Проблема взаимоотношений родителей с подростками

Основная проблема взаимоотношений родителей и детей, пребывающих в переходном периоде, является столкновение двух разных пластов культуры. С течением времени массовая культура видоизменяется, меняются ценности, перестает быть крутым то, что было крутым раньше, появляются новые герои, кумиры.
Родители, которые воспитывались в совершенно другой парадигме, вследствие своего консерватизма, зачастую не хотят интегрироваться в новую молодежную среду, так сказать, улавливать тренды. Умудренные жизненным опытом, они приобретают некоторое высокомерие. Часто можно слышать от родителей слова по типу: "Вот в наше время!", "Поколение уже не то", "Что за фигню ты там слушаешь?" Все это от неумения приспособиться к новым реалиям. Но не спешите их клеймить. Это люди, которые прошли школу жизни, они сформировали для себя такой стиль жизни, который им комфортен, и чтобы прийти к этому, им потребовалось много времени и сил. Они сформировали для себя ту парадигму, которая проверена годами и не дает сбоя. Когда нынешние родители были молодыми, они точно так же были ветреными, бегали за каждым "зайцем", пытаясь его перегнать.
В основном, те, кто сейчас имеют детей-подростков, это люди в промежутке 40-50 лет. Они застали, например, 90-е годы, когда страна пересобиралась из развалин, когда был дефицит еды, одежды и т.д., но была всеобщая свобода, можно было делать, что захочешь. И на этом широком поле каждый был кто во что горазд. Вследствие этого рост преступности, мошенничество, появление новых бизнесов, экономический кризис, люди теряли работу, пытались переформатироваться. И натыкаясь на кучу острых игл, эти люди набили себе некий панцирь, защищающий их от вызовов судьбы. Такая способность очень полезна в кризисное, тяжелое время, она позволяет тебе выжить, не вступать в передряги. Но дефект этой "брони" - недоверие, проблемная адаптация к новым реалиям. Поэтому мы можем часто видеть, как почтенного возраста люди, например, не пользуются непонятными, "сложными" девайсами с кучей "прибамбасов", отдавая предпочтение своему проверенному сони эриксону, который не ломается, всегда работает и точен, как швейцарские часы.
Но сейчас другое время. Оно более сытое, более раскованное, более свободное. Теперь нет этой потребности "затягивать пояса", сейчас основная цель людей - жить в комфорт, на широкую ногу, не испытывать несвободы, смотреть, читать, слушать, что захочешь. Одеваться, во что хочешь, ходить в заведения, которые тебе по душе - и неважно, сколько это будет стоить. Современное поколение более расположено к новым открытиям и возможностям. И это отличает его от предыдущего поколения.
Почему проблема сложных взаимоотношений родителей и детей на сегодняшний день такая популярная? Именно потому что сегодня не стыдно говорить, что тебя волнует, задевает. Люди стали более чувствительны к своему психологическому состоянию, состоянию других людей. До этого подобные темы были если не под запретом, то не имели широкого освещения в культурном поле. Хотя проблема существовала всегда, яркий пример – роман Тургенева “Отцы и дети”, написанный в XIX в., уже подчеркивает эту мировоззренческую бездну между поколениями.
Конечно же, конфликт во взаимоотношениях происходит так же по причине того, что родители хотят защитить ребенка от ошибок своей молодости. И это нормально. Но порой эта "защита" скатывается в "гиперопеку", не позволяющую детям жить свою жизнь. Не может быть такого, чтобы человек не ощущал проблемы, они будут происходить всегда на протяжении всей жизни. Но человек должен набраться опыта, чтобы преодолевать эти трудности. И самый эффективный метод, как набраться этого самого опыта, - это, конечно, пробовать, ошибаться, падать и вставать.
Инициаторами конфликтами могут являться и сами дети. В процессе роста на них сказывается переходный период, они начинают проявлять характер. Подросток в этом возрасте ищет свою индивидуальность, свое “я”. Можно заметить повышенную агрессивность, либо очень пассивное поведение. И такая бурность, нестабильность развития может вызывать непонимание, провоцировать ссоры.
Задача родителей в этом процессе - ненавязчиво направлять ребенка по правильному пути, отталкивая от очевидных жизненных пропастей, при этом уважая выбор человека и помогая ему реализоваться в том направлении, которое он сам избрал для себя.
Родитель никогда не должен отворачиваться от ребенка, даже если, по их мнению, он сделал что-то ужасное. К кому он еще обратится, когда уткнется в жизненный тупик, если не к своим родителям, которые его любили таким, какой он есть? Любые трудности преодолимы, и лишь в крепком семейном союзе их можно легко обойти.
Таким образом, можно выделить несколько конструктивных полезных советов для решения конфликтов родителей со своими детьми:
• Предложите выговориться и молча выслушайте, уделите время и внимание противоположной стороне. Помните, что путь к примирению это всегда диалог.
• Не навязывайте свою помощь. Ребёнок в любом случае будет искать индивидуальный вариант выхода из ситуации. Ваша задача – всегда быть рядом, быть готовым помочь, но только в том случае, когда об этой помощи вас попросят.
• Предоставьте право выбора. Пусть ребенок сам решит, в чем идти, чем заниматься, с кем дружить. Ребенок не сможет обрести себя, если его постоянно будут ограничивать в самореализации.
• Расширьте круг интересов, попытайтесь понять то, что нравится вашему ребёнку. Если у вас этого не получается, то постарайтесь не ущемлять его интересы и предпочтения.
• Проявляйте свою любовь. Вы должны показать, что вам не все равно на ребенка. Это так кажется, что должно быть логично, что вы его любите. Но подросток чувствует совсем по-другому, когда он не ощущает ласки, заботы, он воспринимает себя отчужденным и ненужным.