Есть вещи, которые мужчина будет делать всегда, и с этим проще смириться, если, конечно, ты не планируешь его убить (но смысла нет, потому что следующий будет таким же).
Смотреть на других женщин
В твоем присутствии. С интересом! Как хочется надеть ему на голову непрозрачный пакет. И если в пакете яйца, майонез или другая субстанция, способная залепить наглые глаза, тем лучше.
По сути: Мы так устроены физиологически. От яркого солнца мы жмуримся. От летящего в лоб предмета уворачиваемся. А на женщин смотрим с интересом и вниманием. Это не означает, что мы подыскиваем себе объект для измены. Точно так же мы с интересом смотрим на все автомобили – и это вовсе не значит, что мы спим и видим, как бы поскорее прыгнуть за руль каждой встречной тачки.
Подумай об этом так: Мы просто оцениваем. Если он поглядывает на других девушек, значит, как минимум он здоров и сексуально активен. Он точно не гей. И я – самая лучшая. Ну раз он всех их видит, но остается со мной.
Забывать самое главное
В какой день недели вы познакомились, какого цвета твои глаза, сколько пар туфель должно влезть в шкаф, который ты его послала заказать… Он не помнит. Чем вообще его голова забита?
По сути: Процессор в голове мужчины мощный и многофункциональный, но работает строго линейно. Его мысль, как луч в темноте, наводится на предмет, и этот конкретный предмет становится отчетливо виден. Если луч наведен на шкаф для обуви, то поверь: и его цвет, и размер, и стоимость, и место для всех твоих туфель – все под контролем. Но спроси в этот момент про свой подарок на его позапрошлый день рождения – луч соскочит со шкафа и бестолково замечется в черном пространстве… Тебе-то понятно, что между шкафом и подарком прямая связь: это был такой красивый бумажник, в такой классной коробочке, и если в эту коробочку сложить твои кольца и положить на полочку в новом шкафу, то… Да, женщины мыслят гораздо шире.
Подумай об этом так: Я высшее существо, украшение эволюции и носитель вселенской мудрости. И я всегда могу подсказать любимому, куда мы поедем в отпуск. При чем тут отпуск? Как при чем: если кольца сложить в коробочку, можно не заказывать шкаф с ящиками, тогда еще и на отпуск деньги останутся. Чем только у тебя голова забита?
Разбрасывать вещи
Его джинсы одной штаниной лежат на подоконнике, а другой – в вазочке с конфетами. А вот этот страшный молоток – на полочке с твоей косметикой.
По сути: У мужчин совершенно особая система организации пространства. Именно система, а не хаос. Нужная вещь всегда должна лежать на виду. И на расстоянии вытянутой руки. Носки со спинки стула утром действительно очень удобно брать.
Подумай об этом так: Да, надо признать, носки немного не гармонируют со шторами… И пусть себе не гармонируют. Мы, что, в полвторого ночи кого-то в гости ждем? Список мужских привычек только начался, но на каждом пункте останавливаться подробно нет смысла. Уж очень много этих пунктов. Просто прими как данность, что твой любимый до седин будет:
- Слушать и рассказывать пошлые анекдоты. Есть такой социальный феномен – половая самоидентификация. Чтобы зарекомендовать себя в стае, самец должен исполнять определенные ритуалы. Рассказал пошлый анекдот – приняли за своего.
- Хвастаться. Тоже ритуал – типа разворачивания хвоста у павлина или закидывания рогов на спину у оленя. Если хвоста и рогов нет, надо о них хотя бы рассказать.
- Бриться (и занимать на это время ванную). Да, у мужчин растет борода. Ты ведь знала?
- Комментировать твою манеру вождения. Когда он сидит на штурманском кресле, все основные инстинкты сидят там же и руководят процессом. Во-первых, ему надо тебя спасти вон от того желтого “Ягуара”. Во-вторых, кто за рулем, тот и главный. А в-третьих, за рулем сейчас не он – и это создает напряженное противоречие между “во-первых” и “во-вторых”… В общем, невозможно молчать.
- Любить свою маму. Это тоже основной инстинкт. Утешайся тем, что хорошие сыновья обычно становятся хорошими отцами.
- Плохо ориентироваться в замкнутом пространстве. Где мои часы? Ты не видела мой мобильник? В каком шкафу – их тут четыре?! А потому что на первом витке эволюции вовсе не мужчины сидели в пещере и всю добычу раскладывали по полочкам…
- Плохо ориентироваться во времени. Это физиология: у девушек есть внутренний счетчик, совпадающий с лунными циклами, а у мужчин нет.
А вот эти якобы “мужские” привычки на самом деле не имеют половой принадлежности:
- Храпеть. Это связано с состоянием мягкого неба, а не с уровнем тестостерона и уж тем более не с наличием Y-хромосомы.
- Засыпать после секса. Вообще-то, не после секса, а после оргазма. Так делают и мужчины, и женщины. Потому что серотонин, который вырабатывается на этом фоне и называется гормоном радости, обладает очень выраженным снотворным эффектом. И кто получил свою порцию удовольствия – тот уснет!
- Бояться врачей. Хм… Просто женские консультации в стране есть, а мужских нет. А районных поликлиник все боятся!
- Лежать на диване. Любому живому существу надо чередовать периоды активности с отдыхом. Девочки тоже любят прилечь перед телевизором. Но этот недостаток обычно приписывают мужчинам. Стереотип… Попробуй в течение недели отдельно суммировать время, проведенное на диване тобой и твоим любимым. А теперь сравни результаты. Ха, выиграла?
ТЕКСТ: Василий Рябков