А вы знали, что человеческий ребенок это единственное живое существо, неспособное выживать без зависимости от родителя вплоть до совершеннолетия?
Для младенца любое отсутствие матери пробуждает самый сильный страх - страх смерти. Не успела во время дать молоко - я умру. Не успела во время взять на руки - я умру. Задержалась в комнате пока я плакал - я умру.
Задача матери помогать ребенку осознавать отдельность себя, но немногие матери способны на это(так как сами являются созависимыми) и часто манипуляциями поддерживают созависимое поведение.
Манипуляции заключаются в лишении ребенка любви. Ребенок понимает, что без маминой любви он умрет и его природное желание жить запускает механизмы выживания. Он становится созависимым: с мамой нужно склеиться как можно сильнее, чтобы связь не обрывалась, потому что это единственный способ сохранить свою жизнь.
Когда мама продолжает использовать манипуляции на лишение любви(пренебрежение, игнорирование), ребенок ощущает страх такой силы, что готов на любые действия лишь бы это прекратить.
В метро стоит женщина и говорит по телефону. Ее пятилетний сын уже посинел от слез, но продолжает отчаянно дергать мать за юбку, чтобы она взглянула на него. Это созависимый ребенок и в будущем созависимый взрослый.
Когда ребенок взрослеет, он и не вспомнит все те события, в которых мать манипулировала самым важным для него. Это болезненный опыт и он, как правило, вытесняется.
За то механизм созависимости продолжает работать в партнерских отношениях. Созависимые стремятся к очень быстрому наступлению близости, для них важно как можно скорее "приклеиться" к партнеру, чтобы "выживать". Очевидно, что взрослый человек способен выживать без кого бы то ни было, но детский страх смерти никуда не ушел.
Созависимый человек будет тревожиться каждый раз, когда его якобы проигнорировали, отвергли, не оценили. Созависимый из тревоги начинает контролировать партнера, иногда это доходит до абсурда: в сегодняшних реалиях это проверки телефона партнера, его подписок, кому сколько ставил лайков, где был, во сколько, зачем, почему...
Самое печальное, что этот механизм достаточно обманчив, ведь созависимый предпринимает попытки "приклеиться", но они лишь еще сильнее пугают и отталкивают партнера, а чаще всего злят и вынуждают уйти. Получается так, что созависимый своими же руками притягивает в свою жизнь самое страшное для него: потерю партнера.
Созависимыми такая потеря ощущается крайне болезненно. Как правило, душевная боль будто сильная физическая, словно на груди висит что-то тяжелое, колючее, ноющее из-за чего становится тяжело дышать. Так проявляется тот самый страх смерти. Созависимый готов на любые унижения, лишь бы вернуть объект, который поможет выжить. Но и здесь попадает в ловушку... Только ушедший партнер сталкивается с еще большим навязыванием и испытывает максимальное отвращение к ситуации.
Адский замкнутый круг.
В своих сторис в инстаграм я сказала четко "созависимый - это человек, не несущий ответственность за свою жизнь" и это чистая правда. Только вот проблема в том, что этот факт созависимым ничем не поможет, а только больше разозлит.
Ответственность - это про взрослую часть человека, а в созависимых она задавлена, поскольку живет он сейчас тем маленьким ребенком, от которого отмахивалась мама. Это как если бы я сейчас подошла к годовалому малышу и сказала "эй ты, давай ответственность за себя бери" - да у него и понятия нет, что означает ответственность и что с ней делать надо.
Так же созависимые не понимают, как можно любить себя, как прислушаться к себе, как поставить цель и идти к ней, как не склеиваться с партнером и список очень большой. А если кратко: созависимый это еще совсем ребенок и с ним работа в терапии строится совсем иначе.
Это, кстати, причина, почему созависимым нужно отсранить себя от просмотра роликов, где есть готовые действия типа "давай люби себя", "займись своей жизнью!" - это злит, расстраивает и вообще не работает.
У меня был клиент, созависимый с первых слов. Говорит "а вот прошлый психолог мне всегда давал советы что делать и мне помогало" - да, созависимые это золотая жила шарлатанов, особенно если терапевт позволяет сливаться, думает что лучше знает как такому клиенту жить. Я спросила "так а сейчас ко мне зачем обращаетесь, если тот психолог всегда давал советы и вам было хорошо?". Ответ ожидаемый: "да вот они как-то перестали работать, теперь только стало хуже".
ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО
Самостоятельно работать... Опасно. Если вы созависимы, то взрослой части в вас нет. Книги, тренинги, ролики, фильмы могуть дать эффект временный, но вряд ли дадут постоянный результат. Вас может стриггерить первый же партнер и вы забудете, что вы там читали и под что мимикрировали в попытках "закрыть" созависимость.
А еще могу вас напугать: при печальном опыте созависимость может перекочевать в контрзависимость, а с ней, блин, еще сложнее...
Терапия поможет вам "вырасти", чтобы была возможность понять смысл таких слов как ответственность, решения, выбор, любовь к себе и прочее.
Я напишу мини-список того, как вы можете хотя бы приблизиться к исцелению, но я не могу дать гарантии, что это сработает хотя бы на 1%. Потому что преодолеть страх "без любви я умру" тяжело и больно, будучи маленьким и беззащитным ребенком, которого будто бы мама бросила посреди магазина.
- Не вступать в отношения, пожить в одиночестве с ощущением пустоты, боли, страха, ужаса и всего того, что вы можете переживать. Каким бы сильным не был соблазн "слиться" с кем-то - вы должны преодолеть его, потому что ваша задача убедиться в том, что вы можете выживать без кого-либо.
- Если вы в отношениях, то отдаляться от партнера. Больше времени проводить в одиночестве, останавливать себя от контроля, выноса мозга, расспросов. Не бегите выливать тревожные чувства на человека, ПОЖИВИТЕ С НИМИ, сидите и чувствуйте как вам хреново ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Хочется кричать в пространство - супер. Хочется реветь как собака - супер. Хочется покачаться по полу - отлично. Кричим, ревем, качаемся.
- Найти вещи, которые будут возвращать вас в настоящий момент. Это работа, хобби, любые интересы которые занимают ваше время в данный период. У созависимых часто наблюдается две крайности: или я переживаю прошлое, или я вижу какое у меня херовое будущее. Между прошлым и будущим есть СЕЙЧАС и с ним надо держать контакт как можно чаще.
- Представить что вы сама себе мама. Себе все самое вкусное, лучшее, красивое, интересное. Взращивайте в себе желание получить для себя ВСЕ САМОЕ НЕРЕАЛЬНОЕ: самый вкусный кекс вам, самый красивый браслет вам, самая модная сумка только вам!
- Если вы все же решили пропустить пункт "одиночества" и продолжаете искать жертву, то... хотя бы постарайтесь оставаться в реальности и не улетать в облака на розовом пони где у вас уже свадьба и 10 детей. Для созависимых важно держать контакт с настоящим. Если контакта нет, то понесет куда глаза глядят. А глядят они... сами понимаете.
- Самомассаж отличное средство для нахождения контакта с телом. Трогать себя надо как можно чаще и фокусироваться на ощущениях: вот мое тело, оно мягкое, а вот тут шероховатое, у меня красивые пальчики, я чувствую трение кожи.
Это может помочь, а может не помочь. Потому как терапевт имеет возможность дать созависимому клиенту гораздо больше: ласку, любовь, внимание, разрешение плакать, злиться, быть самим собой. В терапии созависимый взрослеет, потому что закрывает потребности, которых не было в детстве.
Еще могу дать список книг, которые я сама читала когда-то или которые мне советовал психолог, но делала это проходя терапию, поэтому снова ничего обещать не могу.
- Треугольник Страданий, Елена Емельянова
- Любовь и зависимость, Пил Стентон
- Когда любви слишком много, Валентина Москаленко
- Женщины, которые любят слишком сильно, Робин Норвуд
- Освобождение от созависимости, Берри К. Уайнхолд и Берри Уайнхолд
- Лекарство от любви, Ирвин Ялом