Берегите любимых людей,
Берегите, покуда есть силы.
Ведь не будет их в жизни родней
И без них мы не станем счастливей.
Каждый раз, просыпаясь вдвоем,
Вы судьбу свою благодарите.
Не просите ее ни о чем,
Просто близких своих берегите.
Ненадолго прощаясь порой,
Главных слов им сказать не забудьте.
Будьте с ними самими собой,
Просто рядом почаще вы будьте.
В глупых ссорах, обидах пустых
Никогда их не обижайте.
Чаще радуйте близких своих.
И почаще за все их прощайте.
Вечерами, оставшись вдвоем,
О любви им своей говорите.
Просто так, ни за что, ни о чем…
Просто так своих близких любите.
Никому не известно из нас,
Что судьба нам на завтра готовит
Вы живите сегодня, сейчас,
И любите до дрожи, до боли…
Берегите любимых людей,
Берегите, покуда все живы.
Не вернете потом этих дней,
Не вернете мгновений счастливых.
Ну вот, почти год, как ты ушел в мир иной. Мне кажется, что время остановилось и все произошло только вчера. Чем ближе годовщина, тем более остро ощущается боль. Я иногда еще плачу, особенно, когда остаюсь наедине с собой. Но все же эти слезы уже не такие горькие. Мир вокруг изменился. И я меняюсь. Я научилась жить без тебя. И я знаю точно, что не пропаду одна. Но все же, мне очень жаль ту жизнь, которая закончилась. Мне безумно жаль, что ничего нельзя вернуть. Хотя, у нас не осталось недосказанных слов. Мы с тобой наслаждались каждым днем и постоянно говорили друг другу о своих чувствах, как буд то боялись не успеть. В последнее время мы с тобой каждый день жили, как последний. Ты как буд то, хотел успеть сделать меня счастливой, а я как буд то хотела успеть тебе все сказать. Ну вот и успели... А знаешь, от этого ни чуть не легче. Я так бы хотела еще хотя бы раз, посмтреть в твои глаза и в сотый, и тысячный раз сказать тебе о любви. Я так люблю тебя! И ни чего с твоей смертью не изменилось. Любовь к тебе по-прежнему жвет в моей душе и становится только сильнее. И, я думаю, что конца этой любви не будет.
Дорогие мои подписчики. Почти год я с вами вместе. Спасибо вам за вашу поддержку, понимание. Спасибо за ту руку помощи, которая необходима каждому, оказавшемуся в такой тяжелой ситуации. 17 октября будет ровно год как нет в этом мире моего самого дорогого, самого нежного и горячо любимого человека, моего мужа Андрея. Что же изменилось за этот год? Ну прежде всего, я изменилась сама. Я читаю очень много ваших постов, в которых вы пишите, что время не лечит и через год так же больно, как и в начале. Мне кажется, мои дорогие, что у вас просто все смешалось в одну боль, и вы уже не помните как было вначале. Давайте вспомним. Я сейчас хочу описать именно свои ощущения и сравнить их с нынешними. Это очень полезно сделать. Потому что нам кажется, что ничего не изменилось, а на самом деле изменилось очень много. Давайте по порядку. Если вспомнить мою первую статью, которая была написана через три недели после смерти мужа ( ее можно прочитать здесь: https://dzen.ru/media/id/60fc5615c148e52e57d52bf7/jizn-posle-tebia-61854666747c9a603f71acfc) то это сплошная боль. Ты просто не понимаешь где ты находишься, что ты делаешь. Ты ходишь на работу, в магазин, делаешь какие то повседневные дела и это все сопровождается острейшей, не прекращающейся болью. Если помните, в последующих статьях я сравнивала эту боль с воткнутым в грудь ножом, который невозможно вытащить. Эта боль не прекращалась ни на минуту. Было такое ощущение, что я нахожусь в какой то другой реальности. Я даже плохо помню те дни, потому что просто невозможно было поверить в реальность происходящего. Мне казалось, что мой мир рухнул в один момент и я стою среди руин и не знаю куда идти и что делать. Я была потеряна и дезориентирована. Жизнь потеряла всякий смысл. Вспомните свои ощущения. Скорее всего, у вас было то же самое. Чувствуешь себя потеряшкой. Нет уверенности в завтрашнем дне, потому что половины тебя нет. Ты как бы стараешься балансировать на одной ноге и это очень плохо получается. Больше всего на тот момент хотелось уткнуться куда-нибудь и замереть, чтобы ни кто не трогал. Страшно сталкиваться с этим новым чужим миром, страшно думать о будущем без него, без самого нежного и любимого. Любые мысли, воспоминания вызывали слезы, иногда истерику.
Теперь же все по-другому. Да я люблю, да скучаю безумно. Но пришло полное осознание, что возврата нет. Я привыкла к новой реальности. Да, она мне не нравится. Да, тот прежний мир был на много лучше и мне в нем было комфортнее. Но я понимаю, что его вернуть невозможно и учусь жить по-новому. Нож, который воткнули в грудь в самом начале ни куда не делся. Он по-прежнему там и порой доставляет дискомфорт. Но мой организм к нему приспособился и уже не старается так рьяно его отторгать. Я научилась почти все делать сама. У меня нет больше страха, что я не справлюсь. Я реально вижу что жизнь не закончилась и есть в ней какие то моменты, которые меня радуют. Я почти научилась идти по жизни без поддержки. Я почувствовала свою значимость как личности и это очень важно. Осознание себя отдельной личностью, а не частью кого то дает возможность двигаться дальше.
Дорогие мои, мир меняется на всем протяжении нашей жизни, просто, когда мы счастливы, мы этого не замечаем. Ведь люди вокруг умирают и рождаются постоянно. Просто нас это не касается. Ни кто не вторгался в наш мир. И только когда в нашем мире произошли изменения, мы это заметили. Да, мы очень скучаем по своим любимым. Ведь они были для нас всем нашим миром. Они заботились о нас, оберегали, наполняли нашу жизнь смыслом. Но теперь мы отчетливо и ясно понимаем, что дальше нам нужно идти без них. И уже нет той растерянности, которая была в первое время. И боль становится другой. Мы привыкаем к этой новой жизни. И для того, чтобы нам в ней адаптироваться, необходимо найти новый смысл. Я пока его не нашла, но я пробую себя во многих областях, и это тоже уже немало. Невозможно заменить любимого, но ту пустоту, которая образовалась можно заполнить. Я сейчас очень часто остаюсь одна,не потому что так хочу, просто в силу обстоятельств. У детей и друзей своя жизнь, они не могут постоянно быть со мной. Поэтому приходится оставаться наедине с собой. Но я заметила, что мне это идет на пользу. Я могу сосредоточиться на себе, прислушаться к своим ощущениям и желаниям, я постепенно начинаю понимать что мне нравится, а что не нравится, чем бы я хотела заниматься. Вы знаете, очень важно в этой жизни почувствовать саму себя, понять кто ты и что тебе интересно. Когда любимый был рядом, я жила для него и его интересами. Мне просто некогда было задумываться, да, если честно, не очень то и хотелось. Очень странно, но именно сильное горе заставило меня задуматься о себе, изменить некоторые свои привычки и понять что мне в этой жизни интересно. Наверное правильно говорят, что страданиями душа очищается.
Я желаю всем мира добра, скорейшего обретения душевного равновесия и понимания своего внутреннего мира. А я всегда с вами.
