Ангелина, собственно и не собиралась прерывать своего дела… Для того чтобы ответить на мой, не совсем, по её мнению, важный вопрос… и… ну, в общем, ответа от сосущей женщины я не получил… До тех пор, пока не кончил, прямо ей на лицо…. После этого. Я как будто бы успокоился… Понимая, что Ангелина, вряд ли бы стала бы так обстоятельно и самозабвенно заниматься оральными ласками… Если бы наш предполагаемый отъезд…был уже близок… И спокойно откинулся на лежащий, на полу комнаты ковер…, Ангелин, тем временем, наоборот… Стала подниматься к ковру… и деловито спросила меня… - А сколько-времени-то сейчас…? Её вопрос, показался мне неожиданным… Я быстрым движением кинул взгляд на левое запястье…, где часов, как всегда не было… Ну, не везет мне на часы… Всю жизнь, не везёт… И я, совсем не мудрствуя лукаво вытащил из кармана, прямоугольничек мобильного телефона… Совсем обычное движение… Для человека, привыкшего и знающего, что такое мобильный телефон… Но ведь – мы были в 1987 году… Когда… Ну во всяком случае, в Советском Союзе… «Я – обмер… А – Ангелина… Ангелина, как-то совершенно обыденно… Сказал мне… - Данила…, - Данила, тебе не следует здесь… - Так свободно и вольно… - Доставать здесь свой мобильник», - сказала она… Добавив при этом… - Тем более, он здесь… - Всё равно, не работает… Я, теперь уже был … Просто – обескуражен… - Ангелина…? – только и смог произнести я… - Так и думал, что не узнаешь…, - ответила мне она на мой обескураженный отклик… - Я же тебе говорила…, - Что теперь…, - продолжила она… - Теперь, я всегда буду тебя сопровождать… - Сопровождать, в облике тех женщин… - Которые почему-то привлекают тебя… Я попытался внимательно всмотрится в Ангелину… Точнее ту, кем она была… и понял – вдруг…, - Елена…? – с сомнительные толи вопросом, толи восторгом, спросил я вдруг… - Ну, вот… - Узнал, наконец-то… - сказала мне Ангелина – Елена… - Узнал…, - добавила она… Фразу – слово… Которое почему-то вернуло меня к… Моей встрече… Прогулке и приключению, которые я пережил, когда-то с Анной… Но… - Ведь это когда-то, - подумал я громко… - Это-то когда-то… - Было очень давно…, - Ага, - вдруг Ангелина без обиняков ответила на мою громкую мысль - Ага, давно…- В 1987 году…, - Прямо, как сейчас, - Ангелина вернула меня к действительности… - Действительно, - сказал я теперь уже вслух… - Действительно, как – сейчас…, - замолчал…- А ты, - снова заговорила Ангелина – Елена… - Действительно, ты ведь совсем не умеешь различать себя во Времени… - У тебя все еще продолжаются эти различия… - Тогда… - После - До этого…- Сейчас… - Хотя, действительно, - сказала Елена – Ангелина… - Действительно… - Не так-то это и легко, выходит…, - добавила она… - Я и сейчас…, - Совсем не всегда отличаю… - Что, где и… - Когда…
Сказала она… Тут же впрочем, сообщив… - Когда другому об этом говоришь - Действительно, куда легче все… - И – понятнее… - А самому, понять… - И принять внутренне, даже и Зевсу не удается… - Хотя он сам всю это бодягу затеял… - бодягу эту… - Затеял, - завершила свой спич… Елена – Ангелина… Я снова стал как-то убеждать себя, что действительно… Раз уж всё было… Так при чем здесь то, когда это было, в отношении меня сегодняшнего…, впрочем, и я… Даже не сегодняшний даже… а сиюмоментный… Поскольку «я сегодняшний» и вообще, не такой уж неоспоримый факт… Скорее уж – не факт, как раз… Наоборот… Судя потому, что, хотя бы сегодня за день произошло… В отношении меня сегодняшнего или сиюминутного, не имеет ровным счетом никакого значения… Совсем не важно… Факт же только то, что-это-то когда-то и где-то было… И, стало быть – когда-то и где-то… Я в этом участвовал… Совсем не делая в них разрыва во Времени… а просто следовая, последовательно… То в далекое будущее, то – прыгая куда-то назад… В прошлое… причем, соединяя перемещения во Временных промежутках…, с пространственными перемещениями… как в реальности… Так и в иллюзии, скрытой занавесами – мороками… ну, что тут поделаешь-то… И никакого пространственно-временного обоснования… не подвести и…Философской базы… - Хотя может быть, - подумал я… И вспомнил… - А как же, Кант…, - заговорил я с каким-то сомнением… - Как же Кант, - я обращался к Ангелине, которая, в сущности, была Прекрасной Еленой… И прибыла в Калининград – Кёнигсберг, для того… - Для того, чтобы прослушать лекцию Иммануила Канта… - А что, Кант? – вопросом на вопрос ответила мне Елена – Ангелина… - Ну, как же…? – и снова вопрос задавал уже я… - Ну как же… - Ты же ведь и приехала в Кён… - Калинингра.. -д…, - Как раз для того… - Чтобы послушать лекцию – Канта? – новый вопрос, наконец был задан мною… - И опять ты…, - Ангелина –Елена снова как будто бы… Выговаривала мне… - Ну, конечно же…, - продолжала она… - Конечно же…- Лекция была… - И я – послушала её… - В старом Альбертине… - И, - Ангелина – Елена… Даже многозначительно подняла вверх свой палец… - И, Мессир, как раз… - Сказал мне что-то, про тебя… - Да? – снова диалог я продолжал в вопросительном контексте… - Действительно…? – я был и удивлен к тому же - Действительно, Мессир говорил тебе… - Обо мне? – вопрос был вызван самым настоящим удивлением… - Откуда же, Мессир знает… - Меня? – я говорил, понимая, что задаю, совсем излишние вопросы… «На которые Елена – Ангелина ответить мне, вряд ли захочет… Но… Но, она – ответила…, - Я не знаю», - сказала она… - Не знаю, откуда он знает тебя…, - Он, и не называл тебя по имени… - Он сказал просто… - Что в это Время, я встречусь с человеком…, - Который будет иметь шансы… - Повстречать Время… - Повстречать, и даже поговорить с Ним, - закончила уточняюще Елена – Ангелина… Всё, для меня, как будто бы стало становиться на свои… Места, хотя через мгновение – опять смешалось в ещё более сложную абракадабру… Со мной говорил Зевс… Меня сопровождали Гермес и Гефест… Я – любил Ату… И даже, как говорят многие… Зачал с нею ребёнка… Стал спутником Афродиты… Которая к тому же… К тому же предпочитала, чтобы я – называл её Анной… Встретился с гигантской пандой – полной блондинкой, которую звали… Тут я задумался… Я знал, что панду – звали госпожа Топ-Топ…, Но, совсем не знал, как звали полную блондинку…, Хотя… Может, и узнаю, когда-нибудь… Повстречался и познакомился со старцем – Куршем, судя по всему – брату Харона…, И – вечного хозяина – Куршской косы…ц и его замечательным псом – Парусом…, который походя умел разговаривать с морем и – вызывать с него… Розовое одеяло сна и… Голубую прохладу бодрствования… Всё это – я проживал, как будто бы очень долго… И, к тому же, в процессе моего познания, были задействованы – очень важные персоны… Явно… Явно, откуда то из первых десятков человеческих и божественных сущностей… Но, оказывается… Некто – мессир Кант… Известный мне… и очень-очень многим другим философ… Знал это куда… - А интересно? – вновь подумал я громко… - А интересно..? - Знали ли он… - Об этом позже…- Раньше или даже… - Одновременно…? Мой внутренний «громкий» вопрос, видимо как-то порадовал Елену – Ангелину… И она, одобрительно посмотрела на меня…, Сказав даже… - Вот это правильно… - Правильно, что ты задал себя этот вопрос… - Значит ты… - Всё-таки, медленно и… - Неизвестно с какой стороны, но всё-таки начинаешь приближаться к пониманию… - А значит…, - до этого Елена – Ангелина, говорила уверенно, но, сказав… Значит… Эту уверенность, как будто бы утратила и, договаривала уже как-то неуверенно… - Значит ты постепенно, проникаешься… - Чувством твоего мира… И, как будто бы устыдившись своего сомнения…. Добавила… - Или, хотя бы не так резко… - Противишься ему… Я, тоже сперва было воодушевился, но… под конец нового спича Елены – Ангелины… Только кивнул ей, неуверенно – обнадёженно… И, кивнув… После чего, справедливо… Огорчил Ангелину – Елену… Снова задав ей бесполезно – ненужный вопрос… - Так, когда же мы – уезжаем, всё-таки?
Ангелина – Елена, разочарованно вздохнула… И сказала мне… Немного разочарованно… - Вообще-то, мы… - Уже уехали…, - сказала она… - Еще тогда… - Когда ты спал…, - и, сказав это, уже не смогла не добавить… - Ты ведь – вообще, очень любишь… - Уезжать куда-то, во сне… - Как? – я снова был искренне удивлён… - Как!? – спросила - ответила мне Елена – Ангелина…, - А так же… - Как было тогда с Анной…, Напомнила мне Елена – Ангелина, которая тогда… Была тогда Анной – Еленой…, - А как же было? – мой вопрос был очень резок… Импульсивен и… Совсем никак не продуман… Но, явно сильно интересовал меня… - Как же тогда, всё было?
Елена – Ангелина, не стал меня томить и…, Сказала… - Ну, в общем, я тебя… - Хотела тогда… - И всё вышло, как рассказал тебе… - Саша… Я – был обескуражен… И, вообще-то уже уговорил себя в том…, что с Анной у нас всё тогда было очень и очень романтично… И, Елена – Ангелина… Как будто бы… Поддержала меня… - Да всё… - Всё именно так и – было… И добавила, как-то странно – отрешенно… - С тобой, иначе
- Как-то и не получается… - Как? – снова я начал задавать вопрос… Не понимая одновременно… Как же мы могли – уже отъехать… И. как по-другому… Со мной – не получается? Видимо в смешении моих искренних интересов, заданных «громкой» мыслью – Елена – Ангелина, выбрала второй вопрос… И… Почем-то даже решила искренне ответить на него… - Да так вот… - Тебе всё и всегда, интересно – совершенно искренне и самозабвенно… - Так, что с тобой и… - Мне самой, стало вдруг – всё так интересно и привлекательно… - Даже больше…, - Чем, наверное, тебе… - И еще…, - продолжила после мгновенной, но ясно очерченной паузы…, - Еще, твой интерес, искренен и пронизывающ… - Настолько… - Насколько его можно…, продолжала Ангелина – Елена… - Даже спутать с… - Любовью… - Настолько, - вдруг сказал она как-то активно-целенаправленно… - Что… - Может быть… - Может быть – это и есть… - Истинная Любовь… Ангелина – Елена… Вдруг – резко придвинулась ко мне и – взяла меня за руку… - Давай, - сказала она, как-то прерывисто-горячо дыша… - Давай, еще раз… - На – дорожку… И я заметил, что встав и собираясь в путь… Уже, достаточно долгое Время… Я так и не удосужился – толком одеться… А – Мой член… Отчего-то – возбужден и призывно стоит… Как будто бы откликаясь, на предложение Ангелины – Елены…, которая, нетерпеливо, обхватывала его своей тонкой, изящной ручкой и притягивала себе в рот… Я же… Я же – взглянул в одинокое окошко из… - …бушки…, - вдруг, растерянно, как будто бы «выдохнул» … Поскольку за окном… За окном медленно проплывал унылый пейзаж, утренней железной дороги…. Елена – Ангелина…Самозабвенно… Делала мне минет… А я – ошарашенно смотрел по сторонам, видя, как… Горница, с ковром и зеркалами… Превращается… Точнее – уже превратилась, в желтовато-белый пластик купе… Неплохого для советских времен вагона… С двумя пассажирскими полками… И – одним зеркалом. которое, тем не менее…. Нетерпеливо отражала, уже не минет… А полноценное соитие… В котором Ангелина – Елена, стоит передо мною, на четвереньках… А я – деловито…. Даже очень деловито и напористо… Работаю с ней – сзади… Так что… Так что, мне оставалось, только покориться неизбежности, явного зеркального пророчества… И – полностью отдаться течению обстоятельств… Мы – ехали… Ехали куда-то… Ехали куда-то, в вагоне СВ… И сколько нам ещё предстояло ехать… Было мне – неизвестно… Куда же мы прибыли…? Это был Варшавский вокзал… Да-да… Именно – Варшавский вокзал… И, по моему, когда я уезжал на поиски Гипербореи. Его вроде бы больше не было… Не было… Этого странного выказала… С фигурой Ленина, в гигантской нише… Фасада… Вокзал… тогда, как будто бы уже решивший, что он уже не будет вокзалом…, но, пока остающийся конечной станцией железной дороги…, какой-то брошенный и несчастный… Мы, как-то не очень дружно вышли из этого несчастного вокзала… На Обводный канал… Перешли дорогу… Вышли куда-то… на Измайловский проспект… Измайловский проспект – города, которому уже очень надоело быть – Ленинградом… Городом, которым был… Всё еще был – вторым по значению в стране… Стране, которой уже почему-то очень сильно надоело быть – Советским Союзом… И… Я ведь прекрасно знал, что ни город… Ни страна… Не называются уже Советским Союзом и… Ленинградом… Однако… Однако, не смотря на то…, что я это прекрасно знали… они… Они все ещё были ими… - Кто-куда? – вдруг жизнерадостно произнес Сашка Горшков… Который был формальным главой нашей группы… Собственно говоря, он говорил об этом только нам, то есть… Себе, мне и Ангелине… Оказавшись в стране и городе, которого уже нет… Я, почему-то, совсем растерялся… И, почему-то, потерянно – пожал плечами… - Кто-куда? – снова, настойчивей произнес Александр… Ангелина, как-то жалобно вопросительно, посмотрела на меня… Ожидая может быть, что я вдруг – возьму на себя смелость… и – приглашу её, куда-то… Куда-то в новую и… совсем неизвестную жизнь, в которой… В которой – возможно нам будет – очень хорошо… Очень хорошо… Или не очень плохо… Я – молчал, собираясь с мыслями и… Думал почему-то… - Сколько же у меня сейчас денег? - И – сколько вообще… - Будет стоить такси… - Которое довезет нас до того места, которое назовет Ангелина… Время – шло, я – продолжал молчать… Продолжал молчать, раздираемый какими-то дикими противоречиями… Я молчал… Время, которое материализовывалось вокруг нас, подобно вязкому глицерину… Как будто бы продолжало куда-то идти… Хотя и шло… Шло – мучительно медленно… Медле… - Ну…, - сказал вдруг Ангелина – Елена… - Я, пойду уже… - Пожалуй, - как будто бы очень нехотя закончила она свою мысль… - Пойду, - повторила она снова… Как будто бы ещё, надеясь на что-то… Впрочем, явно надеясь не очень… И – сразу же, развернувшись на каблучках… Застучала ими куда-то в сторону… Уж и не знаю, куда она застучала… Своими точеными каблучками… Эта Ангелина – Елена… Кивая мне на прощание… - До встречи – Данила… - Сашка облечено смотрел на уходившую «своим ходом» Ангелину – Елену… и лишь только она удалилась… На расстояние, которое должно было бы скрыть звук реплики сказанной Сашкой… Сказал, облегченно… - Ну… - Баба с возу, кобыле легче… и теперь… уже совершенно деловито обратился ко мне… - Наконец-то, - ушла… - Я к себе… - На Гривцова…сказал Сашка… и я вспомнил…, что он действительно – живет на одной улице… с Географическим обществом… В котором… В котором мне вроде бы совершенно нечего было делать… Однако, однако, мне почему-то дико захотелось оказаться там… - Ну, давай, что ли…, - заговорил я… - Давай, что ли и я с тобой… И мы – пошли… Пошли куда-то вглубь района… Углубляясь внутрь каких-то там Красноармейских улиц… - Ну, как там…? - вдруг озабоченно заговорил Саша… - Как там? - Оприходовал её….? - завершил свою мысль Саша, каким-то сомнительным образом… Видимо вовсе не ожидая ответа от меня и… Просто затихнув…, Вновь делая какой-то неожиданный поворот… - Почему, не туда…? – спросил я Сашу… Укрывая ладонью куда-то на Север… В противоположность к Югу, к которому мы как раз и повернули… - Не пройдем там…,- обыденно просто ответил Саша… - Разрыли…, - Третьего дня, сказал он… На секунду погрузившись в какие-то свои вычисления… - А….аааа, - ответил я ему, как-то безнадежно… - Копают всё…? - Копают и… - Закапывают, - Саша сокрушенно вздохнул… - И, снова копают… - А что у нас, там, спросил я Александра наобум, не очень-то помня того…, Что было актуальным в то самое время… Не далекого, но практически забытого 1987 года… - А что у нас там… - С альманахом-то…, - я не очень хорошо помнил этот проект… который мы затеяли с обкомом комсомола … Испытывая жгучее желание, хоть что-то опубликовать на бумаге… Хотя бы, в относительно небольшом тираже… - Когда, выходит? – продолжил я свой вопрос… Понимая, что уже ошибся, и планировался у нас тогда… Не какой-то там альманах, а Информационный бюллетень… Впрочем, Александр вроде бы и не собирался слушать моих вопросов, а уж тем более… Отвечать на них… Он, просто шел… Шел, к своему дому…, который был у него несколько необычным…, даже, совсем не обычным… Вход в квартиру, расположенную на втором этаже… Вел к нему через отдельную парадную… То есть… Войдя в дом в обычную парадную дверь… Вы, оказывались на лестнице… Круто ведущей вверх… Она вела вверх… Круто, но, всего на один этаж
После чего поднимались, куда-то на уровень второго этажа и, оказывались у квартирной двери… Достаточно обшарпанной и какой-то… Старинной, что ли… Саша открывал дверь, каким-то раритетным ключом…, который был когда-то, видимо кличем от городских ворот небольшого ганзейского городка… И приглашал своих гостей войти в огромную, заставленную каким-то антиквариатом прихожую… В полной мере, однако, захламленную… Из которой, очередная дверь, вела в такую же большую и, в общем-то шикарную комнату с изразцовым камином… И дубовым круглым столом… Так же захламленным сверх всякой меры… Мы вышли, наконец, через все лабиринты Ленинградского центра 1987 года и… Вышли к самой площади Мира… Которая стала таковой во время социализма… А сейчас, в процессе перестройки и гласности… Все больше и вернее превращающейся обратно… В площадь Сенную… Окруженную каким-то чудовищным, и казавшимся теперь, как будто вечным забором… Окружающим строительную площадку и шахту метрополитена… И окруженную каким-то необыкновенно сюрреалистическим рынком барахолкой с ларьками и… Поставленных друг на друга ящиков… Валютных ломщиков и… Скупщиков золота…,
которые впрочем, готовы были купить у каждого… Всё что угодно… Если это имело хоть какую-то ценность и могло быть выторговано ими за бесценок… А еще… На этом заборе были расклеены множество объявлений… Про всё, что только можно было себе представить в те… Достаточно скудные времена…. Мы с Сашей выходили на площадь… Откуда-то со стороны, когда-то начатого и… И, никогда уже не законченного аэровокзала на улице Ефимова… Мы, выходили на площадь…, И уже собирались обойти её со стороны Московского проспекта… Как вдруг… Вдруг… Мне вспомнилось, что в 1987 году… Я был еще студентом… И мало того… Учиться в Ленинградском Финэке, мне предстояло еще… Ещё – учиться почти, что два года… И, вообще… Я – резко остановился… Вообще… Что я буду делать – делать… Делать - Здесь и сейчас… Когда здесь и сейчас… Делать мне совершенно нечего… - Саша? - спросил я, зачем-то… - А как тут нас…? - Всё – вообще-то…? Саша, чувствовал приближение дома и, в общем-то… Совершенно не хотел останавливаться и отвечать на мои дурацкие вопросы…, сказал мне как-то мельком… Через плечо… - Да ничего… - Так же всё…, - Как и две недели назад было…, - Когда уезжали… - Вот, - закончил он…. и, снова заторопился… Продолжая свой напряженный путь домой… А я… Я – почему-то расхотел уже идти к нему… Или идти, в Географическое общество… В которое, кстати и не вступил еще, в 1987 году… Но, просто… Очень просто сказал… - Добро, Саша…, - пойду я, пожалуй…, Саша, собравшийся ускоренно двигаться к дому…, Остановился на полноги… И удивленно спросил… - А что так…? - Мы, вроде еще чайку, попить собирались? - Да, домой надо бы… Сказал я Саше как-то неопределенно… - Дел много… - Да какие дела, - сказал он мне зачем-то… - Сегодня и завтра… - У нас отгулы, ещё… - Законные, - добавил он зачем-то… И даже вытащил из кармана пиджака, какой-то клочок бумаги…, который развернул и… Даже продемонстрировал мне какую-то «шапку» бланка официального документа… - Вот ведь… - Володя, постарался, - сказал он… И в моем сознании, вдруг, обрушилась какая-то перегородка…, Выстроив тут же… Какую-то странную стену воспоминания… В котором центром стал занятный персонаж…
Володя Ульянов… Нет-нет, конечно же… Не Ульянов – Ленин…, А просто – Володя Ульянов, который был, тем не менее – инструктором Ленинградского обкома ВЛКСМ… Достаточно знаменитым и известным для того, чтобы ему дали прозвище «Кремлёвский мечтатель», как и его знаменитому однофамильцу… - Занятный вообще-то был паренёк, - подумал я почему-то… Осматривая выстроившуюся в сознании… На этот раз - кремлевскую стену воспоминании в давно прошедшем «плюскваперфекте»… Хотя, наверняка, незабвенный Володя Ульянов – пребывал ныне в самом соку… и вот… Даже старался о чем-то, добывая для нас… Подписи, на каких-то авторитетных бланках… Выбивал, заслуженные в общем-то отгулы… Воспоминание настоящего, которые пришли ко мне… Опять же… Опять же, ну откуда они пришли ко мне… И где, на самом деле это загадочно будущепрошлонастоящее… Жить в котором я всё ещё не то что не могу научиться…, но, и правильно представить его себе… Представить – вовсе не в последовательности, а просто… В единстве всего…, что уже было… Было, и запечатлелось в мелких частичках песка Времени… - Мелких частичках песка Времени…, - проговорил я, почему-то вслух… Явно выбиваясь из начавшей выстраиваться Сашей темы разговора… - Каких частичках…? –почти возмущенно ответил на мою невзначайную реплику Саша... - Каких частичках? Какого песка? Саша, явно распалялся, а я… Я уже нащупывал в кармане своих брюк, горсть песка…, высохшего теперь и, напоминающего собой горстку очень мелких, но, необычайно прочных, имеющих неправильную, но, всё-таки очень округлую, без острых граней форму… Песок, состоящий, как будто бы из мелких, стеклянных бусинок… Продолжал пересыпаться в моём кармане… Я молчал, а Саша, потерявший теперь уже, наверное, всякое терпение… Сказал мне… - Ну ладно…, - Давай что ли? - Пойду уже я, в сторону дома… - Хочешь… - Пойдем со мной – чайку попьем… - Не хочешь… - Я пойду уже сам… - Не выспался чего-то, в поезде… - Добро, - сказал я… - Иди, пожалуй, а я…, - я замялся… - Я уж, тоже – домой поеду…, - Саша, согласно кивнул… Развернулся и – двинулся в сторону улицы Гривцова… А я – я пошел, в сторону трамвайной остановки… которая была тогда рядом с одним из моих самых любимых книжных магазинов «Судостроитель»… Да, тогда… Тогда он ещё работал…. Остановившись там, я нетерпеливо стал дожидаться прихода 14 трамвая…. Который довез бы меня до моей Бестужевской улицы… Впрочем… Впрочем, а как я вообще – собираюсь… Ехать на трамвае… У меня ведь и денег таких нет… Которые были в ходу в 1987 году… Да и вообще…, Решил я… Пройдусь ка, я лучше до своей Бестужевской, просто… Пешочком… Ну и что… Что далеко… Дойду – потихоньку… И – я пошел… Двигаясь сперва по Садовой… Мимо своего финэка… В который, на днях, видимо пойду… Продолжать – заканчивать учебу… - И что же я там – буду делать, - подумал я вновь… Снова ощутив несуразность своего пребывания в 1987 году…, который, я вроде бы отлично помнил…. Но, совершенно не ощущал его деталей… Совершенно, не знал того, что буду здесь делать…, поскольку все что должно быть сделано…, уже видимо было сделано всё… И делать всё это снова… Мне совсем не хотелось… Не хотелось, но, видимо – предстояло… Впрочем, может быть. Может быть… Меня ждало и что-то новое… Да и вообще, не помнил же я на самом деле каждое мгновение своей прошедшей жизни…, а значит… Значит и все, что будет происходить со мной… Не будет совсем уже одинаковым… Да и вообще…, и – вообще… Вдруг вспомнил я… Ведь я же уже когда-то приезжал… Из этой поездки на Куршскую косу… - Возвращался…, -утвердительно ответил я сам себе… - И как же тогда все это было…? – задавал я себе риторический вопрос… Что-то шевельнулось в моем сознании… И в него опять просыпалась какая-то града воспоминаний, которая на этот раз, впрочем, не выстроилась в стену…, а только отдалась где-то в слуховых рецепторах… Не очень громко и внятно напомнив… - Баба с возу… Кобыле легче…, - говорил Саша, вслед уходящей, куда-то вдаль… Ангелине… которая, да, точно была Ангелиной… И точно так же, с какой-то глупой надеждой спрашивала меня тогда,
Куда я собираюсь ехать и… на чём… А потом, не дождавшись какого-то ответа… Развернулась и… Пошла, куда-то вдаль, возмущенно постукивая невысокими каблучками туфелек…. - Как это было…? – сказал я, думая что слова, сказанные вслух, помогут мне сконцентрироваться и вспомнить происходившее… Уже 6 или даже больше… Лет… Тому… Я снова остановился… Точнее, остановил себя… Понимая, что вспоминать прошедшее, в обще-то не имеет никакого смысла… Поскольку это самое – давно прошедшее… Было как раз… Сегодня,
Сегодня – здесь и сейчас… Здесь и сейчас… Я мог делать и говорить, всё, что хотел, не пытаясь вспомнить того… Как это было, на самом деле… Просто потому, что все это «на самом деле» - было «на самом деле» - прямо сейчас…, Да и вообще… Судя по всему, могло стать «здесь и сейчас» в любое время… В любой момент и миг будущпепрошлонастоящего… Во всяком случае… Идти до Бестужевской улицы, что от площади Мира… Что от Сенной – одинаково далеко… И за время этого моего похода было можно много о чем подумать… Я шёл… Шёл где-то по Литейному проспекту Поспевая… Будучи не уверен в том… Что успею…. Вообще-то, меня удивило это приглашение… Поговорить…. Поговорить о чем-то с американским корреспондентом… Из какой-то, очень даже важной газеты… Из США… Толи «Вашингтон Пост»,
Толи «Нью-Йорк Таймс», а толи и вообще
«Вашингтон Таймс»… Я почему-то не очень точно разобрал это по телефону… Разобрав ясно, только имя журналиста, с которым шел на встречу… Его звали – Дэвид… И – фамилия какая-то… Вроде бы на букву «Р»… - Какие же они болваны…, - думал я про себя, но очень и очень внятно… - Какие же они болваны, даже человека толком представить не могут, - продолжал думать я… Понимая, внутренне, что это я сам… Сам и есть – тот самый болван, который, услышав тему о предстоящем мне интервью… Воодушевился настолько, что не посчитал нужным переспросить того, кто был на другом конце телефонного разговора… Уточнив его сущность и… Может быть, даже записать, то… С кем мне собственно предстоит встречаться о… Чем и про что мы должны будем говорить… Да и вообще… Вообще – упустил все установочные данные, заранее понимая, что узнать чего-нибудь дополнительно… Я не смогу…, ну, поскольку не знаю, с кем мне для этого следует связаться… Единственно что я знал твердо…, что встреча с этим самым американцем – Дэвидом… Назначена в Ленинградском, точнее уже Санкт-Петербургском офисе – бюро… Агентства Печати Новости… Это которое было – на Кутузовской набережной, и в котором… сейчас размещалась редакция газеты «Невское время»…. В которой, я занимал странную должность директора издательства…. газета, появившаяся стараниями нового Ленсовета… Ленсовета, который вошел в этот исторический период, как Ленсовет Собчака… Газету только что создали, назначив главным редактором Юрия Кирилова…, Который, одновременно был директором бюро АПН в Ленинграде – Санкт-Петербурге… И который, по какому-то совершенно непонятному стечению обстоятельств… Принял меня в эту пока ещё очень странную газету, на… Не менее странную должность… Проживая на-ново свою жизнь с 1987 года, я… Как-то не шатко не валко, дотянул до 1990 года… Как будто бы во сне получил институтский диплом… Практически совершенно не уделяя внимания учебе… И, углубившись в около-политическую карьеру… Выигрывал какие-то олимпиады и конкурсы… Занимал должности… Знакомился и общался, с какими то людьми…, которые почему-то, сочли меня, человеком, не только исключительно деловым…, но, и в достаточной степени богатым… Меня, постоянно куда-то выдвигали и продвигали…, а я, я как будто бы упорно не мог вспомнить… Как же я проживал… Проживал эту самую жизнь… В которой оказался снова… Будучи теперь уже – совершенно другим… Не таким как был – внутри себя… Хотя – оставался все тем же… Снаружи… И теперь вот… Да… Я ведь знал, что где-то в начале августа в Советском Союзе – случится путч… Который закончиться развалом страны… Знал и, в общем, был готов к этому… И… Понимал, что нет никаких возможностей это изменить… Я знал, что это будет началом долгого безвременья, которое продлиться… А сколько оно продлиться… Я точно – не знал… Ведь я отправился на поиски Гипербореи, когда это безвременье, ещё не кончилось… Но, только ещё больше и больше набирало силы…. А я, видимо, как-то пережил это время… Когда-то… И – почти так же, как переживал его сейчас… Во всяком случае, с точки зрения своих внешних проявлений… Несколько раз… Правда, я едва не попадал впросак… Впрочем… Впрочем, ничего особенно страшного, в этом не было… Ну, подумаешь… Посидел ночку, размышляя над тем, какое предложения по работе принять… Их было три… И я всю ночь… Пытался вызвать в себе какие-то воспоминания, по поводу того…, что же я выбрал тогда…? И, как назло, ничего в сознание не приходило… И – ничего не выстраивало никаких стен воспоминаний… Никаких даже смутных предположений… И мне оставалось только…. Отправится в институт наутро… Так ничего и не решив… И – всё, как и положено – решилось само по себе… Решилось – и пошло своим чередом, в общем-то, совершенно не затрагивая моей души…, но, оставаясь теперь обычным времяпрепровождением… Единственное, что меня как-то интересовало на самом деле…, Это возможность, нового явления мне – Прекрасной Елены…, которая могла меня как-то сориентировать и утешить… В моих поисках и метаниях… Она, уже являлась мне… Я знал это и, был уверен в том, что она – явиться мне снова… - Явиться? – думал я с сомнением… Понимая, что, узнать её мне будет не так легко…, ведь она, может выбирать свой образ, отточив до совершенства… Другой образ – понравившейся мне Женщины…, Женщины, которую я мог… Или – хотел полюбить… Но, откуда же я мог это знать…. Да что там знать – предполагать даже… Время… Время же, шло медленно и – совсем не торопилось пройти… Вернув меня, к некоторой исходной точке… Которую, я неизвестно почему, выбрал такой…. А я, не мог отойти от избранной мною точки…. Представив, что любой миг состояния, который я проживаю сейчас… Может стать той самой точкой… От которой мне удастся начать… Что-то совершенно другое,
Мне было не нужно Время, в котором я жил… Но, мне нужен был экспресс, который мог бы перенести меня до точки, которую я почему-то считал – отправной… В общем-то… Я с большим или меньшим успехом, пытался вспомнить то… Как я уже прожил когда-то, этот самый промежуток времени… И, даже вспоминал, иногда, вздыхая облегченно… И – радуясь случайной… близости произошедшего сегодняшнего с… Тем, что было мною уже давно пережито… Радовался… Хотя и понимал прекрасно, что повторяя уже пережитое… Я – просто, переживаю уже пережитое… Даже, не воспроизводя его… и не исследуя, выстраивая в нем свое сознание. Но – просто… Просто… Я даже и не знаю, чего я добивался этим самым просто… Но, всё время пытался вспомнить и повторить… Повторить, наиболее точно… И, находя в этой точности, какой-то особенный шик…. Совершенно не воспринимая того… Что так и не смог вспомнить… Не будучи в состоянии – вспомниться очень многого… И – проживая это как-то по- новому…. Успокаивая себя тем…., что… это всего лишь… Всего лишь, несколько лет… Из совершенно бесконечно и беспредельной жизни,
Которую мне дарит… Этот Мир – созданный для меня… Я – даже прочел где-то, что Иммануил Кант, о котором мне пришлось так много слышать… Взял себе за правило в своей жизни… Даже свои прогулки устраивать однообразно… Выходя и прогуливаясь по какому-то, одному и тому же маршруту… Едва ли не попадая след в след своему прежнему променаду… И это было зафиксировано им самим и кем-то из его современников…, когда я прочел это…, то счел такую форму выстраивания построения промежутков, которые мы считаем – временем. Весьма рациональной, предполагая, что в похожих случаях, движения по будущепрошлонастоящему…, Будет для меня очень полезен… И я, быстро воспринял его… Установив для себя целый набор однообразных до рутины прогулок…, и это… Это очень быстро, сказалось и на моем мыслительно процессе… Ведь – гуляя однообразно…. тебе совершенно спокойно удается избавиться от внешнего… Которое, тебе надоело настолько, что воспринимается, как несуществующая неизбежность…, зато – сознание… Сознание – совершенно спокойно –впускает в себя… Всяческие события и чудеса… Которые ты никогда,
откликаясь на обновления окружающего мира… не смог бы воспринять –внутри себя… Да-да… Именно тогда я и стал гулять… Совсем одинаково, повторяя ежедневно одинаковые прогулки… Прогулки… Да-да – это было именно тогда… А вообще, ну, вообще, что бы вы стали делать, если бы оказались в месте и времени… Ну, или промежутке… В котором уже были и, который, по большому счету, – считаете для себя неизменным?
Поначалу, да… Это можно даже счесть для себя интересным… Вы начинаете вспоминать то время, которое пережили здесь… Сперва вспоминать – просто…, потом, чувствуя, что ничего не получается – вспоминать мучительно… Вспоминать «на-взлом»… Вспоминать до боли и сумасшествия… Долго не можете понять – почему все вокруг вас идет каким-то «заведенным» путем… Совершенно не интересуясь вашим персональным мнением о происходящем… Ну, совершенно не предполагая даже в моментах уточнять вашего собственного мнения…. и уже совсем точно, не учитывая его…. Не-нет… Внутренне, осознанно – вы понимаете, что всё это – уже было… и даже было у вас на глазах,
а потому и мнений и пожеланий, ждать не стоит…, но, вы то – живете здесь сейчас… Живете, все более и более окунаясь в какую-то непроходимую скуку… Тоску, из которой нет совершенного выхода… Но, вы то… Ищете выход – именно совершенный… Поскольку хотите усовершенствовать «мир созданный специально для Вас»… Усовершенствовать и разнообразить… Благоустроить и обустроить – его совершенство… И это совершенство… Не знаю как у других…, но, у меня оно стало ассоциироваться с какой-то неизбежностью симметрии… Вспомните, когда-то в детстве, наступив на какую то щель… Или люк, под ногами, левой ногой, вам непременно было нужно, найти какую-то щель… Или люк, чтобы наступить на нее – ногой правой… И так же, «наоборот», если сперва – наступили правой, то потом непременно должны были наступить левой… Потом, возможно, вы считали суммы номеров автомобилей… Что бы сумма первых двух цифр в номере,
Соответствовала сумме второй пары цифр в том же самом номере… Да, так и было у меня… Ещё тогда, когда в номерах автомобилей в Ленинграде… Ну и в самом начале Санкт-Петербурга…, было по четыре цифры… Помню, даже, что когда у меня появилась – первая,
Полностью своя машина… И было это, кажется, или в 1990 или в 1991 году… Четверка… Цвета коррида…. Да, я пытался всячески украсить её, и даже номер, получил такой, который считался отчасти – престижным… 97 – 00 СР… Индекс СР использовался тога уже, в только что вернувшем свое старое, изначальное имя, Санкт-Петербурге… Конечно, логичнее было бы принять для этого индекс СП… Но, вот незадача, такой индекс, уже был занять – казахстанским Семипалатинском… От которого веяло радиоактивной пылью подземных ядерных испытаний…, вот и нашли это странный выход, обозначит Санкт-Петербург – литерами СР… Якобы, вторая буква «Р» в этом индексе… Будет напоминать за границей…, куда все мы, тут же после переименования Питера и рванем… Уже латинское «Р» «П»…, что в совокупностью с «С», и создаст полноценную иллюзию Санкт-Петербурга… Конечно же русское «С» на могло ассоциироваться с латинской «S», и в лучшем случае, воспринималось, как латинское «С» - «Ц»… Но, тогда это странное решение – выкрутас властей… Представлялись совсем уже не столь глупыми, как представляются – сейчас… Однако, кто-то, кто хотел на этом подзаработать -«Компетентно» сказал мне, что 00 в номере – это очень престижно… И я, купился на это… Наверное – минимум второй раз… Ведь, наверное, и тогда, когда это происходило в прошлом… То – случилось, именно так… Ну, или – почти – так… Я – снова женился в этом же промежутке времени… Опять же, мучительно выбирая супругу из трех возможных вариантов… Которые (варианты), как я теперь понимаю, стали уже традиционным тестовым ответом… На предлагаемую ситуацию… Которая, вроде бы создавала для меня некоторую иллюзию свободы выбора… Выбора, который уже был сделан… И существовал, где-то в осколках песка Времени… И, как я полагал, где-то в глубине сознания… Был сделан в отношении девушек, по всем трём вариантам… И – скорее всего, дополнен, множеством существующих вариантов… В других сочетаниях… Хотелось бы верить, правда, что эти варианты… Не носили гомосексуального… Зоофильного характера… И, не завершались – транс гендерной трансформацией… Впрочем,… Впрочем – откуда же мне это знать… Ведь песок Времени, не обязательно собирается где-то на Земле… На которой его количество ограничивается некоторым конечным пространством…, его частички, могут оказываться и в совершенно безграничном – Мировом пространстве… И там, моя женитьба в 1990 году… Отпечатавшись в какой-то грани песка Времени… Выглядит каким-то совершенно необычным и даже невообразимым образом… Всё получалось как-то… Ну скомкано, что ли, не по настоящему… Торжества… Да какие там – торжества… Это же был 90-ый год…, когда в стране ничего не было… И даже кусок колбасы и бутылка водки, покупались по каким-то там, специальным талонам… В специальных магазинах, куда не пускали публику, которая не имела к этому веского повода… Помню, как тогда еще договаривались пары… Иногда, чуть симпатизировавшие друг другу, а иногда и вообще – чуть знакомые… И подавали заявления в загс,
Чтобы получить эти самые талоны в магазин для новобрачных,
Купить там что-то, ту же колбасу, или уж сосем незатейливую водку… Чуть-чуть дефицитного золота. Ну а потом… Естественно – не жениться… И таковым было тогда – целое поветрие… Я со своей подругой – Викой, подавал заявление не в загс… Но в большой Дворец бракосочетания… Третий по номеру, но самый шикарный… На Петровской набережной… Его еще забрали позже, под представительство Северо-Западного Федерального округа… Я – отлично помнил, что когда-то женился именно там… Правда,
Правда, совсем не был уверен в том, но ком я когда-то женился… Ну, это воспоминание, ко мне, почему-то ни в какую не приходило… И не выстраивало в моем сознании, настоящей, устойчивой стены памяти… А потому, потому, вся эта эпопея с женитьбой, представилась в моей памяти, какой-то невиданной мистификацией… Занавесом действительности…, таким, как научился создавать Курш у себя на косе… Но занавесы Курша – выглядели очень реально… Да практически и были реальность, которую просто – можно было отодвинуть… Моя же свадьбы, казалась мне все время, чем-то не совсем настоящим… Не правильным, что ли…, ошибочным, допущенным по недоразумению, по какому-то фатальному недосмотру…. В котором всё, как будто бы выглядело, да и было – неправильным… И ведь… Ведь это было лишь одним из эпизодов… Просто самым запоминающимся…, из той жизни, которую я переживал «наново» по странному приговору – решению…, Мира… Мира, созданного специально для меня… Тут вообще – всё было как-то не так…, во всём этом чувствовалось… Да что там – чувствовалось – выпирало… Желание – просто побыстрее прожить этот промежуток времени, который я как будто считал теперь – лишним… И хотел – преодолеть его побыстрее, как будто бы… Проскочить на быстром экспрессе… Который смешает для меня все проходящее передо мной… В гигантский, но не совсем внятный калейдоскоп… В котором, будут и совершенно ясные, четкие для меня картины… В тех местах, где мне почему-то захочется остановиться и… Вспомнить их – более детально и внятно… И, картины воспринятые на большой скорости, которые я проскочу, вспоминая их мельком, абрисом…, Затуманенной картинкой… Однако… Однако, этот экспресс, двигался как-то совершенно по-другому…, прогоняя передо мной те картинки, уже бывшего со мной…, совсем в другом темпе и динамике…, то, что казалось мне достойным детального воспоминания… Неслось передо мной кувырком…, то, что мне очень хотелось забыть… Прекратить его восприятие…, растягивалось в необычно длинные и просто – выматывающие отрезки… Хотя…Хотя по хронометражу, эти временные отрезки, были вроде бы, почти одинаковыми…однако…,однако, как было и в пропорции Золотого Руна и… Черного паруса Эгея… Мир, созданный для меня, возвращал их мне в тех пропорциях, в которых хотел и представлял себе сам… Мне хотелось продлить время своего пребывания с Викой, которая теперь была моей женой… В состояний, котором мы – просто любили друг друга…, но, Мир… Мир – созданный специально для меня, очень скромно снабжал меня этими чувственными воспоминаниями…, при том, что моменты наших ссор и проблем… Выстраивались в какую-то непрерывную бесконечность… Мне хотелось, пережить подробно и в деталях, какие-то моменты своей служебной жизни и карьеры… Но, Мир – упорно возвращал меня в состояние глубоких разочарований, в которых я пребывал теперь… Как будто бы совершенно безнадежно и – бесконечно долго… Как будто бы даже теряя надежду на то… Что когда-нибудь… что-нибудь – станет лучше… Вообще… Вообще этот экспресс из «времени во время», мне совсем не нравился… И в тоже время, я не находил в себе сил, как-то сознательно… Идти наперекор ему… Ломать то, чего я не помнил… Но, что, судя по всему, шло, как-то так, как и должно было идти… Для того, чтобы доставить меня в нужный мне момент… Я едва ли не смиренно занимался делами, которые мне подкатывала вернувшаяся невзначай жизнь «до»…, избирался в депутаты. И, опять – теми же самыми 12 голосами…, которые накидали мне в выносную урну, мои друзья, которые работали на моей предвыборной кампании… Хотя, в этот раз… В этот раз, мне было скучно… Просто, этот самый момент, пришел ко мне… Выстроив такую основательную стену памяти…, которая напоминала, скорее всего, уже и не стену, но акведук, «сработанный ещё рабами Рима»… Это воспоминание, которое я теперь воспринимал как некоторую скучную, ничего не стоящую обыденность реальности…, вызвала у меня даже желание… Написать о ней небольшое воспоминание… С юмором, а точнее самоиронией…. И я – даже написал этот небольшой рассказик… Который опубликовал… По-моему в газете «Новое время»… Для публикации же, конечно придумал «злободневный заголовок», звучащих как «парафраз» к популярной тогда книжке Анатолия Собчака… «Хождение во власть»… Свой рассказа я назвал… «Смутные воспоминания о хождении во власть»… Делая несколько дурацкий намек на то…, что я-то, ни за что не пошел в эту авантюру, которая называется властью… Не сдобри я себя предварительно, излишней дозой алкоголя… Да и тот же легендарный Анатолий Собчак… Так же сделал… Некоторым поводом, «казус бели», своего похода во власть, бутылку коньяка,
на которую он поспорил со своим коллегой…, но поводу того, что он сможет выиграть предвыборную компанию, не будучи сам креатурой коммунистического режима… Такая вот пьяная отмазка… Видимо была по его мнению, достаточным поводом и основанием, для того, чтобы «перебить» и то, что сам Собчак был «номенклатурным» профессором права Ленинградского Государственного университета… Причем не просто профессором… Но и заведующим кафедрой… И, даже членом том самой коммунистической партии, от которой теперь он так активно «открещивался»… И, даже выдумывал способ, отказаться от своего членства публично… С серьезным скандалом. Ну, что же – Собчак, пошел своим путем… Оставив после себя… Да, удивительно, несмотря на весь его интеллект и некоторую харизматическую мощь… Он, оставил после себя, только странное существо… Которое, собственно и не была его потомком, в прямом смысле этого слова…, но, носящую его не так чтобы и очень благозвучную… Но, «демократическую» фамилию… Называемое – Ксюшей Собчак… Сейчас – это может показаться итогом жалким… Хотя… Хотя, конечно же во Времени… В том самом – настоящем Времени… Итогов… Куда больше и они… Все они, куда как разнообразнее… И потому… Потому, так глупо считать, выпавшую в данный момент на твою. Да-да, именно на твою долю… Грань из целой горсти песка Времени, чем-то, окончательно-основательным… Тогда как это… Ну, просто, случайный эпизод бесконечности… И для меня эти мои «Смутные воспоминания о хождении во власть», вовсе не выполняли какой-то сверхзадачи… Не создавали нового мира и не строили каких-то невиданных ранее взаимоотношении… Не создавали базу и… Не сжигали мостов… Они, просто фиксировали некоторое сложившееся положение – статус… И потому, видимо, запомнились мне, как-то по особенному…. Хотя, а может быть… Может быть и благодаря тому… Что не имели, какого то шумного успеха…, да и вообще, несмотря на некоторые приложенные мною старания, прошли как-то совершенно, незаметно… Став небольшой данью, тем моим друзьям…, которые помогали мне в той самой – предвыборной кампании….Ну, и все, довольно про это…. - Скучно…, - мне все время хотелось цитировать Пушкина,
Повторяя и повторяя… - Мне скучно – бес… При том, что на моих глазах… Уже второй раз – разрушалась Великая Страна…
И я знал, что всем предстоят еще долгие и тяжелые годы безвременья… Которые – впрочем… И я был уверен в этом,
Дадут мне возможность, хоть немного развлечься… И – набедокурить напоследок… И вот… Сейчас, не поздним вечером и… Не ранним – днём…, Во время, которое трудно определить каким-то ёмким и "плотным" определением… Я шел на встречу, с каким-то американским корреспондентом… Толи из «Вашингтон пост»,
Толи, из «Нью-Йорк Таймс»… Толи – «Вашингтон таймс»… Вроде бы – каким-то Дэвидом… Который попросил меня, дать ему интервью… На тему… Тему, впрочем, я тоже не очень внятно уяснил из состоявшегося… Предварительного разговора… С давно забытым когда-то, мною посредником… Организовывавшем нашу с Дэвидом встречу… Я только и вспомнил, что это был бородатый еврейчик, диссидентствующего вида… Хотя против чего можно было уже диссиденствовать в СССР, начала 90-х годов? Но, это, видимо был идейный еврей-диссидент во времена развала 90-х, премированный связями с «заграницей», но, на всякий случай, хранящий свои привычные вещички… Не только, холя и лелея их, но и постепенно, вводя в политический дресс-код… Делая его, на удивление безобразным и… даже – отталкивающим… Это желание, видимо, было сродни чем-то,
тяге евреев-комиссаров времен 1917 года… Этот журналист-диссидент,
как еврей-комиссар 1917 года…, олицетворял свою связь с чем-то неведанным, но очень грозным…, таким, что могло сокрушить незыблемую, как тогда казалось – Коммунистическую машину… Комиссар-евреи 17 года… Внушал ужас своей строгой кожанкой… Вытащенной со склада обмундирования пилотов авиации и экипажей бронеавтомобилей Императорской армии… И его вид, вызывал у современников, какое-то непонятное уважение и трепет. Наш с Дэвидом, посредник – организатор так же… Носил свой удивительно неопрятный свитерок и
Штаны, как будто бы… Это были сверкающие доспехи рыцаря «Круглого стола»… Ну, самый-самый, настоящий герой начала 90-х… и, я даже побеседовал с ним предварительно… Даже заходил к нему домой… Так интересно… Он жил, где-то на проспекте Мечникова, совсем близко от моего дома на Бестужевской…, однако достаточно далеко от Крыленко…, где я жил, тогда уже после женитьбы…, но, что за проблема была мне… Совсем еще молодому, но уже известному на весь город – предпринимателю… Доехать до «своей» Пискаревки, чтобы встретится с человеком…, который организовывал интервью со мной… В серьезной американской газете… Видимо я встречался с этим человеком и в прошлой своей жизни…
То есть в том её промежутке…, который я переживал сейчас снова… И тоже, видимо, говорил с ним, о предстоящем интервью… И тоже, видимо, забыл все, что слышал от него…, Сразу же, как наша беседа закончилась… Въелась только почему-то его грустное стенание о том, что вот…, он пожалел в загранпоездке денег и взял неудачный ноутбук… Без жесткого диска что ли… И, теперь, всякий раз ему приходится загружать его всеми
Программами, которые были нужны для простейшей работы… И сейчас… В моей памяти, совершенно четко засел только этот эпизод… И – больше ничего… Ни имени… Ни слова… Да, человек в чужой кожанке…, как и этот человечек в драном свитере и джинсах… Они могли – могли ниспровергнуть, пожалуй, все что угодно… и, даже поплясать потом на пепле и костях… Но… Но, он никогда не оставался в памяти, поскольку разрушив все до основания… Потом, в принципе – ничего не мог создать… Вот и наше интервью с Дэвидом, должно же было стать каким-то созиданием… Однако, проклятие организатора, видимо автоматически перешло и на эту беседу-интервью,
Которое до её начала, казалось мне очень важной…, а потом… Потом, даже еще до того как я это интервью дал… Уже забыл… Не только его содержание, но даже и тему… Потом… Потом, уже упомянутый мною еврейчик – посредник, передал мне… Три скрепленных листа ксерокса 3 формата,
на, котором были отксерены три страницы этой газеты, содержащие статью Дэвида Рамника…, В этой стиаите были два интервью…, С московским предпринимателем – Германом Стерлиговым… И, предпринимателем –петербургским…, которым, как ни странно, оказался - я… На удивление, насколько я напрочь не помнил содержания своей беседы с Дэвидом, непосредственно во время интервью… Настолько я не хотел и читать того, что было в этом самом ксероксе… Как-то потом, я показал её своему аспиранту – Кириллу… Это было уже много позже того, как я прожил повторно тот этап своей жизни… Кирилл считал, что неплохо знает английский, и даже попытался мне перевести что-то из этого текста… Впрочем,
Из его перевода у меня в сознании так же засело только одно… Дэвид называл меня, почему-то Царь, Да-да, именно Tzar… Петербургских предпринимателей… Мне это показалось какой-то несуразностью… И я – решил избавиться от этого памятного «ксерокса» и я… Просто выкинул его куда-то… И теперь – просто не имел воспоминания об этом своем жизненном приключении… Да в общем-то, и не хотел… Только посмотрел как-то в архиве этой самой «Вашингтон Таймс», статью Дэвида Рамника… «Дикий Восток:…» и что-то там еще, про современное предпринимательство в России… Статья в газете, действительно – была, и даже публиковалась тремя частями… А тот самый, переданный мне ксерокс… Был всего лишь, одной из этих трех частей… Однако, Однако, для того, чтобы открыть и распечатать эту статью… Мне следовало отправить запрос в редакцию газеты, и
Кажется, что-то заплатить… Я, попытался написать Дэвиду… Возможно, он лучше помнил то наше летнее приключение – интервью… И вспомнил бы своего знакомства с этого самого «Дикого Востока:…», который принес ему известность и скорую карьеру… Ведь он все-таки, написал тогда эту статью… Но… В это время, Дэвид давно уже не работал в той самой газете, да и Россией – не занимался…, он стал уже лауреатом Пулитцера и… Редактировал знаменитейший «НьюЙоркер», так что моё письмо, посланное на е-мейл этого самого «НьюЙоркера», вряд ли имело перспективу попасться на глаза Главного редактора… Но, ведь я совершенно точно помню… Да, я говорил с ним, давал ему интервью… Это интервью – было опубликовано… И после публикации, мне долго приходили письма, в основном, конечно из Штатов… По разным поводам… Включая, какие-то предложения по инвестированию… И куда только не предлагали мне вложить деньги… Так что я и сейчас ещё, рад тому, что денег, которые я бы мог куда-то вложить, у меня -0 просто не было… Но и это всё – только воспоминание, не оставившее каких-то материальных следов… И ещё… Ещё я отлично помнил то, что подарил тому самому журналисту из СЩА… Свои часы… Вариант «командирских», но с американской символикой «Буря в пустыне», который по случаю этого события… Ну да, той самой – Бури в пустыни, который случился в то время в Кувейте, и которым янки необыкновенно гордились, заказав по этому поводу, целую партию «Командирских» часов на знаменитом в СССР - Чистопольском заводе… А Дэвид, будучи толи в замешательстве, а может быть… И в привычке к таким русским порывам. Подарил мне настоящую, как мне казалось «Омегу»… Вот, собственно и всё… Что я помнил тогда, об этом самом интервью, которое я собирался так же пережить еще раз…, рассчитывая в этом случае, быть куда более обстоятельным…, правда Правда, вот «Бури в пустыне» у меня теперь почему-то не было… Точнее – не почему-то… Это я уже не предполагал, но знал точно… Свою «Бурю в пустыне», я отдал своей знакомой… Просто – на память О второй нашей встрече… Встреча и действительно – вышла очень неплохая, но часов не было… И взять такие вторые… Тоже, казалось бы… Было негде… Ведь я уже подходил к зданию на Кутузовской набережной… В которой на первом этаже…, располагалось питерское бюро Агентства Печати Новости…, в котором, я вроде бы работал тоже… Занимая одновременно должность в редакции газеты «Невское время»… Оно – реально занимало весь первый этаж старинного петербургского дома…и было достаточно претенциозно для советского офиса обставлено… Имея в интерьере такие диковинные вещицы, как огромный ксерокс… Факс-машину… Бильд-машину, для передачи фотографии… И, даже громоздкий телетайп… Который был данью прошлому… И частью настоящего, ведь АПН все-таки оставался информационным агентством и гнал куда-то… Ну, я не знаю, куда он тогда уже гнал… Свою информационную ленту… Наличие этого коммуникационного мастодонта, коим являлся телетайп… Вносило в содержание и смысл данного офиса, какой-то особенный смысл… Тем более, что там были еще две «вертушки» прямой коммуникации со Смольным и… Даже – центральным АПН в Москве, на Зубовском, по-моему, бульваре… В старом Олимпийском пресс-центре… Всей этой фигней, я мог совершенно спокойно пользоваться, приглашая для встреч, кого угодно, ну а уж тем более американского журналиста из влиятельной американской газеты… И я – звал… Звал, пользуясь случаем и понимая… Уже и стране-то остается существовать считанные месяцы… Недели – Дни… такие потрясения, в глобальном масштабе и в ограниченном промежутке времени… Вряд ли можно забыть, если уже тебе довелось пережить их… Причем – пережить… Совсем-совсем – недавно… Ну, и конечно, не имея возможности вспомнить многие подробности своей жизни… Я, достаточно хорошо – помнил подробности жизни своей страны… Хотя и путался несколько в датах… Вообще… Да… - даты следует учить и как-то запоминать… Хотя навсегда это может быть так уж полезно… Во всяком случае я, вернувшись в конец 80-х и… Переживая снова – начало 90-х, знал, что где-то в 91 году… Случится знаменитый, но неудачный путч, который, вроде бы должен был успокоить и привести в порядок страну… Однако… Однако, напугал и обескуражил её… Напугал всех, включая тех, кто стали организаторами и основателями этого заговора… И эти люди – попытавшиеся «оседлать тигра», были просто сожраны им, потому что не имели решимости…