Нормальность или не нормальность личных отношений.
Как Понять, Различить?
1.Нормальные отношения - делают людей счастливыми.
В отношениях в норме испытывать своего рода зависимость, мы все зависим друг от друга как от чистого воздуха или свежей воды.
2. Ненормальные отношения - сводят людей с ума.
Когда в отношениях появляется безумие, насилие, аутодеструкция, это уже серьезные проблемы.
К счастью большинство из нас балансирует и создают свои уникальные отношения. Нет готовых инструкций и рецептов, как нет и идеальных отношений. У каждого в паре свой танец любви.
Достигнуть взаимного взрослого удовлетворения и счастья хотят многие пары. В связи с чем обращаются к терапевтам и психологам. Имея дефициты в отношениях люди выбирают друг друга и начинают свои игры, часто людьми движут скрытые иррациональные импульсы. Пара разыгрывает межпоколенные сценарии или модели родительских отношений, а иногда и собственные детские травмы, переживания. Дополняя друг друга своими скрытыми желаниями и травмами люди могут подыгрывать для воспроизведения определенного типа отношений. И надо понимать партнеры подбираются как "ключ к замку" (всегда).
Тогда когда, люди задаются вопросами и начинают замечать: "что-то идет не так или словно что-то повторяется, или мы попали в замкнутый круг, с кем из нас что-то не так, мы все время ссоримся, проблемы с детьми или подростком, что с этим делать, что с нами происходит..." начинается поиск специалиста. И это нормально!
Всерьез задуматься, нормальны ли наши отношения естественно, так как у каждого человека есть глубинная потребность чувствовать себя нормальным.
Если личные отношения по каким-то причинам не складываются, то многие как дети способны замечать причины в других, но не анализировать, что же сам человек делает, воспроизводит такого, что приводит к определенным последствиям.
Если посмотреть на отношения многих пар, то это похоже на игру в пинг-понг с передачей вины и ответственности. А кто-то просто не знаком, что такое - нормальные отношения. И ищет то чего не знает, не представляет...
Что же такое норма? Вопрос не простой. Норма, это скорее некое социально закрепленное правило или правила, предписания для всех. Данные правила создаются в определенном времени и содержат предписания, согласно которым люди могут быть понятыми друг другу и предсказуемыми.
Стоит отметить, что любящий и здоровый человек - думает о партнере, какой он, интересный, умный, находчивый, добрый..., думает и о том как его порадовать, учитывает интересы другого, без этого никак.
Человек с нарциссической фиксацией зациклен на себе, ему важно знать, слышать как им восхищаются, как он прекрасно выглядит, как его любят, и важно на сколько хорошо другой это делает. У людей с нарциссическим характером отсутствует искренний интерес и теплые отношения к другому человеку. Другой конечно же нужен, но для самоутверждения и поддержания своего собственного баланса. Нарцисс реагирует гневом на критику, не способен признавать свои ошибки, извиняться, воспринимать партнера на равных...
В нормальных, здоровых отношениях интерес к партнеру будет чуть больше чем к себе самому. Нормальная любовь амбивалентна (там всегда есть страх потери объекта, гнев несогласия, и даже зависть, стыд, и где-то ненависть), при условии, что нежности и теплоты все же будет больше чем негативизма. Испытывать все эти чувства и переживания нормально.
В отношениях, лишенных полностью негативизма и переживаний, существует - идеализация оторванная от реальности. Такие отношения, чреваты. Бессознательные проекции в таких отношениях направлены как правило на детей, подростков, из-за чего формируются различные невротические симптомы: лож, психосоматические проявления, агрессивное или зависимое поведение, вплоть до асоциального поведения. При проявлении симптомов у детей, лучше обратиться к семейному психологу.
Исследование любовных отношений еще в 30-х годах было направлено на стиль привязанности или формирования "языков любви" отдельного человека. Об этом много написано, сегодня легко найти публикации и тесты с помощью которых можно узнать свой тип привязанности.
Стиль привязанности формируется на основании ранних, плохо осознаваемых отношениях с самыми близкими людьми. Люди склонны переносить ранние, ключевые, вытесненные, детские переживания на других людей.Терапия, обращение к психологу помогает встретиться с собой и другим и выстроить свои отношения, вместо тех что накладываются, переносятся неосознанно на другого. Так как при проекциях и переносах люди вместо того чтобы сообща решать взрослые задачи, неосознанно отыгрывают в отношениях детские травмы или ищут удовлетворения неисполненных детских желаний. И в этом смысле все мы дети в любви, а в парных отношениях всегда присутствует и два взрослых человека и два маленьких ребенка и это тоже нормально.
Супружеский кризис, так же встречается в нормальных, здоровых отношениях. Данная пара, успешно решает свои задачи, но бывает так, что утрачено влечение, при этом не лишает пару ощущения удовольствия от общения друг с другом и от общения с миром в целом. Такие отношения, непрерывно развиваются в переходят в зрелую любовь, в таких отношениях люди стараются давать больше чем брать, уважают друг друга и там всегда есть преобладание нежности. И в тех и других случаях, люди обращаются к семейным психологам, или психологам, или психотерапевтам или аналитикам, и это нормально.
Патология там где:
Существует утрата связи с реальностью, нарушение закона, угроза для жизни, отсутствие способности контролировать происходящее в безумных отношениях.
Например:
Оба супруга не осознают неадекватность происходящего и оба вовлечены в безумную игру. В отношениях может проявляться бред ревности одного из партнеров, а другой все время предоставляет доказательства отсутствия причин для этого и люди играют в такую игру...
Физическое или сексуальное насилие, при этом абЪюзер все время обвиняет жену - жертву в том, что она сама напрашивается на это. Поведение жертвы и мучителя, где поведение мужа является в реальности уголовно наказуемым преступлением. На самом деле в подобных ситуациях следует обратиться в правоохранительные органы.
Или такая ситуация, один из партнеров предлагает расстаться, а другой угрожает суицидом и предпринимает суицидальные попытки. Партнер прибегает в больницу и обещает больше не уходить и все это продолжается до следующего раза. Здесь происходит вовлечение в опасную игру и разыгрывается вина за смерть другого человека.
Если отношения предоставляют угрозу для жизни и здоровья, а также не безопасны для детей, стоит обращаться в кризисные центры, искать помощи и точно не оставаться в них.
Приглашаю на консультации. Ваш семейный психолог - Яна Тыщук.
Запись по номеру +79204545883
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru