«Наталья Николаевна, добрый вечер, я с вопросом. Это нормально, когда родители подростка не знают большую часть его личной жизни? Или нужно через кого-то узнавать, если он чем-то не хочет делиться?»
Во – первых, абсолютно каждый человек имеет право на «тайный уголок» внутри себя. Другое дело – подростковый возраст. Когда стремление к уединению и личному пространству становится выше, чем когда-либо. Здесь следует подумать о том, как было раньше? Если до подросткового возраста ребенок доверял и был открыт для родителя, то чаще открытость и доверие сохраняется и в период взросления, меняется лишь одно: «рассказываю, но не всё». И это нормально. Если же и до периода подросткового возраста ребенок был замкнут и не охотно отвечал на ваши вопросы, то надеяться на то, что он в этот период изменится и станет, как открытая книга – пустая трата времени. И здесь ВСЕГДА вопрос эмоциональной близости и доверия в отношениях. Если родителю удалось ее создать до периода взросления, то чаще в будущем в отношениях мало что меняется.
Во-вторых, задайте себе вопрос: «С какой целью вы хотите знать о «большей части жизни» ребенка?
Что вами движет: интерес и желание быть ближе? Или же страх, тревога, стремление контролировать и банальное любопытство? Если первое, то в этом случае ребенок куда охотнее отвечает на вопросы, чем тогда, когда в маминых глазах – тревога. «Зачем маму пугать еще больше?» Ведь каждый ребенок хочет, чтобы его родитель был счастлив и радовался за него.
В –третьих, а вы делитесь с подростком моментами своей личной жизни? Вы ему доверяете и доверяетесь? Говорите с ним о себе и по душам? Рассказываете о своем прошлом: детстве, родителях? О настоящем: где вас что-то огорчает или пугает, что вас радует и что делает счастливой? Советуетесь ли вы с ребенком по каким-то вопросам?
Если так, я уверена, что трудностей по этому поводу у вас если и возникают, то редко. Если же вы не показываете своим примером, как доверять и быть открытым, как выстраивать близкие отношения, то и ребенок не научается доверяться окружающим, в том числе и с родными ему людьми. Бывает так, что в семье вообще не принято выслушивать друг друга о том, что волнует или радует в жизни, не принято поддерживать и спрашивать мнение друг друга. И более того вообще говорить о чувствах. В таком случае рассчитывать на близость в отношениях не приходится.
В-четвертых, как другой человек может знать вашего ребенка и о его личной жизни лучше, чем вы? Возможно, только о деталях его жизни: где и с кем был, когда и что делал. Вам ЭТО интересно знать? Что за этим стоит- контроль, а за контролем –страх? Тогда получается вы решаете свои внутренние проблемы за счет ребенка. Подумайте об этом. Справедливо ли это?
Если, все же, есть такой человек, который знает вашего ребенка лучше, чем вы, то не уверена, что получить информацию абсолютно «чистой» возможно. Ведь каждый человек воспринимает другого через призму своего отношения как к нему, так и к тому, кто задает неудобные вопросы. Что может привести к искажению информации и к еще большей тревоге родителя, чем была. И подумайте, в каком положении окажитесь вы перед своим ребенком тогда, когда ваши взгляды встретятся? Не будет ли вам стыдно за то, что вы решает вопросы, касаемые и его тоже, за его спиной?
Поэтому, для того чтобы чувствовать себе спокойнее в изменяющейся ситуации взросления ребенка, необходимо пересмотреть свои способы взаимодействия с ним, где на первый план выходит право ребенка доверять тому, кому он считает нужным. И определить для себя, какие ваши действия, реакции, вызывает сомнения у подростка говорить вам больше, чем необходимо. Выработав иные способы взаимодействия с ним, поможет вам сделать ваши взаимоотношения более доверительными, а значит близкими.
#тайныподростка#личнаяжизньподростка#