Почему в психологии , в идеале, должны работать только специалисты, которые находятся в длительной собственной личной терапии? Потому что без проработки с психологом собственных страхов, комплексов, "слепых" и слабых мест , предубеждений и деструктивных убеждений невозможно качественно помочь человеку. Личная терапия - защита от вреда , который может нанести помогающий практик клиенту. Это важно! Наши взгляды на мир могут совсем не совпадать со взглядами клиентов, пациентов, но это не должно мешать в работе, не должно приводить к навязыванию психологом собственных ценностей, представлений о нормальном и ненормальном.
Иногда даже самые опытные специалисты "ломаются" на теме послеродового кризиса , когда семейная система перестраивается с рождением ребенка. Родители привозят из роддома малыша, им приходится решать сотни вопросов , особенно если ребенок первый - как ухаживать, кормить, где ребенок будет спать, а параллельно молодые мама и папа вынуждены гасить множество мелких и крупных конфликтов между собой, которые на фоне стресса, усталости и волнения вспыхивают особенно ярко.
Прекрасно, если женщина до родов имеет ясное представление о буднях со здоровым младенцем, о том, что ее ждет в реальности после родов. Тогда столкновение с действительностью не будет таким сокрушительным. Чаще всего же, к сожалению, счастливые мама и папа учатся всему на ходу, уже по факту, у них много растерянности и непонимания, как правильно?
Здесь хочется сказать , что правильно - это когда ребенок растет в семье, где откликаются на его потребности . Больше никаких рецептов нет, следуя за физиологией и психологией младенческого периода, каждая семья сама сможет выстроить адекватный быт, не угрожающий ни развитию ребенка, ни отношениям родителей.
Иногда коллеги психологи , будучи прекрасными специалистами, вдруг грубо вторгаются , с целью причинить добро, в самое уязвимое состояние женщины - послеродовой период. О чем это говорит? Возможно о том, что психолог переносит свой непростой опыт материнства на историю клиентки или клиента. Свои страхи, бессонные ночи, советы бабушек. Опыт старый, не вынесенный в личную терапию, вдруг поднимается во весь рост и начинает клеймить , стыдить, манипулировать, вместо поддержки. Самое грустное, что ни специалист, ни клиент могут не почувствовать, что это за чудовище сейчас вылезло и свело всю психологическую помощь на нет.
Пример - разбирая сложные послеродовые отношения в молодой семье, где женщина уже очень устала , а мужчина вдруг решил впасть в состояние ребенка и постоянно ревнует, соревнуется за внимание женщины с младенцем, обижается, психолог вдруг видит корень всех проблем в том, что мать создала коалицию с малышом против папы. Конечно, в семье с детьми родители могут и должны выступать единым фронтом, сообща, чтобы семейная система не деформировалась, никакие объединения с детьми против одного из взрослых пользы не приносят. Но тут моя маленькая ремарка - примерно до одного года жизни и первого кризиса "я сам" ребенок почти не отделяет себя от матери . На мой взгляд, это единый психологический организм, и степень слияния мамы и малыша определяется только ресурсами матери. Иногда это настоящий симбиоз, иногда - более дистантные отношения. И то и то допустимо, если не мешает гармоничному развитию ребенка и не истощает женщину. Так вот, возвращаемся к нашей "коалиции", которую вдруг заметил психолог. Разумеется, в поле зрения специалиста попадет совместный сон с грудным ребенком, а если есть еще и старший малыш - сон в одной кровати со всеми детьми. Иногда мужчина , которому жизненно важно высыпаться и утром уходить на работу в адекватном состоянии, переходит на диван в другую комнату. И даже берет спать к себе старшего ребенка. Казалось бы, "какая разница, кто с кем спит, главное -чтобы все высыпались". Да, но...Здесь специалист по семейным вопросам , возможно, сразу увидит угрозу интимно-личностным отношениям родителей, предразводную ситуацию, нарушение семейной иерархии и зачешутся руки появится большой соблазн вернуть мужчину в семейную кровать, сделать всем хорошо и правильно. А уж про вторичные выгоды для матери не скажет только ленивый специалист. Чего тут только не услышишь... (Намеренное избегание интимной близости, например. Манипуляции новым статусом. Перекрытие своей недолюбленности грудным младенцем под боком. А бедный отец позабыт позаброшен...)
При этом очень часто забывается, что здесь мы имеем дело с нормативным, предсказуемым кризисом рождения детей, и задача специалиста - не указать на то, как правильно, а на то, что поможет данной конкретной семье пройти этот непростой период с минимальным ущербом. Обращаем внимание, что женщина в это время - смертельно устала. Ей все равно как, с кем спать, даже где. Главное - спать. Она не способна сейчас к полностью критическому осмыслению своего быта и может очень сильно мучиться чувством вины, попадать под чужое влияние, она не должна выбирать между мужчиной и грудным ребенком. (Куда кого положить, как мужу угодить и при этом не вскакивать по десять раз ночью к кроватке). Оттягивании женского ресурса на решение проблем, которые мужчина может спокойно разрешить сам, - опасная ситуация, расшатывающая семейную лодку сильнее любого шторма. Непонимание психологом физиологических потребностей грудных детей и наслоение сюда теоретических выкладок из психоаналитического, например, направления психологии, может сыграть злую шутку с любым помогающим практиком и с клиентом. Нет, от того, что вы кладете в кроватку ребенка и ставите ее рядом с вашей кроватью, никто не становится плохим родителем. Если все спят и высыпаются. Нет, от того, что вы спите втроем, вчетвером на одной кровати с детьми, вы не наносите ущерб своей семье. Вы высыпаетесь! Это не навсегда. Гораздо хуже, когда кто-то вкладывает свои страхи в вашу голову, и особенно опасно, когда это исходит от специалиста, призванного помочь. Биологически предустановленное желание грудничка быть постоянно в контакте с матерью, спать рядом, есть по требованию и ощущать заботу - просто данность, это не хорошо и не плохо. Это способ выживания детеныша, это этап жизни почти всех взрослых людей, которые выбрали осознанно быть родителями. Смирившись с этим , родители могут черпать в этом дополнительный ресурс. Потому что миссия взрослых - заботится о своем потомстве. Не впадать в эго-состояние "ребенок", не выпячивать в этот период все свои детские травмы и не топить партнера в чувстве вины. Миссия - забота, миссия - проявить себя по-настоящему зрелой личностью, которая способна подставить плечо партнеру, погулять с младшим, занять старшего. Позаботиться друг о друге можно разными способами. В том числе, сглаживая все острые углы этого периода. Надо уйти на ночь на диван в другую комнату и взять туда тодлера? Чтобы молодая мать хоть чуть-чуть могла расслабиться и поспать в позе звезды? Хорошая идея! Все вопросы иерархии в семейной системе оставьте на будущее, еще успеете. Вы можете дать своим детям ровно столько, сколько можете, и если дети растут в любви и заботе, значит им хватает! А если счастливы дети, конечно, счастливы и родители. Будьте здоровы.
