Упёршись ладонями в мойку я смотрелась в зеркало ванной. Вода капала с носа, подбородка и челки. А я искала на лице глаза. Они были очень узкими, утонули под отекшими валиками век. Я походила на рыбу.
Мой день начался в десятом часу утра. А вчерашний никак не мог закончится.
Вчера я рыдала много и часто. Все слезы, которые накопились у меня за текущий год вылились в один день. Я была весь день одна дома и решила дать волю чувствам и эмоциям. Все равно это должно было случиться когда-то, так почему бы не 21 сентября 2022 года?!
Да, я откровенно жалела себя! Я устала быть сильной и всегда держать лицо. Перед близкими, перед зрителями. А в этот день я сбросила панцирь и превратилась в беззащитную маленькую черепашку, обнажившуюся Богу со всех сторон. Никто меня не видит, только Он. Да, слезы лились непрестанно, обжигая красные щеки. Иногда я переходила на рыдание, потом успокаивалась на время.
Я сегодня - черепашка без панциря. Одна, но не одна. Уставшая и слабая. Натёртости на моей шее от жёсткого панциря обдувало сквозняком. Я расслабилась. И это был лучший день для того, чтоб обнажиться. Фактические опасности отступили. В жизнь пришло подобие стабильности. Своеобразный отпуск от больниц и борьбы за выживание. Все хорошо: таргет судя по объективным данным работает, МРТ головы тоже стабильно, силы есть, желание идти дальше есть. Так почему бы не слить осадок? Осадок от всего прошлого года, который был для меня очень сложным?!
Ровно год назад в этот день мне делали операцию - диагностическую торокоскопию. Год назад я и думать не смела об онкологи! Тем более о раке лёгких! Я думала, это участь в основном тех, кто курит. Год назад я была плоха. Кашель вымотал меня за месяц, как садист свою жертву. И в прошлом сентябре в двадцатых числах я лежала в торокальном отделении г. Ижевска. Дренажная трубка внутри грудной клетки упиралась мне под лопатку изнутри. Но я и представить себе не могла, что ждёт меня 5 октября 2021г. День, когда я узнала результаты гистологии. И с тех пор до сего дня я не пролила ни одной слезинки о себе самой. Уже на следущий день я села перед камерой, с макияжем и горящими щеками, и сказала своим зрителям без слёз и стенаний "У меня рак. Так бывает. Не я первая, не я последняя. Все в руках Божьих"
И за весь год я, действительно, ни разу не ревела о себе! Да, сообщая близким результаты диагностики, что в моей голове завелись метастазы, я ревела. После того, как экран телефона погас. Это было совсем недавно. Я была одна в Санкт-Петербурге. Но те слезы были не о себе. О маме, о муже, о детях... Мне всегда было больше жаль близких, чем себя. И я ни за что не поменялась бы с кем-то из них местами!!!
А вчера случилось! Я именно жалела себя! Я говорила "Вот, Господи, я беззащитная перед тобой. Ты видишь меня всю. Мне ничего не скрыть. Я сбросила панцирь. Хочешь, спаси меня. Хочешь, забери. Все равно ничего со мной не случится, что Ты не допустишь. Но мне сегодня так жалко себя. И я разнагишалась. Я нага перед Тобой. И мне страшно. Мне больно. Мне себя жалко! Но не моя воля, а Твоя да будет..."
Это был хороший день для слез. И мне это было нужно.
А сегодня я стояла перед зеркалом и смотрела на своё опухшее лицо.
В планах было провести день с мужем. Съездить по делам, погулять по набережной р. Кама.
Плакать больше не хотелось. Я вдоволь нажалелась себя. И набравшись решимости черепашка снова нацепила на себя свой панцирь. Хотя, правильней сказать, взяла свой крест и пошла.
Нет, мой крест мне по силам, я не спорю с Богом. И другого не хочу.
Андрей смотрел на меня с нежностью за завтраком. С нежностью смотрел, когда мы прогуливались по пустынной набережной. А я улыбалась. Над головой небо было в перьях! Стук моих каблуков по мостовой и тишина. Я держала под руку того, кто жизни без меня не представляет. И мы лишь изредка говорили. Просто шли и жили.
Ничего плохого вчера не произошло. Я просто женщина. Слабая, глупая и решившая себя пожалеть. Ничего, один раз в году можно. Даже нужно. А в целом моя жизнь прекрасна! И никакой другой мне не надо! Ведь меня так любят...
