"Как только абьюзер узнает ваши больные места, он систематично будет на них нажимать, чтобы вывести вас на эмоции и воспользоваться этими эмоциями для дальнейшего давления и манипуляций, обвиняя вас ваших эмоциях."
Домашнее психологическое насилие над детьми до сравнительно недавнего времени недооценивали. А вот психо-насилие между двумя взрослыми и эти воздействия людей друг на друга и вовсе оправдывали фразами по типу "Стерпится - слюбится" или "Бьёт - значит любит".
С чего вдруг не понятно?🤷 Ведь именно с этими фразами на устах оправдывалось домашнее насилие, что и породило в мире так много невротизма и бесчисленных жертв абьюзивных отношений. В том числе и над детьми.
Абьюз ( с английского Abuse) - злоупотребление, жестокое обращение, издевательство.
Вопреки общему представлению о данной проблеме, абьюз бывает как мужским, так и женским.
У каждого человека, с учётом определенных условий воспитания, есть слабые места. В ходе отношений абьюзер их прощупывает, а потом аккуратно нажимает на них для того, чтобы вызвать чувство вины и стыда. Это очень важно, чтобы получить желаемое.
От абьюзера не ждите ни понимания, ни эмпатии, ни пощады. Цель одна - сделать вам так же больно, как больно ему. Для него нет других людей - есть только средства по достижению целей. А у средства чувств быть не может. Это стол, табуретка, швабра, тряпка.. с предметами не считаются - их используют и выкидывают когда они ломаются. А с того, что ещё как-то функционирует можно ещё подпитаться.
Даже на расстоянии.
У вас чувства неправильные, потребности неправильные, желания не те, и в целом вы не такие, как должны быть по его представлениям. А потому либо вы в себе измените то, что его не устраивает и полностью будете соответствовать его картинке о вас, либо вы всю жизнь будете расплачиваться за своё несоответствие.
И что самое интересное, вы будете расплачиваться даже если попытаетесь соответствовать, поскольку его представления о том каким вы должны стать видоизменяются при поступлении новой информации, что побуждает в нём всё новые и новые желания о том, какой человек с ним должен быть рядом и что он должен делать.
🚫 Бегите, блокируйте, не общайтесь❗️Для абьюзера вы никогда не станете настоящим человеком. Хватит питать надежду, что вас услышат - этого никогда не будет. Вы 0, вас нет, вы лишь картинка в голове.
Отличительная и часто встречаемая черта абьюзера 👉 внезапно, без каких либо предпосылок взорваться гневом, что приводит жертву в замешательство (происходит возбуждение миндалин мозга, которые отвечают за инстинкт самосохранения "бей или беги"), и как только жертва реагирует абьюзер с "чистой совестью" начинает обвинять жертву в неадекватном поведении.
Не известно, делаются ли подобные действия преднамеренно или абьюзер просто не в состоянии рефлексировать свои действия. Тот факт, что чтобы не брать ответственность за подобные действия, абьюзер оправдывает это действие, обвиняя того, на кого оно было направлено, больше склоняет к выводу, что действия совершаются преднамеренно.
Но исключать и двойственность в мотивах поведения не стоит. Вполне реально, что внезапная вспышка гнева или иная манипуляция - это слабая рефлексия из-за не получения желаемого или для достижения желаемого, а оправдание этой вспышки через обвинение другого человека - это преднамеренное действие, чтобы в собственных глазах не оказаться виноватым и не нести груз вины или стыда на себе. Пусть лучше другой несёт этот груз за него. И в целом возникает ощущение, что он на столько верит в оправдания своих действий, что просто не запоминает, какими эти действия были на самом деле.
☝️Надо заметить, что жертва подсознательно перенимает на себя поведение абьюзера при долгом взаимодействии. Так как наша психика так устроена, что мы внушаемы (кто-то в большей степени, кто-то в меньшей) плюс тот факт, что абьюзер бьёт именно по инстинктам жертвы и её больным местам, что наполняет её злостью, приводит к тому, что со временем и сама жертва прибегает к абьюзивному поведению.
Жертва выбирается не случайно. Он с самого начала выбирает себе партнёра с какими-то недостатками, за которые можно прицепиться. А так как, в силу определенных обстоятельств, в каждом человеке есть за что прицепиться, то выбор упрощается.
Чем слабее сам абьюзер, тем слабее жертву он выбирает. Сильнее себя личность для подавления он не выберет.
Расшатанная жертва более внушаемая и когда она начинает проявлять признаки психо-насилия сама, абьюзер уже позволяет себе применять и физическое насилие. В чём так же без малейшего зазрения совести обвиняет саму жертву.
От части, вина жертвы действительно присутствует, иначе ему бы просто не за что было бы цепляться. Её детские травмы в следствии некорректного воспитания родителями и создают ту почву на которую селиться абьюзер.
По этой причине, жертве, которая долгое время пребывала под психологическим гнётом и имеющая ярко выраженные недостатки восприятия внешней среды, срочно надо проработать свои травмы с психотерапевтом или хотя бы попробовать улучшить своё состояние самостоятельно.
На что надо обратить внимание?:
👉 Найти и применить техники на принятие себя.
Абьюзеры реагируют и притягиваются к людям с низкой самооценкой. Ими проще манипулировать.
Важно понять одну истину - вы самое важное, что есть в вашей жизни, а потому себя надо принять какой/каким есть, и менять в себе только то, что мешает именно вам жить в спокойствии и счастье.
👉 Работа над чувством страха одиночества. Обязательно.
Когда у человека низкая самооценка, он боится одиночества. Он боится что его не полюбят и что до самой смерти останется один. Это иллюзия собственного восприятия и страхи. Каждый человек, вне зависимости от внешнего вида, если он уходит в серьёзную работу над собой, избавляется от страхов, принимает и любит себя, обретает опору и уважение к своим действиям - способен обрести счастье. Прежде всего сам с собой.
Тот кто научается быть счастливым с собой - наполняется и способен делиться этим счастьем с теми, кто принимает именно его. Кто не боится одиночества, не цепляется за первого встречного, потому что хоть кто-то обратил внимание. Кто не боится одиночества выбирает для отношений людей, которые готовы вкладывать в эти отношения не меньше его и ценить каждый вклад этих людей.
👉Чувство вины и стыда.
Часто встречаемый триггер для "цепляния" абьюзера. Обязательно проработать этот аспект. Нет вины - есть ошибки, которые можно исправить или их не повторять в дальнейшем.
👉 Работа над детско-родительскими отношениями.
- Принять факт ошибок родительской опеки, не как злостный умысел, а как неспособность воспитывать детей. Этому ни кто не учит и их собственные детские психотравмы сформировали в них то поведение, которое у них было и есть. Они просто физически не могли поступать иначе.
- Найти и применить техники на закрытие гештальта в ситуациях с родителями, в которых вы испытывали страдания.
👉 Работа над установками и тревогой.
Установки "должен и надо" приводят к требованиям от себя и окружающих.
Ни кто никому ни чего "не должен", а всё что не приносит вреда жизни и здоровью по факту "не надо".
- Необходимо научиться делать только то, что действительно хочется и в чём ваши истинные потребности.
- Необходимо научиться позволять другим делать то, что им хочется и в чём их потребности.
- Необходимо научиться видеть и слышать истинные потребности других, чтобы помочь им их удовлетворять, если они сами не справляются. Это называется искреннее отдавание - когда вам действительно хочется принести радость в жизнь другого человека.
Слово "хочется" здесь играет важную роль, ибо если вы не хотите что либо делать - вы вернётесь к установкам "должен и надо". А следовательно опять скатитесь в требования. А это уже проявления невротизма, что в дальнейшем приведёт к психологическом насилию над близкими.
- Поэтому надо научиться отказывать другим людям так, чтобы не принести им страдания. Вы не обязаны делать то, что вы не хотите делать, а потому правильно поданное "нет" поможет вам и другого сильно не огорчить своим отказом и при этом не делать то, что вы делать не хотите.
👉 Найти и применять техники на снятие негативного эмоционального возбуждения или панической атаки. Научиться проявлять свои эмоции так, чтобы в последствии не скатываться в стыд или вину.
Это самое сложное.
Эмоции - это вшитые в нас базовые программы. К ним добавляются программы привычного реагирования на протяжении большого периода времени. Нейронные сети этих программ проросли и закоренели.
Абьюзеры именно за эти реакции и цепляются для дальнейшего давления. Они обвиняют вас в этих реакциях и эмоциях. Поскольку реакция больше заметна, чем собственное воздействие на партнёра, у абьюзера так же, как и у вас при его пугающем воздействии, срабатывают миндалины мозга, отвечающие за страх и реакцию на страх. Но свои действия он не замечает или оправдывает, а ваша реакция лучший триггер для манипуляций и обвинений.
- Очень важно в первую очередь перестать винить себя за привычную реакцию. Это ваша проблема, но не вина. Вы так же, как и родители, изначально не были научены правильному и безболезненному реагированию на негативные внешние возбудители. Поэтому необходимо принять свои привычные реакции, как текущую данность - "да, пока я реагирую так!" После этого приступайте к применению техник на проращивание новых нейронных путей для более комфортного способа реагирования.
- Второй шаг по смене реагирования - выработка новой реакции.
Техники есть разные. Они прописные и, как в артистичной специальности, требуют тренировки. Только ваши слова должны идти от искреннего желания изменить ситуацию к лучшему.
Можно применить технику "дневник осознанности", где вы заполняете таблицу из 7 пунктов:
1. Ситуация - подробное описание того, что произошло и что вызвало эмоции, чувства и ощущения.
2. Мои эмоции, чувства и ощущения в этой ситуации.
3. Какие мои потребности нарушены или не удовлетворены?
4. Моя реакция.
5. Последствия - что произошло после реакции.
6. Какое разрешение ситуации я бы хотела/хотел?
7. Как я отреагирую в следующий раз?
В начале необходимо заполнить и проработать на ситуациях, которые уже произошли, до сих пор вводят вас в состояние мысленного прокручивания и вызывает в вас негативные эмоции.
☝️ Помните, то что произошло не изменить и вы не виноваты - вы просто на тот период не могли поступить иначе из-за вшитой программы. Так же не стоит забывать и о других обстоятельствах, которые влияют на состояние и реакции 👉 это физическое недомогание, гормональные изменения у женщин, физиологические потребности (голод, желание справить нужду и т.д.), стрессовые факторы из иных источников внешней среды (работа, ссора с родителями, разногласия с друзьями, или просто что-то не получается и вы огорчены).
Этим всем абьюзер часто пользуются, ибо в такие периоды человека проще всего пробить из-за изначальной слабости к восприятию дополнительных стрессовых факторов.
На наши действия и реакции влияют не только привычные программы, но множество иных контекстов воздействия внешней и внутренней среды.
После того, как заполнили таблицу по ОДНОЙ ситуации, необходимо перед зеркалом порепетировать, как вы ответите в следующий раз. Если вас смущает зеркало, можно использовать пустой стул. Но зеркало более действенно, ибо вы хоть и видите себя, но всё же общаетесь с живым человеком и можете научиться при заявлении о своих чувствах и потребностях смотреть в глаза. Просто представьте, что там стоит ваш оппонент.
- Третий шаг самый сложный, применить на практике с другим человеком при возникновении подобной ситуации или другой стрессовой ситуации, где вы тяжело реагируете.
Сложность заключается в страхе и злости на этого человека. По привычке, вы уже можете ожидать, что вас задавят или не получиться. Так же будет какое-то время ещё играть неуверенность в себе.
☝️ Важно помнить, даже если у вас не получилось в этот раз и вы всё же скатились в излишнюю эмоциональность - это не ваша вина, вы это сделали не специально, это действие программы.
Когда чувствуете, что эмоции начинают зашкаливать - сделайте
- паузу;
- физическое упражнение на раскрытие ваших лёгких и снятие напряжения с плечевого пояса (лучше всего для этого подойдёт отжимание от дверной рамы, где вы можете максимально прогнуться благодаря дверному проёму, что позволит вам раскрыть грудную клетку),
- дыхательное упражнение с глубокими вдохами и выдохами через диафрагму для её раскрытия, чтобы у вас от страха или волнения не возникла паническая атака (как делать диафрагмальное дыхание вы можете найти в интернете).
Панические атаки могут возникать при первых попытках и этого не стоит бояться, просто фиксируйте сознанием, что с вами происходит и устраняйте это при помощи не сложных техник.
В дневнике осознанности обязательно пропишите новую ситуацию.
И только после этого, попробуйте разрешить ситуацию вновь.
Способы нового реагирования начать практиковать лучше всего с теми, кто не сильно цепляет ваши проблемные зоны, или кто вам незнаком, или кто вам дорог по настоящему. Это могут быть случайные люди (продавцы, прохожие, знакомые), друзья, родители, ваши дети. То есть те, кого вы либо не боитесь потерять, либо те, кто вас не бросит несмотря ни на что.
⚠️ Важно❗️ Не пытайтесь разрешить ситуацию с абьюзером, пока ваша психика не окрепла и не восстановилась. От него жизненно необходимо дистанцироваться и обнулить любое взаимодействие и общение. Он знает за что вас цеплять, он знает все ваши больные места. И пока вы полностью не избавитесь от своих проблем, которые больше всего вызывают страдания, пока вы не окрепнете на столько, что эта зона вас вообще перестанет волновать - НИКАКИХ контактов с абьюзером. Он не даст вам стать сильнее его. Чем более слаб духом он, чем больше у него собственных проблем и страхов, тем ниже он будет вас осаживать.
Ваш партнёр - это не ваш родственник или ребёнок. Партнёр, который вас гнобит, не считается с вашими потребностями и чувствами - вам не нужен. Он чужой человек, как бы вы себя не убеждали в обратном. Учитесь видеть мир таким какой он есть. Мужчина и женщина, которые пытаются построить семью - это два чужих человека, которые встретились, познакомились, понравились друг другу и решили сойтись. Но если отношения зашли в тупик и дальше стоит выбор между отношениями и собственной жизнью и здоровьем - в этом так же честно надо признаться. Как бы страшно это не звучало.
Ваша жизнь - это самое важное и её надо беречь, даже ценой отношений, которые по сути не здоровые.
Избавляйтесь от иллюзий.
Ещё никто не смог изменить абьюзера. Очень низкий процент подобных людей, ради определенных целей, смогли улучшить своё отношение к другому человеку. ☝️ Улучшить, а не изменить.
Люди в принципе слабо поддаются собственному изменению, даже если сами этого хотят и видят, что многое в их жизни происходит не так как хотелось бы.
А теперь подумайте, пойдёт ли в изменение тот, кто не замечает своих ошибочных действий, переполнен собственной исключительностью и высокомерием, кто перекручивает факты событий в выгодную ему сторону и верит в свои фантазии (что заставляет вас безуспешно оправдываться за каждый перекрученный факт, ведь он всё равно не слышит ваших доводов и снова и снова стоит на своём, что просто взрывает мозг), кто не имеет ответственности за свои действия и возлагает всю вину на других?
Подумали?
Человек не меняется, если он не хочет. А если он ещё и не способен видеть и адекватно оценивать степень и тяжесть своего влияния на других - то и подавно.
Не пытайтесь изменить или спасти абьюзера. Спасайте себя, ибо потратив всю жизнь на спасение того, кому это не нужно, вы просто потеряете себя, свои силы и лишите себя возможности стать счастливым человеком.
Берегите себя!
👉И последнее. Избавляйтесь от злости на абьюзера. Обида и злость, даже в дальнейшем отсутствии абьюзера в вашей жизни, будет как паразит есть вас изнутри. Что неизменно приведёт к тому, что вы в новых отношениях в новом партнёре начнёте видеть то, что у него нет или отдалённо напоминает поведение абьюзера, из-за каких-то невротических особенностей нового партнёра. Надо оборвать все нити ведущие к абьюзеру. А злость и обида - в числе этих нитей.
Примите, что поведение и реакции абьюзера - это ровно так же, как и у вас, вшитые программы и пророщенные подобным образом нейронные сети. Только в ином формате. Это не его вина - это его боль. Просто он не может её увидеть, что и создаёт столько сложностей во взаимоотношениях с ним.
К сожалению ни один человек не в состоянии без последствий для себя справиться с болью абьюзера, даже если этот человек сильно его любит. Причина в том, что все действия абьюзера продиктованы бесконечным потоком желаний, которые обязаны исполнять другие люди и становиться полностью удобными для него.
Его боль - недостаточность всего, чего он желает.
Его боль - жажда власти над своими игрушками, которые по каким-то странным причинам действуют самостоятельно и пугают его своей непонятностью и поведением, которое не соответствует его фантазиям о том, какими должны быть люди и как они должны себя вести в его игре - семейная жизнь.
Его боль - это страх, что его не примут таким какой он есть, а потому он натягивает на себя маску великодушия, правильности и заботы перед другими людьми, которая спадает ровно тогда, когда теряет интерес к партнёру или когда партнёр перестаёт соответствовать его представлениям о том, каким он должен быть.
Когда он говорит, что любит, что ему нежен партнёр, что он хочет с ним быть - он не врёт. Это действительно так. Только вот любит он не партнёра, а свои ощущения с ним. Как собственно и мы все, ☝️с одной лишь разницей, он перестаёт любить партнёра, как только партнёр выпадает из нормы, заболевает, страдает от чего либо или проявляет негативные эмоции. Причём перестаёт любить буквально и начинает к партнёру относиться в такие периоды не как к любимому человеку, к которому можно проявить сострадание в момент его слабости, а как чужому человеку к которому не испытывает ничего кроме брезгливости, злости или презрения. Любовь выключается. И включается только если партнёр признаёт свою вину или когда появляются чувства от нахлынувших приятных воспоминаний.
Он может неделями, месяцами не вспоминать о партнёре, не испытывая влечения, пока не появиться какая-либо потребность связанная с партнёром. Как только потребность возникает, он даёт о себе знать, чтобы прощупать почву - до мариновался ли партнёр в своих страданиях, испытывает ли досточно чувства вины, чтобы вернуться к нему и продолжить им манипулировать. Если не достаточно - добавить порцию унижений и снова пропасть. Именно по этой причине блокировать необходимо любые контакты с абьюзером. Вы уже достаточно пытались прийти к соглашению - вас не слышат и не услышат. Там свои правила игры и вы в ней обязаны соответствовать и подчинятся.
Человек не может всегда быть угодным, всегда улыбаться, всегда быть здоровым, всегда быть в хорошем расположении духа, всегда поступать правильно, всегда быть эталоном высшего качества. Это нонсенс. И в такие периоды отсутствия "качества" обычный человек (даже если он невротик) воспринимает поведение партнёра, как слабость и что это скоро пройдёт. Абьюзер это воспринимает, как сигнал к действию на то, чтобы человек срочно стал таким как надо, или как сигнал к бегству. Это происходит потому что выпадение из представленной картинки, каким должен быть другой человек - невыносимо пугает его подсознание и раздражает.
Потому любовь отключается.
А в месте с ней и без того низкий уровень эмпатии обретает отрицательный заряд. Как в работе нейрона, где есть только два состояния - вкл/выкл - либо положительное, либо отрицательное.
Абьюзера можно любить, в нём масса положительных качеств. Но жить с ним невозможно, ибо отрицательные качества диаметрально противоположны положительным, что делает жизнь человека, у которого есть чувства, невыносимой. Добавьте сюда ещё и комплексы и неврозы - те невидимые ниточки, за которые можно дёргать - и жизнь рядом с абьюзером превращается в ад.
☝️ Хочу предостеречь сразу. Абьюзера можно легко перепутать с поведением человека, который не испытывает любви к партнёру, а преследует исключительно какие-то корыстные цели. У таких людей проявляется абьюзивное поведение, когда он теряет силы играть роль любящего.
Так же абьюз можно перепутать с невротическими проявлениями отсутствия способности адекватного реагирования на стресс или переадресацию агрессии при полученном стрессе откуда-то из вне. В этом случае человек любит и испытывает вину за своё поведение, что толкает его свою вину в последствии пытаться загладить.
У абьюзера любовь действительно есть и в периоды её включения, это можно понять по поступкам, которые просто окутывают своей теплотой и вниманием. Это как из разу в раз заново влюбляться. Просто период этот у абьюзера не длиться долго и резко сменяется полным отсутствием любви.
То, что я описываю про взаимоотношения с абьюзером - это лишь крохотная часть того колоссального давления на психику, которое производит подобный человек. Механизмы его поведения на столько глубокие и берущие корни с самого зачатия, что их изменить можно лишь частично и этого хотеть должен именно он - тот, кто не видит своих ошибок.
Поймут меня только те, кто длительное время пребывал в отношениях где, даже если и не было физического насилия, жизнь всё равно медленно как бы уходила из под ног, потеря чувства контроля над собой, эмоциональные и психологические "пытки", просто сводили с ума.
Возможно вы и по сей день там.
Если это так, то задумайтесь, что вам дороже вы или подобные отношения?
Абьюзер, будучи искусным манипулятором, способен внушить жертве, что она никому больше не нужна кроме него, что лишь её изменения в нужную ему сторону, помогут наладить эти отношения. И она меняется, да только вот ей лучше не становится, поскольку запросы абьюзера растут, а потребности жертвы всё меньше слышны, что и сталкивает её в ещё больший невроз. Она теряет себя, её самооценка падает ниже плинтуса. И было множество случаев, когда она теряла и разум.
Не шутите со своей жизнью и учитесь доверять своим ощущениям. Разум можно обмануть - тело не обманешь.