19 сентября 2022 года : Понедельник ...
День оружейника в России
Международный день подражания пиратам
День рождения «Смайлика»
Воспоминание чуда Архистратига Михаила
Народный календарь / Михайлов день
«Архангел» означает «старший посланник», а его имя (в оригинале оно состоит из трех слов «Ми ка эл») буквально переводится как «Кто как Бог».
Именем святого Михаила нередко называли целебные источники.
. А вот работать на Михайлу было нельзя: говорили, что за это Бог накажет.
Именины в этот день
Андрей, Архип, Всеволод, Давид, Денис, Дмитрий, Иван, Кирилл, Константин, Макар, Михаил, Фекла
-------------------------------
Дамские дуэли
*************
— Дуэль считается прерогативой мужчин: они сходились в смертельных поединках из-за задетой чести, или либо за дам своего сердца. Но такое мнение ошибочно. Женщины тоже были не прочь сразиться друг с другом, более того — дуэли между ними были не столь редки и, по большей части, намного более кровавыми и изощренными.
********
— Пик моды на дамские дуэли пришелся на середину XVII века. Во Франции, Италии, Англии и Германии женщины скрещивали шпаги или вскидывали пистолеты практически по любому поводу. Одинаковые платья, любовники, косой взгляд — лишь часть того, что было причиной для поединка. А жестокость, проявляемая дамами на дуэлях, шокирует. Из каждых десяти дуэлей между женщинами восемь имели смертельный исход (для сравнения: мужские дуэли завершались убийством лишь в четырех случаях из десяти). По ходу дуэли к сражающимся соперницам нередко присоединялись и их секундантки; дуэлянтки смазывали кончики шпаг раздражающими составами, чтобы каждое ранение причиняло жуткую боль; дерясь на пистолетах, соперницы стреляли до тех пор, пока одна из них не оказывалась убитой или тяжело раненной.
********
— Некоторые дамы до такой степени осваивали искусство фехтования, что начинали вызывать на поединки мужчин. Наибольшую известность получила мадемуазель де Мопен, проведшая несколько успешных дуэлей с мужчинами. Её реальные похождения положил в основу своего романа «Мадемуазель де Мопен» писатель Теофиль Готье. Роман написан увлекательно и стоит того, чтобы его прочитать.
********
— Русские женщины тоже знали толк в дуэлях. Более того, в России активно культивировался этот вид выяснения отношений.
********
— А началось все в неблизкой Германии. В июне 1744 года немецкая принцесса Софья Фредерика Августа Анхальт-Цербстская получает вызов на дуэль от своей троюродной сестры, принцессы Анны Людвиги Анхальт. Неизвестно, что не поделили эти две пятнадцатилетние девочки, но они принялись на шпагах доказывать свою правоту.
— К счастью, принцессам не хватило духу довести дело до смертоубийства, а то бы не видать России Екатерины II, коей по прошествии времени стала Софья Фредерика.
********
— И вот именно с восшествия на престол этой царицы и начался российский бум женских дуэлей. Русские придворные дамы дрались с упоением, только за 1765 год при дворе произошло 20 дуэлей, на 8 из которых секунданткой была сама царица.
********
— После смерти Екатерины приютом женских вооруженных поединков стали дамские салоны. Особенно в этом преуспели петербургские светские дамы. Так, в салоне госпожи Востроуховой только в 1823 году состоялось 17 (!) дуэлей. В записках французской маркизы де Мортене, которая частенько наведывалась в это заведение, говорится: «Русские дамы любят выяснять отношения между собой с помощью оружия. Их дуэли не несут в себе никакого изящества, что можно наблюдать у француженок, а лишь слепую ярость, направленную на уничтожение соперницы».
********
— Впрочем, относительно изящества можно поспорить. Дело в том, что в те годы во Франции вошли в моду дуэли, на которых женщины дрались в полуобнаженном виде. Добавляло ли это изящества — вопрос спорный, но, по словам все той же маркизы де Мортене, поединки приобрели «пикантность».
*************
Лучше ____ Анекдот про Англичан
************
— В комнату английского лорда входит слуга:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и
охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
*********
— Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост.
— Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
*********
— Лондон. Особняк. Камин.
— У огня в халате сидит джентельмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке — сигара, в другой — бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается «мерседес».
— Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
— Вы куда так торопитесь, сэр?
— В Манчестер!
— Через кухню вам было бы короче, — учтиво посоветовал джентльмен.
*********
— Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать.
— Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть
*********
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая ?
*********
— Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
*********
— Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать,
орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
— Зачем Вы кричите, сэр?
— Я хотел быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
*********
— Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
— Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом...
*********
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр#%ул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
«удивил» чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Через четверть часа опять вбегает радостный пастух… Лорд, пытаясь предупредить неоттесанность его :
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, он таки удивил ее: он опять тр#%ул чёрную!..
*********
— Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике… Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр.
— Что случилось, сэр?
— Вы знаете, сэр, просто надоело.
*********
— Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода
хлынет сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь, на лодке вплывает Джон со словами:
— Темза, сэр….
*********
