Человеку нужен человек.
Всем нам нужен человек, который будет рядом, который может выслушать, пожалеть, помочь в каких то жизненных проблемах. Если такого человека нет рядом, мы начинаем его искать. Кому то везет, кому то нет. Как говорят психологи все начинается с детства. И да это правда. Родители для детей это боги - они все знают, все могут. Мы должны были их слушать. Но никто нас не учит слушать себя, любить себя. Я поняла что такое любить себя только в 36 лет. И это оказалось очень даже не легко.
Когда я выходила замуж знала что муж любит выпить, но думала что все со временем пройдет. Когда мы только встречались я тоже пила вместе с ним. Мы гуляли, веселились, сходили в общем с ума (как и вся молодежь). Мы и ругались и мирились. Я любила его и он меня. Может нам так казалось. Сейчас анализируя все что было тогда с нами, все было не правильно, все было не так. Но я, чтобы не разбивать свою иллюзию отношений, любви, оправдывала его, себя. Думала, надеялась, ждала что когда-нибудь все изменится, что все будет хорошо. Но вот уже прошло несколько лет - а воз и ныне там. Говорят люди не меняются. Так говорят только ленивые и безвольные люди. Меняются если захотят. Мне всегда муж говорил, когда я его ругала за его пьянства, "ну вот я такой, я не изменюсь, люби меня таким какой есть" и дальше шел бухать. И знаете я верила ему. Я себя ругала за то что не люблю его таким. Я же выходила замуж знала что он такой и меняться не собирался. Я его постоянно оправдывала. Ой какой он бедненький, устает на работе. Ой ему плохо, надо похмелится. Ой дети же мешают ему спать. Ой надо накормить, пожалеть, приласкать и все такое. Он же меня любит, живёт со мной, у нас такие прекрасные дети. А то что он не занимается детьми, не помогает мне по дому и вообще не обращает на меня никакого внимания - это нормально.
Какая же я была дурой! И нет бы уйти от него сразу как повел себя не достойно, когда только встречались и не было детей. Много раз я пыталась от него уйти. Я на протяжении нескольких лет, каждый день думала о разводе. Сейчас все подумают "ну и дура, взяла бы да ушла". Не так это все просто скажу я.
Когда забеременела первым ребенком жизнь моя сразу изменилась. У меня изменились ценности, появилась ответственность. Я стала думать по другому. И я сразу же перестала пить алкогольные напитки, бросила курить, и играть в компьютерные игры. А у мужа ничего не поменялось. Он жил также как и раньше. Хорошо хоть работал и приносил хоть какие то деньги. Конечно мало, но на жизнь не шикарную хватало. Пьет только пиво, но каждый день. В начале жизни часто ругались. Теперь я стала мудрее. Когда он пьет с ним лучше не пересекаются и говорить, особенно не спорить (не переспорить). Объяснять ему что-то смысла нет и говорить тоже. Он все равно не поймет, а зачем трепать себе нервы. Я просто научилась с этим жить. Я уйду от него все равно когда-нибудь но не знаю когда. Мне надо научится жить без него. Хоть он и пьет все таки он мой любимый мужчина-единственный. Ну не могу я вот так все бросить. Он мой муж. Ближе него у меня нет никого. Только с ним я могу быть собой. Рядом с ним мне легко. Он может меня поддержать, успокоить, рассмешить. Мне будет его не хватать.