Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Гаражи...
*****
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно!.. Но не в свой гараж.
*****
Сегодня из окна университета увидел чьи-то шпаргалки… нацарапанные на дверях гаражей.
*****
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
*****
- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
*****
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- О-о-о-о, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
*****
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
*****
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
*****
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
*****
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники украли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".
*****
Приходит Новый Русский домой и говорит жене:
- Ты сто долларов мятых видела?
- Ну, видела, и что дальше?
- А 50.000 долларов? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!
*****
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
*****
- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя... по-быстрому нажрусь и тут же домой!
*****
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому что он хорошо знает дорогу.
*****
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
*****
Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да, машина завелась с первого раза...
*****
- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет, конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не входит.
*****
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
*****
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два… два…"
*****
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон, гараж эдишн, выдержка 12 дней!
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Гаражи #01
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
#анекдот #юмор #прикол #гараж