На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
- Вы слышали про Мертвое море?
- Да, да, конечно! Его русские убили.
****************
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит истошно :
- Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
- Этот, что ли?
****************
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.
****************
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г$вн#!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть г но не будет! Там волос!
****************
Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", - ответила она. "Четыре", - сказал дедушка и заплакал.
****************
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
****************
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
****************
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
(немного, город в демографической яме с 80-х)
***************
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
***************
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***************
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Серёжа, нормальным парнем ведь рос.
***************
Политический и исторические анекдоты?
#анекдотысамыесмешные #юмор #анекдот #сатира #анекдоты