Простой мужик впервые приходит в фитнес клуб.
Спрашивает качков:
- Ребят, а как мне вообще чуть подкачаться?
Ему отвечают:
- Спортивное питание, или воспользоваться услугами личного тренера.
Мужик про себя думает:
- Фигасе, "здоровый образ жизни": или "допинг", или кредит…
____________________________________________________________________________________
Мужчина приходит в магазин спорттоваров:
- У вас есть что-нибудь такое, чтобы нифига не делать, но здоровье улучшилось?
На это продавец кладёт на прилавок надувной матрас и мятную жвачку.
- Возьмите это.
- Зачем?
- Будете спать на свежем воздухе!
____________________________________________________________________________________
Экономный качок приходит к тренеру:
- Знаете, после вашей очень эффективной, но при этом бюджетной системы тренировок "Монеточка", у меня складывается ощущение, что я за всё плачу!
- Как это?
- Да, теперь во все двери – только "рёбрышком" вхожу…
____________________________________________________________________________________
Жена восхищается мужем:
- Милый, ты стал очень мужественным, после того как начал ходить на тренировки по карате.
- Да, это всё из-за регулярных растяжек...
- Серьёзно?
- Конечно, – свой "пол" постоянно чувствуешь!
____________________________________________________________________________________
Америка, бездомный просыпается, и, вылезая наружу, открывает канализационный люк.
Тут ему прилетает футбольным мячом по голове.
Бездомный глядит наверх и чертыхается:
- Вот мажоры! С утра уже играют в гольф…
____________________________________________________________________________________
Первый курс института, идёт лекция по физике. Вдруг из аудитории доносится женский голос:
- Балабол! Фигня эта ваша физика!
Преподаватель:
- Поясните почему.
Девушка:
- Согласно вашей теории: Если я в зеркале вижу пухленькую, то здесь (показывает на себя) - должно быть всё наоборот!
____________________________________________________________________________________
Зимнее утро, дороги занесло белоснежным снежком. Спортсмен любитель, накинул лыжи и шпарит прям посредине дороги.
С ним равняется машина: "Мужик пройдись пешком!"
Лыжник – ноль внимания.
Другая машина: "Мужик, пожалуйста, ну хоть немножко – пройдись пешком!"
Лыжник – ноль внимания.
И так целый час.
В очередной раз, рядом с лыжником равняется машина: "Мужик, ну ё моё, не будь жлобом – скинь лыжи, пройдись пешком!"
Лыжник не выдерживает и спрашивает:
- Нафига?!
Водитель показывает на автомобильную пробку и "сплошную" лыжню:
- Ну, нам же тоже где-то надо: разворачиваться, обгонять…
____________________________________________________________________________________
Молодые спортсмены собрались на конюшне при ипподроме. Раздают всем лошадей, и одна оказывается очень ретивой. Одного сбросила, второго, третьего… Никто не справляется, вызывают главного конюха.
Он подходит к лошади, показывает ей прямо перед мордой свою ладонь, а потом резко – пальцы растопыривает! Лошадь несколько минут стоит в шоке, а после смиренно принимает нового наездника.
Молодые спрашивают у конюха:
- Чего это ваш главный, лошади показал?
- "Не будешь слушаться – подковы разогну!"
___________________________________________________________________________________
Карлсон приходит к Малышу.
- Малыш, у тебя тоже свет отключили?
- Да.
- Чем займёмся?
Малыш показывает на батин спортинвентарь.
Час качаются, два, три… В итоге изнеможённый Карлсон бросает гантели на пол и делает (неожиданные для Малыша) выводы:
- Знаешь Малыш, фигня это вся ваша альтернативная энергетика…
- Почему?
Карлсон показывает на свой пропеллер:
- Да уже три часа качаемся, а ветра - всё нет!
____________________________________________________________________________________
Профессиональный спортсмен легкоатлет женился на пухленькой девушке.
И как-то ей говорит:
- Когда я на тебя смотрю, мне становится очень и очень грустно.
- Это из-за того, что я толстая?!
Легкоатлет задумчиво:
- Нет, из-за того, что от судьбы... даже я - не убегу...!
____________________________________________________________________________________
Отличного здоровья и хорошего настроения! Mr. Eco
