(Разговор на телефоне доверия)
- Здравствуйте, я на телефон доверия попала?
- Здравствуйте! Да, всё верно.
- Смотрите, у нас проблема какая: я мама прекрасной девочки 18ти лет, Катеньки. Катенька - замечательная девочка, девушка. Её жизнь строилась в борьбе за медали, борьбе за золотую медаль в спорте, потом за золотую медаль в школе, потом в борьбе за поступление на бюджет. Мы всё это преодолели, мы всё это сделали!
- Мы? Или вы? Или она?
- Мы! Мы! Мы вместе! Потому что так получилось, когда Катя была в шестом классе, мы развелись с её папой и я и Катя - это одно... может это неправильно... но нашими общими усилиями, я ей в чём-то помогала, всегда поддерживала и она всё сделала, но я всегда рядом. И сейчас у Кати такой период... Вот она рядом сидит, она в данный момент плачет, потому что она не понимает...
У неё вот постоянно какие-то страхи. Вот страхи, страхи, что что-то не случится, либо... если она с левой ноги встанет - случится что-то непоправимое. Я ей всё объясняю, что лучше красное лицо и синий диплом, чем синее лицо и красный диплом)
- А чего вы ей этого не объясняли, когда она за медалями охотилась?
- Я объясняла.
- А причину узнавали, почему она так делает?
- Смотрите, я ей объясняла, но она со своей стороны понимала, что медаль ей помогла при поступлении. Это тот плюс, который ей поможет поступить на бюджет.
- А куда она поступила?
- Она поступила в ЛЭТИ на Энергетика. То есть, математика и физика - это всё её. Она это понимала. С учётом того, что после развода мы... У нас всё было оформлено на папу и папа просто всё оставил себе. Мы с ней оказались на съёмной квартире и начинали жизнь с нуля. Она понимала, что я ей помогаю в плане репетиторов и всего остального. И она чувствовала ту ответственность и она не скрывала, что должна поступить на бюджет. Ну и, наверное, она понимала, что медаль - это больше награда мне, чем ей. Но медаль помогла ей, как бы кто что ни говорил, там при поступлении - это помогает.
У неё и подружки такие же. 2 с золотыми медалями. И С ТАКИМИ ЖЕ СТРАХАМИ, КАК У НЕЁ.
- Давайте тогда сформулируем вопрос - а чего надо-то?
- Может быть я ей дам трубку... (голос на заднем фоне: НЕ НАДО)... Но она не хочет говорить.
- Если она не хочет, так может быть ей ничего и не надо?
- Да она просто не знает как говорить! А... ну не хочет. Возможно, ей не надо. Но как мне ей объяснить, что не надо бояться.
- Так а зачем вам ей что-то объяснять, если ей ничего не надо?
- Ну ей же тяжело!
- Многим людям бывает тяжело. Они справляются о своими трудностями. С золотой медалью школу окончить тоже тяжело. Но, благими намерениями вымощена дорога в ад. Бывает такая насильственная помощь, о которой никто не просит.
- А как тогда? Вот я мама и вижу, что моему ребёнку тяжело.
- Вас просят о помощи?
- Ну, вербально может нет. Но я же понимаю.
- Это ваши предположения, догадки, ожидания. Неоправданные, скорее всего. Но, давайте так, вербально вас никто ни о чём не просил. Так? У неё есть язык. Вы с ней вместе живёте. Вы с ней близки очень, насколько я это понял из вашего рассказа.
- Очень, да.
- Вот! И, если ей надо, то она попросит. А если ей не надо, то она не просит. Она же не глухонемая! Язык у ней есть! Она может попросить тогда, когда ей это понадобится. Никакой трагедии в этом нет.
А вот то, что вы НАСТАИВАЕТЕ НА ПРИНЯТИИ ПОМОЩИ ОТ СЕБЯ и не можете отсоединиться, пуповину обрезать от девочки Катеньки, хотя она девушка уже и не Катенька, а Екатерина или Катя и ей 18 лет, она уже достаточно взрослая. А вы всё за неё пытаетесь решить... Мы да мы.
Это не с ней, а с вами надо работать. Почему семья распалась. Там же ответственность не на ребёнке лежит, а на родителях.
- Не, ни в коем случае.
- Надо посмотреть, почему после вашего развода ей стало надо быть достигатором? Почему родители создали такие условия для ребёнка? Надо смотреть и общаться с вами. А вот то, чтобы она приняла вашу помощь насильно и заставлять её что-то понять - как-то это... Изнасилование - это такое.
- То есть, вот если ей тяжело, если я вижу...
- Если она не просит, то без запроса мы не лечим.
- Но она аргументирует это тем, что она знает свою проблему и с этой проблемой она может справиться только сама.
- ОТЛИЧНО! Ели она вам говорит, что знает свою проблему и МОЖЕТ справиться с ней САМА, то это надо услышать. Это отлично. Или вы не можете принять, что она ЗНАЕТ и может справиться сама? Вы это принять не можете?
- Нет. Я могу это принять. Но я просто вижу, что ей тяжело. Что она не справляется.
- Но она же говорит, что сможет. Если не сможет - тогда попросит. А пока она думает, что сможет. Дайте ей шанс самой справиться.
- Но она в этом состоянии находится уже второй год.
- Может быть, она себе срок дала - 3 года.
- Она спит уже 2 года с валерьянкой.
- Вот смотрите, допустим, есть человек алкоголик - его невозможно вылечить, пока он сам этого не захочет. Вот никак вы его не вылечите, хоть куда ни посылайте. Ну, не хочет человек лечиться, ну никак. Заставить его, вынудить его, повторяю, невозможно. Бывает так, что звонят жёны и матери алкоголиков и просят - подлечите! На самом деле, ответственность за алкоголизм ближнего на них больше, они по большей части делают их алкоголиками. Они не наливают им. Но при этом делают жизнь этих людей такой душной, своим контролем, помощью, ещё чем-то подобным... пуповиной неразрезанной. Они ею удушают. И алкоголику от этого плохо, он от этого и пьёт, на самом деле. Но они говорят: нет, со мной всё в порядке, а вот его подлечите, у него алкоголизм.
Может быть, там дело вообще не в ней, а в вас. Может быть, у неё состояние такое и-за вас. Может быть, вы - причина этого состояния. Я не знаю и я вас сейчас не обвиняю, но такое вполне возможно и очень часто бывает. Я же не экстрасенс и не вижу по телефону, что у вас там происходит. Но, исходя из фактов, которые вы сейчас озвучили - такое вполне возможно. Но не 100%.
Я её не слышал. И она сейчас не хочет разговаривать. Насильно заставлять человека - это изнасилование. У неё никакого желания обсуждать эту проблему нет. Вот когда оно появится, тогда она возьмёт трубочку и позвонит на телефон доверия, тогда и поговорим. Или вас спросит: Мам, я не справляюсь. Что мне делать? Посоветуй что-нибудь, может мне к психологу сходить или позвонить куда-нибудь?
А вы скажете: Вот у меня номер телефона доверия. Можешь пока на него позвонить пообщаться. Это бесплатно. А там уже видно будет. Может там что-то психологи тебе посоветуют. Вот я звонила, мне предложили оставить тебя в покое и не лезть со своей помощью.
Но, вы же не психолог. Вы же не можете её терапевтировать. Тем более, насильно. Вы не психолог. Вы просто мама. А мама иногда должна отстраняться. Не так активно участвовать в жизни дочери, как раньше, после определённого возраста. После 18 лет. Я понимаю, что все мамы знают как надо...
- (смеётся)
- Но иногда они делают жизнь ребёнка настолько невыносимой, что у него случается депрессия. В данном конкретном случае стоит немножечко отстраниться. Не быть столь навязчивой, назойливой, напористой. Отойти. Если, действительно, нужна помощь - она о ней попросит. Она себе какие-то сроки тоже ставит.
- Да! Я, наверное, так и сделаю. Я просто запишу ваш телефон, поставлю на стол и если она захочет, то сама вам позвонит.
- Она сейчас нас слышит?
- Да, вы громкой связи.
- Ну, вот. Она всё слышит и сама позвонит. Может не сейчас, может завтра или через неделю, когда сама решит.
- Да, всё верно, вы правы. Спасибо вам большое!!!
- На здоровье! Всё, спокойной ночи, хороших выходных)
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ НАПИШИТЕ МНЕ В WhatsApp 8-904-550-04-77. И мы договоримся о бесплатной 10 минутной предварительной консультации.
#психолог
#зависимость
#любовь
#сепарация
#абъюз
#детско-родительскиеотношения
#психологбронштейн
#консультацияпсихолога
#телефондоверия