Не работать может позволить себе далеко не каждый. Да и не каждый этого хочет. И я даже и думать не могла о таком варианте в своем прошлом. Но, жизнь, - интересная штука. Она ведет тебя именно тем путем, от которого ты больше всего открещиваешься...
Задумка с личным проектом была - просто мечта! Работаешь в свободное время, несешь счастье людям, но никому ничего не должен, иначе говоря, работаешь сам на себя, но только за деньги.
Личный проект не пошел. И вот тогда, волею - неволею, отучившись по-нормальному работать ( пять лет пришлось просидеть дома, с детьми, - то болезни, то кружки, то школа), пришлось пробовать становиться настоящим тунеядцем, - в данном случае, человеком, труд которого не направлен на благо страны или просто других людей. А сугубо - на область личного пространства (в данном случае - семьи).
Ведь в любом случае тебе приходится трудиться, - хотя бы даже просто для обеспечения собственной жизнедеятельности. Если, тебя, конечно не взял под собственное крыло какой-нибудь Рокфеллер. Даже бомжу с улицы нужно трудиться. Сутками шариться по всем окружающим помойкам, собирать бутылки и металлолом. Потом нести это до приемного пункта, сдавать. Это мало похоже на отдых. Скорее - низкоквалифицированная работа помоичника.
Все вазочки из дома ликвидировала еще на стадии зарождения. - Не люблю тратить время на пустой (совершенно не интересный и неквалифицированный) труд. И занялась: гитарой, швейной машинкой, дачей и пионами, заготовками, детьми (продолжила). И вот, что обнаружила.
Вообще, надо сказать, погрузилась в мечту, но только она с очень ограниченным количеством денег. Ведь, с точки зрения буддиста для того чтобы быть счастливым - нужно просто им стать (для этого не обязательно трудиться на любимой работе).
Анекдот
Негр лежит под пальмой и отдыхает. Белый исследователь объясняет негру, что тот может нарвать кокосов, продать их, нанять других негров, заработать кучу денег.
«Но зачем?», — спрашивает удивлённый негр. «Чтобы ты мог расслабиться, лечь под пальму и ничего не делать», — отвечает белый.
Стоит здесь еще отметить, что ускоренные курсы тунеядцев я проходила все те пять или семь лет, пока лелеяла себя надеждой запустить собственное дело. А так как моя конечная цель была - внутренняя гармония и счастье, а способы ее достижения почти не имели значения (читаем Дзэн-буддизм), то смогла обнаружить очень интересные состояния бесполезного для целого мира человека, совершенно чуждые мне ранее. - Дело в том, что когда что-то делаешь только и лично для себя, по собственному влечению и желанию, и когда приемщик -сам - это похоже на создание некоего собственного, железобетонного оплота, на котором зиждешься весь ты. Это такая опора, которую потом не хочется ни на что менять.
И ты думаешь: идти работать? Ради денег - удовлетворять этих самодуров? Или, допустим, найти адекватного руководителя, но при этом все равно тратить свое время на развитие чужого, совершенно не нужного тебе, дела? Не смотреть в это время на свои пионы, не радоваться своему парку на даче, не посвятить себя любимым стараниям, не насытиться собой, а вместо этого зарабатывать, и, главное, - ради чего? - Нет, не ради того, чтобы грандиозно повысить свое благосостояние, - вовсе! А ради того, чтобы что? - Потратить на то же самое больше, чем смогли в прошлом месяце? То есть, кардинально в своей жизни ничего не изменить, а просто потратить больше, чем сэкономить. Ну, может еще плюс тысяч 15 в месяц на заедание, бензин и тряпочки (у тебя же когда на работе случается стресс, - ты куда идешь?).
И тогда я не понимаю, - а в чем мой гешефт?
Конечно, если бы мой муж не зарабатывал с натягом, но почти на двоих, я бы, не разводила тут всю эту философию, а пошла бы работать, - потому что не хватало бы, например, на элементарные вещи. Но, в своей ситуации я могу себе позволить такую блажь, как подумать. Соизмерить количество счастье там и здесь. А потом выбрать.
И вспоминаются тогда те дни, когда второму ребенку (тому самому, который теперь пошел в военный институт) было два года, и он успешно пошел в садик (в ясли), а я, счастливая, ломанулась работать (тогда еще в государственную организацию). И меня на работе спрашивали: Устаешь, наверное, с маленькими детьми, да еще работа! - А я отвечала: да что вы, - отдыхаю! - А теперь дети выросли. И ушли. А ты как буд-то чего-то не успел. Смотришь назад и думаешь, - а где, когда они маленькие и такие прекрасные, рядом были, - где я тогда была? Чем я занималась, куда стремилась, чем жила?
Вот так и прошли мои душещипательные вопли о том, почему не смогла реализоваться в жизни и куда забрали мои мечты и о том, что, например, муж - гораздо более счастливый человек, потому что он реализовался в обществе и на работе, а я - почти совсем никто. И каждый раз в этих воплях он мне пытался втолковать о том, что нет, это я счастливый человек, потому что я могу жить своими интересами и для себя и для своих детей. А для него это пока только мечта.