Что такое двойное послание и как оно влияет на судьбу человека?
Двойное послание - это фраза, несущая в себе два смысла, один из которых негативный. Например, родитель говорит ребенку: «не трогай вазу, разобьешь!» Так как подсознание частичку «не» не воспринимает, то ребенок на рациональном уровне получает команду «не трогай», а на уровне подсознания «трогай и разбей», и он сначала слушает сознание, но потом неосознанно задевает вазу, и она разбивается. (Примеры таких двойных посланий, я приведу в конце статьи) на звук разбившейся вазы вбегает родитель и искренне ругает ребенка: «я же тебе говорила, бестолочь, ты это нарочно, на зло мне делаешь? И т.д.»
Ребенок конечно ничего плохого не хотел, он и сам напуган и не понимает, как это произошло. Родители для него боги, он их любит и не может желать им ничего плохого. Но он пойман на месте преступления, обвинен и суровый вердикт вынесен. Всё против него. К родителям он полностью открыт и еще не имеет механизмов защиты от их агрессии.
Он начинает горько плакать. «Иди и подумай о своем поведении» слышит он сквозь слезы. А о чем он может думать? О том, что он самый плохой? Никчемный? Что руки у него не оттуда растут? Что он неудачник и что мир к нему несправедлив? И что вещи важнее него? Нет он это не думает, он чувствует, что он плохой, его не любят и он причина бед родителей, а значит он должен себя уничтожить. И он горько плачет, пока не засыпает. А когда он проснется, он как будто все забудет и будет радостным и взрослые говорят: «Как с гуся вода!»
На самом деле его сознание не справилось с ситуацией, и просто отключилось, а когда он уснул вся эта ситуация со всеми эмоциями, были обернуты в оболочку «не помню» вынесены из сознания в подсознание и теперь он будет постоянно расходовать психическую энергию, для удержания этой мыслиформы в подсознании. Теперь он будет чуть менее радостным, чуть меньше доверять миру, его диапазон восприятия мира чуть сузится. Если он раньше слышал семь октав, то теперь нижние или верхние звуки он перестанет слышать, станет менее внимательным. И будет все чаще слышать: «я кому говорю, тебе или стенке? Хоть кол на голове теши, все как об стенку горох! У других дети, как дети, а ты мое наказание» И действительно, его сверстники будут легче достигать целей, будут более общительны и открыты миру. Когда он вырастет он будет не очень уверенным в себе человеком и выберет себе профессию безопасную, с минимальной ответственностью и где не будет риск получить отказ или агрессию в свой адрес. И его новые родители в лице руководства или супруга, будут им вполне довольны: «какой безотказный, совсем не агрессивный человек, он 100% предсказуемый, а значит всем удобный.»
И вот однажды где-то в гостях, он как бы случайно задевает вазу или стакан. Тот падает и разбивается. И вдруг этот вроде бы взрослый человек начинает непроизвольно плакать навзрыд и не может остановиться. Никто, включая его самого не понимает, что произошло. А произошел резонанс. Эта ситуация срезонировала с тем что было в детстве и часть энергии высвободилась из подсознания. И человеку стало легче. Помните в фильме: «Служебный роман» сюжет, когда на вечеринке главную героиню, доводит до слез ее подчиненный Новосельцев, тем что оказывает ей как женщине внимание, от которого она так отвыкла, запретив себе чувствовать, принимать любовь. Будучи пьян, он позволил себе то, что запретили его родители. И как ему страшно было стать собой! И он не с первой попытки пробил защитные механизмы Людмилы Прокофьевны. И как же она изменилась, когда смогла вспомнить, что же было причиной ее «Замороженности»
Конечно не развод Новосельцева, ни трагедия Людмилы Прокофьевны, не были случайными, они были родом из детства и обусловлены их отношениями с родителями и у них в семье тоже будут сложности. Но на этом этапе, они стали друг для друга камертонами и срезонировав помогли раскрыть друг другу внутренний потенциал и поэтому оба изменились в лучшую сторону.
Именно так трансмодальный психолог, бережно через чувства, образы докапывается до скрытых в подсознании мыслеформ, очищает их от страхов, обид и других негативных чувств и наполняя их новыми смыслами, помогает пройти уроки, с которыми не мог справиться ребенок. Он помогает увидеть новые грани и наполняет новыми позитивными смыслами и чувствами, казалось бы, ушедшее событие. И тогда эти обновленные мыслеформы не просто перестают негативно влиять на настоящее и будущее человека; освободившаяся энергия, позволяет достигать новых вершин, краски мира становятся ярче, звуки воспринимаются звонче, обоняние тоньше и даже заболевания отступают, освобождая место здоровью.
Это похоже на то как в недрах Земли ищут камень, содержащий нужный минерал,
Потом его бережно очищают...
и после огранки он начинает переливаться всеми цветами радуги.
Как правило у человека не одна такая мыслеформа, у кого то их больше у кого то меньше. Если вы посмотрите вокруг, то увидите кто легко идет по жизни, а кто с трудом пробивает себе дорогу или вообще отказался от роста. Как вы теперь знаете, это не приговор, а выбор каждого человека.
Попробовав один раз, получив позитивный опыт, человек со временем овладевает сам, техниками трансмодальной субьектной психологии. Он может уже не только сам решать свои задачи, но и помогать своим близким: детям, супругу, друзьям. Так 25 лет назад, и я познакомился с этим направлением психотерапии и решив свои задачи: с приобретением квартиры, семейные вопросы и вопросы карьерного роста, 11 лет назад стал сам помогать людям проходить этот непростой, но очень интересный путь. Примеры моих работ вы можете посмотреть на моем аккаунте яндекс дзен.
А сейчас я, как и обещал приведу примеры двойных посланий, объясню их негативный смысл и покажу варианты как можно говорить более когерентно. Но перед этим поговорим немного о состоянии, вашем ресурсе.
Взаимодействовать с миром можно только, когда вы в ресурсе. Если вы находитесь в состоянии обиды, досады, вам внутри больно, хочется плакать или вы наоборот возмущены до глубины души, находитесь в состоянии гнева. То это говорит, что данная ситуация срезонировала с чем-то внутри вас, вы находитесь в состоянии близком к аффекту и вряд ли способны на адекватное общение. Ваш внутренний ребенок плачет или кричит, и вы не сможете адекватно реагировать на ситуацию. По сути вы с ней не справляетесь и надо сначала вернуть себе себя.
Вы слишком сильно ассоциированы с данной ситуацией и не можете посмотреть на нее со стороны. Дайте себе время успокоиться: уберите трубку телефона от уха, отойдите от собеседника в сторону, разорвите эмоциональную дистанцию, для того чтобы прийти в себя. Почувствуйте где вам внутри себя неприятно и «подышите» в это место. Так раньше ваша мама дула вам на больное место, сейчас вы сами можете направить мысленно свет и любовь, в это место. И когда боль немного утихнет, и вы сможете улыбнуться, тогда можно подумать, какая фраза «разнесла» вашу психику и когда раньше это было в вашем опыте. Увидев синхронистичность события, вам уже станет легче, вы диссоциируетесь от ситуации, и она потеряет свою остроту.
Тогда вы сможете подумать, чего на самом деле хотел человек и что хотите вы в этой ситуации. Теперь вы можете выбрать модель своего поведения, кстати будет хорошо если вы разговор начнете со слов: «я правильно вас понимаю, вам надо то-то и то-то? Или вы хотели то-то и то-то?» и даже если человек не хочет, чтобы его истинные намерения были вами поняты, все равно, разговор войдет в конструктивное русло.
Другими словами, общаться можно только когда вы в ресурсе, в доброжелательном состоянии к собеседнику, иначе это будет не диалог, а словесный мордобой. Особенно остро это чувствуют дети.
Ну а теперь собственно примеры двойных посланий.
- Я тебе 10 раз говорила сделай уроки, почему ты до сих пор ничего не сделал?
Говорящий подчеркивает свою власть, свой более высокий статус, подчеркивая бестолковость подчиненного. Он требует, чтобы перед ним оправдывались, а значит пытается загнать собеседника в позицию жертвы. Скорее всего он сам внутри себя чувствует не очень хорошо и пытается так выплеснуть имплицитную агрессию. Оправдываться бесполезно, вернуться в прошлое и исправиться еще никому не удавалось и поэтому ребенок просто глух к такому родителю.
Как можно сказать по-другому? Добиться желаемого можно либо манипулируя, либо мотивируя. Чувствуете разницу? Мотивировать значить вызывать положительные эмоции, желание делать и совсем не обязательно «за конфетку». Надо стать лидером, взять ответственность за ситуацию на себя и оказать эмоциональную поддержку. Например, так: «Давай сделаем быстро самый легкий предмет, и я его сразу проверю» Не сделай, а сделаем. Вы вместе, в одной лодке, и вы заинтересованы в результате не меньше него. Потом можно похвалить и сказать: «Ну смотри какой ты у меня молодец, ты все можешь делать быстро и качественно! Как ты думаешь, какой предмет лучше сделать вторым?» Повысьте его самооценку, помогите ему поверить в себя, и дайте ему самому проявить инициативу. Если он совсем устал, можно даже пописать вместе с ним, он вам показывает, как надо, а вы делаете, но конечно не так хорошо, как он. Или это вы хотите быть молодцом?
Вы думаете это работает только с детьми? Нет. Мой 15 летний стаж работы управленцем от бригадира, до хозяина компании, показывает, что люди часто пугаются больших задач, и им нужна помощь. Любую страшную задачу, можно разбить на много мелких и легко решаемых. Конечно если вы хотите ее решить, а не доказать всем, какие они балбесы и какой вы молодец. Я много встречал и таких управленцев, начиная от родителей и учителей…
Другие варианты на эту же тему:
-Ты же болеешь, почему ты весь день бегаешь босиком? (а куда вы смотрели?) : - Одень быстренько носочки.
-Объясни мне, чем ты занимался весь день? / где ты шлялся и т.п. :- Давай обсудим завтрашний день, есть вот такие задачи, как ты считаешь, что из них стоит нам сделать, а на что можно пока забить или перенести. Возможно у тебя есть свои пожелания?
-Вечно у тебя все ломается / из рук падает. (вынесен приговор: криворукий, неудачник) : - Какой ты у меня сильный, жаль что некоторые вещи очень хрупкие. Будь с ними поделикатнее пожалуйста. Они тебя тоже очень любят.
- Тебя хрен допросишься / Когда ты наконец это сделаешь / Вечно я все вынуждена делать сама (Перевожу: я устала тобой манипулировать, возможно я тебе несколько раз сделала больно, ты от меня закрылся наглухо, и я больше не имею рычагов манипуляции тобой, а любовью и лаской я разучилась мотивировать. И мне теперь проще все делать самой) :-Дорогой помоги мне забить гвоздь, подержи пожалуйста стул, чтобы я не упала… Дальше продолжать?
- Пойдешь гулять, не возвращайся поздно. (частичка «не» это раз, время точно не определено, это два и смысл не посчитали нужным объяснить, это три) :-Вернись пожалуйста до 21.00 чтобы перекусить, успеть лечь до 22.00, завтра вставать в 7.00 Хочется чтобы ты выспался. Согласен?
- Помой посуду/ Убери комнату/сходи в магазин (не определено время, желательно всегда спрашивать, сможет он сходить до такого времени, если нет, то когда сможет) :
-Можешь убрать комнату?
-Да
-До 17.00 успеешь?
-До 18.00 уберу.
-Хорошо, дай пожалуйста знать, как сделаешь, посмотрим, смогу я к чему-нибудь придраться?
Вот тогда задача точно будет решена в срок и качественно. Похвалить даже при недочетах можно, главное искренне:
-В этот раз намного лучше / вижу что старался, молодец.
Есть более серьёзные двойные послания, которые могут вызывать деградацию личности вплоть до шизофрении, о них много информации на просторах интернета. Но обычно в быту все намного проще. Оставьте в покое прошлое. Исходите из позиции: «Мы делаем вместе» Смотрите вперед и старайтесь корректно ставить свои задачи и уточняйте пожелания партнеров. И если вы сможете это делать в позитивном состоянии к собеседнику, то разногласий и недопониманий у вас будет на порядок меньше.