Пожалуй верхом себялюбия было бы заводить личный блог в надежде, что какая-никакая аудитория соберётся на твои рассуждения о жизни. Ещё наглее было бы грезить о монетизации. Так или иначе выплёскивание мыслей и переживаний в текст помогает в некоторой мере отпустить ситуацию, так что как само-терапия это в любом случае должно быть полезно.
Но это всё, так сказать, присказка. Что мне хотелось бы затронуть, так это эмоциональность. Жизнь в институте накладывает поистине заметный отпечаток на твою личность. Мне думается, что, подобно разного рода магическим артефактам в фильмах, книгах, сериалах, отпечаток этот заключается не столько в коренном изменении твоей личности, сколько в развитии уже заложенных тенденций, порой придании им гипертрофированных форм. Возможно так происходит из-за стрессовых ситуаций, в которых людям приходится меняться весьма быстро и часто - бесповоротно. Что же произошло со мной?
У меня получилось приспособиться к суровой атмосфере института, попросту скрывшись под панцирем пофигизма. После сильного выгорания на первом курсе и полного истощения на втором было принято решение что более тратить жизненную энергию на всякого рода чушь не хочется и в общем-то не имеет смысла. В совокупности с не самым сложным третьим курсом и уже выработанным умением находить нужную информацию для "комфортной учёбы", всё это вылилось в весьма не напряжный год, в течение которого мне не приходилось особенно о чём-то беспокоиться, на что-либо реагировать. Казалось бы, плывёшь по течению и всё. Но в последние несколько месяцев проявилась обратная сторона такого подхода.
Это не очень просто - корректно описать словами, что именно происходит, так как местами в имеющихся "симптомах" можно узнать психические расстройства, о которых вы наверняка когда-то слышали в общих чертах. Быть может, так оно и есть, тут конечно не мне судить. Суть в том, что я уже мало на какие вещи могу эмоционально реагировать. Даже на фоне всего миропорядка, летящего в тартарары, кажется, будто всё идёт своим чередом. Отдайся течению и ни о чём особо не беспокойся - всё будет. В каком-то смысле это самый комфортный вариант существования. По крайней мере более или менее пропадает перманентная усталость, непонятно то ли физическая, то ли психологическая, а может и всё сразу. Но на этом новом отношении к событиям всё не заканчивается.
Мне стало сложно понимать, чувствую ли я что-либо по отношению к людям. Возьмём самый банальный пример: всем +- очевидно, что в большинстве случаев мы любим своих родственников. Что же до меня, я уже не могу сказать так уверенно. Я не могу сформулировать, в чем выражается эта любовь, ведь это чувство по определению своему тёплое и всеобъемлющее, подразумевающее некое особое отношение к людям, к которым ты его испытываешь. У меня не получится назвать людей, к которым сложилось действительно особое отношение. Если говорить о друзьях, то и здесь ничего из ряда вон. Все они - просто люди, общение с которыми обусловлено сложившимися обстоятельствами. Эти люди вполне могли бы и не называться моими друзьями, поступи я немного иначе, будь взаимодействие с ними не столь необходимо в некий конкретный период времени. Кажется, я просто пользуюсь своим окружением, при этом отдавая часть своих сил и времени ему, потому что в этом состоит некий общественный договор, так работают правила игры в социум. При этом я стараюсь сохранять во главе угла свои интересы, которые и помогают тем или иным образом реализовывать окружающие. По-настоящему яркими остались злость и раздражение, но и они быстро ослабевают после появления, так как я не отличаюсь вспыльчивостью.
Подводя итог, у меня получилось на многое забить, дабы не расходовать нервы, но при этом значительно растерялась эмпатия, и нет уверенности как в том, что её остатки удастся сохранить, так и в том, насколько критично это скажется на социальных навыках.