Когда ты, как я - на грани - каждый день, каждое утро, встаешь и ищешь повод ‘зачем и для чего вставать’, - ты мерзко и отвратительно равнодушен. Я была мерзко и отвратительно равнодушна, когда объявили пандемию. Я ничего не теряла. Мой мир совершенно не изменился. Я осталась за закрытыми окнами закрытого дома и каждое утро встречала все тем же ‘зачем’.
Сегодня я не равнодушна, но в целом и общем мне до омерзения не страшно. Как будто я уже потеряла все, что возможно потерять, и дальше, и больше уже не будет.
Я не могу ощутить боль и утрату тех матерей, которые потеряли своих детей, и еще потеряют. Это невыносимо жуткая боль, которую невозможно представить и нарисовать словами. Я не мать, и мне легче. И это одна из причин почему я не мать.
Сегодня, когда пандемия исчезла и стала война, я снова не чувствую страха и паники. В моей жизни снова ничего не изменилось. Но я чувствую страхи тех, кто не как я, кто не болен бессмыслием и кому страшно. Я слышу большие страшные страхи тех, кто боится смерти. Я слышу небольшие мелкие страхи тех, кто привык так, а так больше никогда не будет. Страхи тех, кто больше не сможет полететь на бали, платить apple pay и обновлять айфон. Я слышу страхи тех, кто потерял или потеряет честно и не честно заработанное. Страхи тех, кто не сможет доить инстаграм и считать лайки. И все эти лайки - таким потом и кровью нажитые за столько лет просто исчезнут. Я чувствую их страхи. Их страхи больше не есть вкусно, дорого и заморски богато, а есть как есть. Есть дорого и совершенно не богато. Страхи перебиваться с копейки, или перейти на доли копеек, ибо с копейки на копейку большая часть страны жила и до.
Их страхи. А я кто? Я что как будто не их, не с ними? Я тоже совершенно такая же их, и с ними, я одна из, но мне не страшно. Мне не страшно потерять лайки и эппл. Я тоже собирала лайки и мне удобно в эппл, но мне не страшно. У меня есть книги. Не будет книг - будет деревня и лето, или деревня и зима. Не важно. Есть немного денег, есть много долгов - есть и есть. Это не важно. Я люблю и привыкла к вкусной еде - но и это не важно. Мне нравились когда-то путешествия, и были планы на осеннюю миграцию. Но и это тоже не важно.
Моя внутрення война за мою собственную жизнь происходит давно и с попеременным успехом. И в этой войне есть одно спасение и одна истина - жизнь. Жизнь и умение жить. Жить просто и просто радоваться жизни. Простой жизни, как есть. Радоваться самым простым вещам. Вернуться к заводским настройкам и научиться заново быть неприхотливым счастливым ребенком, еще не вкусившим всех благ и извращений цивилизации. Ребенком, который живет и счастлив - улыбается широким беззубым ртом всему на свете - лицу матери, шуршащему пакету, хвосту кота. Ребенку не нужен эппл пей. Ему не важно, на каком Бали ему меняют подгузник. Дорогой ли это заморский памперс или обычная ситцевая пеленка. Ему не важно действует ли его шенген, снесут ли ютуб, сколько лайков и охватов собрала аудитория. Не важно. Он счастлив в изначальных заводских настройках и минимальной комплектации - мама, крыша (не важно - крыша сарая в глубинке, рублевая крыша Москвы) и еда - однообразная, но питательная, наполненная любовью еда из материнской груди.
Война - это страшно. Война сегодня имеет один плюс - она возвращает к заводским настройкам и учит ценить жизнь, любить жизнь и жить по-настоящему. Вне иллюзий того, что мы себе возвели в ценности. В этом ее грандиозный плюс. Который никогда не перекроет минус. Война отнимает жизнь. Реальную жизнь, не ту - что мы теряем в своих еще целых домах, окруженных санкциями и бредом правящих верхов этого мира. Жизнь. Жизнь настоящую - которую уже никогда не вернуть ни к каким настройкам. Эту жизнь не вернуть матерям ее вскормившим. Что я могу, чтобы это остановить?
И если не могу остановить, я могу извлечь ее единственный безусловный плюс - вернуться к заводским настройкам. Забыть о тех мелочах, которые меня поссорили с родными. Аннулировать все свои долги из папки не достигла, не доказала, не купила, не слетала, и у Светки лучше. Аннулирвать все, что не получилось и понять, что уже все то, что получилось и как получилось - это уже очень, максимально, этого достаточно. Просто то - что сегодня я встала и открыла глаза - это мое самое большое достижение, и это огромная радость и этого пожалуй уже достаточно, чтобы сегодня случился прекрасный день.