Учительница впервые задала на дом написать сочинение.
Вовочка написал, а его батя решил проверить.
Прочёл опус и спрашивает:
- Вовочка, это что за ахинея?!
Вовочка:
- Ну, я же не Пушкин. Ты чё думаешь, меня в школе читать будут?
____________________________________________________________________________________
Вовочка приходит на свой первый урок биологии. Учительница показывает попугая, Вовочка очень радуется: задирает ноги на парту, обнимает Маньку, разливает (газировку) друзьям…
Учительница:
- Вовочка прекрати!
Вовочка всё убирает, поглядывает на попугая и бормочет себе под нос:
- Говорящие животные, говорящие животные… и вправду на мгновение подумал – что в сказку попал…
____________________________________________________________________________________
Вовочка решил научиться дисциплине, и купил себе самую плохую ручку…
(Ну, чтоб каждый день расписывать)
____________________________________________________________________________________
Когда пожилому Вовочке приписали очки, он вернулся свои в школьные годы:
Одно неловкое движение, и… - окон нет!
____________________________________________________________________________________
Отец проверяет дневник:
- Вовочка, ты в шахматной школе учишься?
- Нееет…
- А чё тебе тогда "м..ат" поставили?!
____________________________________________________________________________________
Вовочка стал очень добрым, и однажды не смог стерпеть.
Посредине урока, обращается к учительнице:
- Марь Иванна, третий этаж (высоко)...пересадите девочек от окон!
- Зачем?
- Они ж у вас там бедные – уже с горшками сидят…
____________________________________________________________________________________
Парень, возвращается вечером в съёмную квартиру. Видит свою девушку в куче конспектов и учебников. Спрашивает.
Она отвечает:
- Вообще-то конец месяца. Звонил хозяин и сказал…
- Чего?
- Что сейчас приедет с проверкой, и "по предметам" гонять будет!
____________________________________________________________________________________
На уроке пения, учительница:
- Ребята, сейчас кому скажу, то быстро встаёт и тянет "А". Петя вставай: "А" - высоко.
Петя вскакивает:
- ААААААААА!
- Хорошо! Теперь Вася вставай: "А" - ещё выше.
Вася вскакивает:
- аааааааааааааааааа!
- Хорошо! Теперь Вовочка вставай: "А" - низко.
Вовочка начинает очень медленно вставать.
Учительница:
- Вовочка, почему так медленно встаёшь?
- Так вы же сами сказали "низко". Вот, стараюсь за стул не зацепиться.
____________________________________________________________________________________
К Вовочке (первокласснику) приходит друг, и видит, как тот с очень хмурым видом - модный журнал листает.
Посмотрел и говорит:
- Ты чего, обалдел? У нас же не благополучный район!
Вовочка:
- Да вообще патовая ситуация. Я это предкам объясняю, а они всё своё: "Если ты одеваться не научишься – тебя будет бабушка из школы забирать…"
____________________________________________________________________________________
В класс входят учителя географии и экономики.
Учитель географии:
- Дети, как вы знаете, наша земля шарообразная.
Учитель экономики:
- И сейчас мы вам расскажем, где всё загибается.
____________________________________________________________________________________
Мать юного боксёра заходит к нему в комнату. Видит валяющийся на полу дневник.
Спрашивает:
- Чего он у тебя валяется?
- Дааа, "двойку" пропустил…
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
