Многие просили меня рассказать свою историю выхода из токсичных отношений, и я созрела на то, чтобы поделиться. В моем случае это были много лет брака, который начинался, как великая история любви, а закончился… Ну, вы понимаете, как.
История любви действительно была потрясающая
Чувства появились даже не с первого взгляда, а с первого услышанного звука. И я не преувеличиваю: слыша шаги будущего мужа по коридору, я сразу поняла: это мой мужчина. Он красиво ухаживал, он буквально носил меня на руках, он совершал невероятные по красоте поступки, и, конечно же, я была очень в него влюблена.
Мы поженились, и первое время все было как в сказке
А потом начались первые звоночки: попытки контроля, попытки меня немного «подправить», попытки навязать мне свое видение мира и ситуаций в нем.
Честно скажу: я старалась. Я очень любила, и поэтому выбирала «прогибаться» — раз за разом все сильнее и сильнее. Я жила им, нашим домом, нашими детьми, я совершенно забыла о том, кто такая Я в этой системе, чего Я хочу, о чем Я мечтаю.
Слияние было полным и стопроцентным. Я стала такой, какой он хотел меня видеть, я вела себя так, как он хотел, я даже думать начала так, как ему желалось.
И в итоге от меня не осталось ровным счетом ничего.
Но вот парадокс
Чем больше я прогибалась и становилась такой, как ему нужно, — тем сильнее он был недоволен. Он же влюбился в совершенно другую женщину: сильную, свободную, независимую. А вместо этого получил растворившуюся в нем и его потребностях жену. Да, он сам этого хотел. Да, он сам сделал все для того, чтобы было так. Но он все равно был недоволен.
Ссорились ли мы? О да, еще как!
Он рассказывал мне, что еще я должна изменить в своем характере, поведении, поступках и мыслях. Но в этом месте я уже поняла, что окончательно теряю собственную самость, и принялась сопротивляться.
Первым делом я начала восстанавливать доступ к своим желаниям и потребностями. Отделила «я хочу» от «мы хотим» и заново училась опираться на себя. Я пробовала, искала и находила занятия и увлечения, которые нравились бы мне, а не «нам».
Вторым шагом было установление границ. В какой-то момент, благодаря собственному развитию и регулярным походам на психотерапию, я нашла в себе силы встать и сказать: «Со мной так нельзя». Конечно, это не сработало ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего… Еще бы: если до этого несколько лет было можно, с чего вдруг теперь-то нельзя? И моей задачей было стоять на своем: да, когда-то было можно, а теперь нельзя, и точка.
Третий шаг — попытка договориться на новых условиях. Опять же: все эти попытки воспринимались «в штыки», считалось, что я со своим мнением могу идти куда подальше, мне сейчас популярно объяснят, как правильно жить, говорить, воспитывать детей, и так далее, а моя задача — слушаться и выполнять. Но я больше не была согласна ни слушаться, ни выполнять. Я хотела, чтобы мое мнение замечали и видели, чтобы к нему как минимум прислушивались.
На что я опиралась в этом долгом и трудном процессе?
Рядом со мной были близкие люди: родные и друзья. Те, кто так или иначе меня поддерживал, выслушивал, давал хорошие и правильные советы, или просто обнимал за плечи и говорил: «Все будет хорошо»
Также мне помогали мои новообретенные увлечения: я снова начала петь, я гоняла на мотоцикле, я записалась на курсы управления вертолетом, пробовала зимний дрифтинг и многое другое. Я искала и находила себя вне брака, вне семьи, и это давало мне силы.
Но самое главное: я точно знала, что хочу вернуть себе себя
Что больше не хочу быть «придатком» к мужчине (пусть даже самому любимому), что мне крайне важно существовать и знать свое личное место в этой жизни.
Итог закономерен: мы развелись. Это тоже было непросто, процесс отнял немало нервных клеток у каждой из сторон, но сейчас, когда прошло достаточно времени, я твердо могу сказать: это было правильное решение.
Так что, если вдруг вы стоите на пороге подобных решений, и вам нужна поддержка, помните: никто не обязан терпеть по отношению к себе токсичное отношение. Вы не обязаны оставаться там, где вам плохо. Ищите способы, ищите ресурс, ищите поддержку и идите дальше — туда, где вас будут ценить и уважать, туда, где ваше мнение будет учитываться, туда, где ваши чувства будут замечать и реагировать на них адекватно.
При этом развод — не единственное решение, конечно
Если в отношениях оба человека готовы меняться и работать над собой, если есть возможность установить диалог и договариваться о том, как решать те или иные проблемы, — эти отношения можно и нужно спасать. Но если договариваться и идти навстречу готов только кто-то один… Сами понимаете.
Так или иначе, дерзайте, и все у вас получится. Я точно знаю.
#токсичныеотношения #развод #отношения #взаимоотношения #мужижена #разводсмужем #психология