себя оплеванной, униженной. Именно поэтому я и решила сменить место работы. Но теперь боюсь, что на новом месте всё повториться, ведь понимаю, что дело во мне.
Самое обидное, что ответные слова находятся, но уже когда я нахожусь дома, в спокойной обстановке. Да только поздно... Весь вечер в голове кручу: "А надо было так сказать... Такой колкостью парировать ..." Но после драки кулаками не машут.
Причем этот руководитель при директоре тише воды ниже травы. А вот наедине со мной срывает, наверное, злость, потому что чувствует, что я не могу постоять за себя. А я и вправду не могу. Я какая-то ущербная.
На самом деле подобное происходит не только на этой работе. Например, у меня есть соседка - старая склочная бабка, которая тоже вечно на меня кричит: то листьев нанесли в тамбур, то песок, то свет не выключили. А ничего, что в нашем тамбуре еще 3 квартиры помимо моей?! И, между прочим, её собственный великовозрастный сынок - тот ещё неряха! Но орёт она только на меня.
Да, я понимаю, что проблема во мне и ни в ком больше.
Скажите, Светлана, как мне научиться общаться с малознакомыми? Как отстаивать себя в словесных перепалках? Устала уже быть девочкой для битья!
Здравствуйте, Анастасия.
Перво-наперво хочу сказать, что никакая Вы, Настенька, не ущербная. Я Вам почти со стопроцентной точностью могу рассказать, в чём Ваша проблема.
Вы - социофоб.
Страшно звучит?) Не бойтесь! Социофобия - очень распространенная проблема. И очень многие люди ей подвержены.
Кто-то с рождения, кто-то в отдельные периоды своей жизни. Это "недомогание" может протекать по-разному, принимать различные формы. От совсем незначительных, ограниченных (страх публичных выступлений, например, присутствует у многих. Но если ты водитель трамвая и в медиапространство не стремишься, то можешь спокойно и счастливо жить с этим страхом, ничего не предпринимая), до тяжелых случаев (например, просто поход в магазин - огромный стресс). У Вас, Настя, что-то среднее.
Давайте "достанем" из Вашего письма информацию, которая свидетельствует о социофобии.
Я всё время боюсь сказать или сделать что-то не так.
Все люди постоянно говорят и делают что-то "не так". Это нормально, потому что человек - субъект. Всё, что он думает и говорит, субъективно. А, значит, в той или иной ситуации может восприниматься окружающими как "что-то не такое". И что теперь? Да ничего! Человек, не страдающий социофобией, в таких ситуациях посмеется или пожмет плечами или почувствует лёгкую досаду. А через короткое время забудет об этой ситуации. У Вас, Анастасия, всё не так.
Мне приходится улыбаться тому, кому мне улыбаться не хочется.
Вот и ещё один тревожный звоночек. Для человека улыбаться - это норма. Это основа успешного социального контакта. Мы улыбаемся часто "на автомате" например, прохожему, который спрашивает у нас дорогу, пассажиру транспорта, которого нечаянно задели плечом, продавцу магазина у дома... Для многих улыбка - часть должностных обязанностей. Улыбаются покупателям, клиентам, пациентам, ученикам... Улыбаются, потому что нужно улыбаться, а не потому что хотят. И это не должно вызывать никакого жгучего дискомфорта.
Приходится поддакивать...
Это называется угодливостью. Почему Вы чувствуете потребность угождать малознакомым людям? Потому что очень боитесь негативной реакции в свой адрес. Настолько сильно, что потакая своему страху, позволяете "сесть на голову" себе.
Проблем во мне и ни в ком больше... я какая-то ущербная...
Сами видите, да, Настя? Низкая самооценка. Да. Это и есть корни социофобии.
Что же делать? Разумеется, исправлять ситуацию.
Можете обратиться к психотерапевту. Выбирайте "помощника" со специализацией Когнитивно-поведенческая психотерапия. Именно они успешно лечат социофобию.
Могу вкратце рассказать, что будет происходить на сеансах: психолог станет учить Вас общению. Развивать социальные навыки: выражать эмоции, поддерживать визуальный контакт... И так далее. Обязательным условием такой терапии является домашнее задание. То есть Вас, Анастасия, будут просить тем или иным способом взаимодействовать с окружающими и анализировать этот опыт.
Зачем я всё это рассказываю? Для того, чтобы Вы, Настенька, поняли: такую работу можете проделывать и самостоятельно, без помощи специалиста, бесплатно. Так что если чувствуете в себе запас силы воли, то просто найдите нужную информацию в интернете и начните работу над собой. Только предупреждаю: такая терапия - дело не одного месяца. Возможно, и не одного года.
Вы, Анастасия, скажете: "Ну молодец, Света! Дала совет - лечиться год! А сейчас-то мне что делать?! Мне ж на новую службу скоро выходить!"
Спешу исправиться!
Итак, что делать прямо сейчас.
1. Знаете, что такое Социальные Роли?
Это когда мы с разными людьми, в разных ситуациях ведём себя по особенным сценариям, принимаем какую-то роль, маску. Например, роль дочери, роль подруги, роль матери, роль сестры, роль покровителя, роль возлюбленной, роль ученицы... Каждая такая роль требует от нас определенного поведения. С мамой мы говорим не так, как говорим с подружкой. Я, уверена, что с некоторыми из этих ролей Вы, Анастасия, справляетесь успешно.
Знакомясь с новыми людьми на новом рабочем месте, мысленно "раздавайте роли" и встраивайтесь в систему.
Допустим, начальница у Вас теперь суровая женщина в годах - ну один в один, как какая-нибудь Ваша тётя Зина, которая приходила к маме поболтать и поесть торт. Вспомните, как Вы говорили с этой тётей Зиной? Как она говорила с Вами? Вы совсем немножко стеснялись её, но всегда с радостью ждали в гости, ведь она подарки приносила. А когда вина выпьет, становилась такой смешливой и уже совсем "своей"...
А коллега, сидящая за соседним с Вами, Настя, столом очень похожа на Вашу школьную подружку - Маринку. Как же вы с ней хохотали и шалили на переменках! Как сплетничали о мальчиках! Вот было весело!
А непосредственный начальник в тех же, допустим, годах, что и Ваш отец. Как Вы общаетесь с отцом? Он, конечно, сторожится и ворчит иногда, но на самом деле очень-очень добрый...
Доставайте, Настя, из памяти примеры удачно отыгранных социальных ролей. Визуализируйте эпизоды из жизни. Поверьте, наше тело, наша психика всё помнит. И поможет Вам настроить коммуникацию: тело встанет в нужную позу, мимика выразит нужные эмоции, сразу найдутся слова, необходимые для "отыгрывания" определенной роли. Сознательно Вам даже делать ничего не нужно будет - подсознание всё сделает, как требуется.
2. Как противостоять словесной агрессии.
Анастасия, при таком уровне социофобии у Вас нет шансов выиграть в словесной перепалке. Да, Вам приходят на ум нужные слова, когда конфликтная ситуация позади. Вы в такой момент думаете, что в другой раз сможете постоять за себя - это иллюзия. И в другой, и в третий раз Вы будете терять дар речи и проигрывать. Смиритесь. Вот когда Вы пройдёте нужную терапию, тогда, скорее всего, научитесь подбирать слова и защищаться.
Но не переживайте, Настенька, мы переиграем Ваших обидчиков!
Давайте освоим несколько экстралингвистических приемов для противостояния словесной агрессии.
- Притвориться "овощем". Представьте, что Вы, Настя, слегка (или не слегка) туповаты. Смотрите куда-нибудь в сторону с равнодушным лицом. Можете периодически глубокомысленно изрекать: "Да...да...". Собеседник будет дезориентирован. Ведь он-то говорит важные, на его взгляд, вещи. Он ждет другой реакции. Вернее,так: он ждёт реакции. Если Вы, Настя, этой реакции не будете демонстрировать, то агрессор обязательно собьется. Может, свою пламенную речь он, конечно, договорит, но удовольствия от сего действа не получит точно. В другой раз и связываться с Вами не захочет.
- Сместить внимание с речи на внешность говорящего. Позвольте ругающему Вас говорить, но сами в этот момент пристально и пристрастно разглядывайте собеседника. Волосы, одежду, обувь... (в глаза не смотрите) Переводите взгляд с одной части тела агрессора на другую. Ищите недостатки: сломанный ноготь, запыленные туфли, выпирающий живот... Поймав глазами недостаток, задержите на нём внимание, слегка хмыкните или дёрните уголками губ. Продолжайте "исследование" до тех пор, пока речь не иссякнет. (А иссякнет она быстро, поверьте)
- Демонстрировать скуку. Если кто-то начинает бросать в Ваш адрес язвительные замечания, покажите своим поведением, что личность говорящего и то, что он изрекает - скучно, маловажно. Можно, например, заглянуть в телефон на предмет новых сообщений, потом, пошариться в сумке, будто что-то вспомнив. "Да-да, я Вас слушаю.." Поправьте юбку, рассматривайте ногти... в общем, постоянно перемещайте свое внимание с одного предмета на другой.
- Смените тему разговора. "Побеспокойтесь" об обидчике. Что-то типа: "Лидия Петровна, что ж Вы так нервничаете? У Вас даже жилка на шее взбухла. Ну не в Вашем же возрасте так кричать. Станете так реагировать на мелочи - в больницу загремите..."
Попробуйте, Анастасия, потихонечку отрабатывать прием за приемом. Выберите любимый и самый эффективный. Можете потренироваться для начала на Вашей склочной соседке)
И всё же помните, что Ваша проблема лежит глубже. И игнорировать её не стоит. Шаг за шагом берите и делайте!
Надеюсь, мне хотя бы немного удалось помочь!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.