"С годовщиной, детка", - сказал мой муж певучим голосом. Солнечный свет лился в нашу комнату в совершенно спокойное воскресенье. Никаких тревожных звоночков на наших мобильных телефонах. Никаких детей, вбегающих, чтобы разбудить нас до 8 утра.
Я повернулась к нему с закрытыми глазами, голова все еще лежала на подушке. "Ты издеваешься надо мной? Я еще даже не открыл глаза. Теперь мне придется провести целый день в роли жены-неудачницы, которая-забыла-о-годовщине. Потрясающе.
Его обычная и стойкая позитивность встретилась с моим обычным сухим остроумием и черным юмором. Я одарила его усталой ухмылкой.
"Я узнал только потому, что встал пописать и проверил свой телефон. Сработало мое оповещение от Google двухлетней давности. Я не купил тебе открытку или что-то в этом роде", - сказал он. По крайней мере, он честен.
"Ну, слава БОГУ, я не единственный ужасный супруг. Сколько лет это было?" Я спросила.
Его глаза поднялись к потолку, затем он ответил: "Семь лет".
Семь лет - это большая веха. Мы не избавились от большого зуда. Это не значит, что мы никогда этого не хотели.
Когда мы лежали в постели, мой муж повернулся ко мне и спросил: "Любишь ли ты меня сейчас так же сильно, как до брака, после детей?"
"Нет, на самом деле меньше", - сказал я категорично. "У меня есть ведерко для любви. Двое детей и мы забираем большую часть любви в ведро любви. У тебя есть примерно треть ведра любви. Раньше, до рождения девочек, у тебя было намного больше. Но у меня есть только так много любви, которую я могу подарить. Так что, да, теперь у тебя их меньше".
"Ну, когда родились девочки, я купил еще два ведерка для любви", - сказал он, улыбаясь.
Я закатила глаза. Фу. Конечно, ты это сделал. Мой муж такой милый, что это раздражает. Он улыбается и выпячивает грудь, по-видимому, гордясь своей умной профессией безусловной любви. Как это типично для нас.
Мой муж - это тот, у кого постоянно расширяющаяся любовь. Он всегда может добавить больше любви в свою жизнь. В то время как я всегда пытаюсь найти последние крупицы любви, собрать их и очень осторожно распределить. Я распределяю свою любовь.
Я даю букет двум своим девочкам, а потом немного себе. Да, я САМА так сказала. Я не приношу извинений за то, что люблю своих детей и саму себя перед моим мужем. Долгое время я делала это наоборот, и теперь я знаю лучше.
До появления детей мой муж наполнил все мое ведро любви. Я заискивала перед его счастьем, его потребностями и его комфортом. Я ходила на футбольные матчи с ним и Тайлером (я презираю ОБОИХ). Я ходила с ним на рабочие вечеринки. Я готовила его любимые блюда и убирала за ним. Я ставлю себя последним. Потому что это то, что ты делаешь, когда влюблен (реплика из романтической музыки гарпии).
Поэтому мне казалось вполне естественным, что после рождения нашей первой дочери я просто опустила своего мужа на второе место. И снова поставь меня последним.
Есть одна вещь, которую я не учла, когда бездумно сделал всех остальных номером один в своей жизни. Как новая мама, я не привыкла к тому, что из меня высасывают жизнь (как физически, так и эмоционально). Жизнь с новорожденным утомительна. Это предательство. И это требует некоторой серьезной корректировки.
Если я собиралась привыкнуть к этому ребенку и родительству, я должна была принять самоуничтожение. И жертвоприношение. Весь день. Каждый день. Ладно, я это понимаю. Я согласна с этим. Но мой муж не был младенцем. Он был взрослым мужчиной. Взрослый человек. Пришло время ему самому позаботиться о себе, черт возьми. Пришло время ему в равной степени позаботиться о нашем ребенке. И наш дом в равной степени.
Я провела два несчастливых года с самим собой в последнем положении. Я провела два года, утопая в замешательстве и жалости к себе. Я чертовски злилась на своего мужа. Если я могу быть на секунду абсолютно реальной, я действительно фантазировала о том, как задушу его. Что, как будто ты этого не делал?
Одно слово: ХРАП. То, как он храпел во время очередного ночного кормления, приводило меня в ярость. То, как он небрежно строил планы со своими друзьями на выходные, снова оставляя меня наедине с ребенком. Вечерами он отправлялся в спортзал сразу после работы, даже не предлагая вернуться домой и приготовить ужин.
Где был мой шанс потренироваться? Вернуть МОЕ тело? Где была моя веселая ночь? Где была моя возможность вернуться к писательству?
В мое любовное ведро стало входить все меньше и меньше моего мужа. Пока его порция не опустела. Я ничего не почувствовала. Я была полностью опустошена и лишена любви к нему. И, по его признанию, из-за моих страданий он тоже был таким. Мы согласились ухмыляться и терпеть это ради детей.
Это не просто разглагольствования старой неудовлетворенной домохозяйки. Ожидается, что женщины, став матерями, будут работать полную первую смену либо в качестве домоседки, либо в качестве работающей мамы. Затем ожидается, что они будут работать во вторую смену ночью, готовя ужин, выполняя домашние задания и любые другие домашние обязанности.
Как я могла НЕ обижаться на своего мужа? Его жизнь, казалось бы, не изменилась. Его распорядок дня? Неизменившийся. В то время как мой был перевернут вверх дном. Со всей этой дополнительной работой на моей тарелке, как я могла набраться сил, чтобы любить его? Любить что-нибудь?
Видеть его хорошо отдохнувшим, в хорошем настроении и получающим повышение на работе, должно было сделать меня счастливым. Но вместо этого я был взбешен. Его удача свершилась за мой счет.
Конечно, мой муж много болтал со мной на словах. Он полагался на старые, заезженные банальности, чтобы развеселить меня. “Ты можешь быть кем хочешь”. “Я поддерживаю тебя“. ”Следуй за своими мечтами". Конечно, у моего мужа были благие намерения, но эти заявления были в основном пустыми сантиментами, за которыми не стояло никакого плана действий. Эти ленивые попытки заставить меня почувствовать поддержку заставили меня чувствовать себя еще хуже.
Я не ненавидела своего мужа; я была равнодушна к нему. Который настолько оцепенел, насколько это вообще возможно. Я начала думать, что у меня было бы больше шансов на личную и экономическую самореализацию, если бы я был холост. Если бы я была матерью-одиночкой, у меня не было бы никаких ожиданий. Не было бы никакого давления, чтобы постоянно безоговорочно поддерживать чью-то карьеру. Мне не пришлось бы беспокоиться о его командировках или о том, что он работает допоздна. Его белье. Его ужин.
Нет, я бы просто беспокоился о своих детях и о себе. Ну, и как свести концы с концами, не имея роскоши в виде двух зарплат. Я не дурак. Я знаю, что одинокое материнство - это так тяжело, как только может быть. Но это не помешало мне думать об этом.
о когда моим дочерям исполнилось два, затем три, затем четыре года, я обрела некоторое пространство и перспективу в нашей ситуации. Даже не осознавая этого, мы с мужем позволили остаткам общественного договора 1950-х годов просочиться в наш брак и в нашу семейную жизнь.
Как феминистка, воспитанная группой сильных женщин, я не могла понять, как я позволила себе и нам как паре оказаться в такой ловушке гендерных ролей. В конце концов, не имело значения, как это произошло. Мы должны были вырваться из них, чтобы я мог снова полюбить нашу семейную жизнь.
Как я собиралась стать здоровой мамой, любящей женой, активно амбициозной женщиной и общественным защитником? Да, я действительно хочу быть всем этим. Ответ на это: разделите все поровну. И мы это сделали.
Теперь, когда семейная жизнь стала более равноправной, я снова люблю своего мужа. Он вернулся в ведро любви. Я не могу сказать, что люблю его больше после того, как у меня появились дети, потому что я просто не люблю. Мои дети - маленькие человечки, которым требуется большая часть моей любви и энергии. В основном это беспомощные существа, которые нуждаются во всей заботе, на которую я способен.
Моя любовь к себе стоит на втором месте. У моего мужа есть дно бочки. Но я действительно верю, что любовь текуча, как вода. Она приливает и отливается и может снова подняться, когда придет время. Раньше, чем мне хотелось бы признать, мои дети больше не будут так сильно нуждаться во мне или моей любви. И когда это произойдет, в моем ведре любви останется достаточно места для моего мужа. Надеюсь, он все еще хочет прыгнуть в воду.
Поддержи канал лайком и подпиской!)