Умение чувствовать жизнь входит и стирается спонтанно, как собственно и должно быть.
В детстве мне некому было подсказать, что важно испытывать чувства и эмоции прямо сейчас, а не думать о том, что лучшее впереди и его нужно сначала достигнуть.
Лучшее, находится прямо здесь и сейчас. Именно в него мы должны окунуться полностью и проживать максимально. Всё, что мы откладываем на потом, сейчас называют синдромом отложенной жизни. Откладывать на потом мы обучаемся с раннего детства. Вот об этом я и расскажу вам, так, как понимаю и воспринимаю это сейчас.
Я выросла в глухой деревне и неблагополучной семье. Воспитанием детей никто не занимался. Мы просто росли, как трава в поле, и старались выжить как могли.
О духовном развитии не могло быть и речи. Моё ощущение счастья, порой, заключалось в куске чёрствого хлеба и кружке холодной воды.
На мысли о том, что лучшее из возможного, происходит с нами прямо сейчас, натолкнули меня воспоминания о том, как я в детстве любила радугу. Я с восторгом наслаждалась этим явлением и несколько раз пыталась до неё добежать.
К счастью, а может и наоборот, до меня каким-то образом дошло, что это невозможно, и я оставила затею добежать до горизонта. А вот убеждение - что счастья во внешних проявлениях нет, я разоблачила совсем недавно.
Сейчас я понимаю, что главное - это процесс.
Это как бежать за радугой или к линии горизонта!
Раньше мне казалось, что вот как только я достигну какой-то вешки, то жизнь заиграет новыми красками и станет невероятно счастливой.
Помню, как хотела пойти в школу! Думала, что вот научусь читать и писать, стану прилежной ученицей и меня все будут любить и радоваться моим успехам.
Но в школе мне привязали левую руку за спину, обозвали уродиной, обратили внимание на мою скромную одежду и непослушные волосы, сказали, что все в моей семье некудышные и посадили за последнюю парту. Солнышко зашло за тучки и радуга пропала.
Потом я поняла, что в нашей деревне всего три класса, стало быть доучиваться поеду в другую школу. Она будет большая и светлая, а учителя там будут другие, которые не позволят меня обижать. Радуга появилась вновь и я воспряла духом.
Четыре года пролетели как один день. Я, с одноклассниками, поселилась в интернате, уверенная, что счастье находится здесь. Мои ожидания не оправдались. В классе, где было 36 человек, к девочке из многодетной и бедной семьи, относились пренебрежительно. Садись за последнюю парту и чтобы не отсвечивала.
Моей новой вехой стало желание побыстрее закончить школу и уехать из этих мест.
Несмотря на боль и отчаяние, которые мне пришлось пережить в школьные годы, это была светлая полоса. Там осталось так много того, что я вспоминаю с грустью и благодарностью, за предоставленные мне уроки.
Знания мне давались легко, поэтому в свидетельстве было всего две тройки: по физике, из-за вечного конфликта с преподавателем и по черчению, из-за моей леворукости. Вот ведь засада: писать правой рукой меня в первом классе научили, а всё остальное я продолжила делать левой. Чертежи я делала одной левой, причём отлично, но почему-то учителя это раздражало. В журнале по этим предметам чередовались всего две оценки моих знаний: 5 и 2. По остальным предметам было хорошо и отлично.
Но по окончании школы, поступить в техникум я даже не подумала. В моём сознании мрачно ворочались мысли, что бедным туда нельзя! Представляете порог комплексов и ограничений? А подсказать было некому... Поэтому было профтехучилище.
Знания тогда давались достаточно крепкие. Тем более с моим цепким умом и памятью, я всё усвоила на ура. Спустя три года обучение было закончено!
Я увидела новый горизонт!
Вот сейчас как начну работать и обязательно счастье меня искупает в своих лучах.
Но не тут-то было. Я попала в новые капканы, расставленные собственными комплексами и страхами. О них я уже рассказывала в своих статьях. Нечаянно проявив смелость и вырвавшись из одних пут, я на много лет попала в другие, искренне надеясь, что замужество, рождение детей, покупки домов, машин, мебели и прочей утвари, переезды и пробы собственных сил в новых для себя условиях, сделают меня счастливой. Всё напрасно.
Любое достижение доставляет радость - пока к нему идёшь и некоторое время после.
А потом? Потом всегда наступает разочарование.
Только тогда мираж рассеивается и ты понимаешь, что в нём самом нет ценности.
Так продолжалось до тех пор, пока я не поняла, что ни в чём внешнем нет счастья. Его там просто не может быть! Когда мы пытаемся привязать счастье к внешним объектам, нас всегда ожидает провал. Причём чем сильнее мы привязываемся и возлагаем надежды, тем сильнее испытываем боль.
Машины ломаются, деньги обесцениваются, бизнес теряется, дома разрушаются, волосы седеют, фигура изменяется, любимые люди предают или умирают, дети вырастают и разлетаются, родственники, родители, друзья постепенно уходят...
- Какие бы проекты, затеи и планы Я не воплощала в жизнь, всё потом становилось пресным и обыденным.
- Спустя некоторое время после реализации, я всегда оставалась у разбитого корыта.
Теперь я понимаю, что у меня нет никого и ничего такого во внешнем мире, что способно подарить то счастье, за которым не нужно будет гнаться, от чего-то оберегать, бояться его потерять или спугнуть. Всё вокруг зыбко и ненадёжно...
У меня есть только я и то молчаливое присутствие, которое может воспринимать как счастье - всё, что я наблюдаю.
Именно это состояние делает меня счастливой.
Мне многое доставляет радость.
Я не стану утверждать что всё, так как кое-что ещё тревожит и беспокоит. Но я думаю, что это вопрос времени. Я в самом начале своей новой жизни, и только учусь управлять своими энергиями, поэтому думаю, что смогу обнаружить и избавить себя от тех привязок, которые сдерживают мои чувства.
Этот процесс мне очень нравится, потому что позволяет находится в моменте, а не лететь за счастьем непонятно куда, в надежде догнать радугу и обосноваться в мираже...