«Я недостоен(на) быть любимым(ой)»: как травмы детства влияют на отношения

«Папа ушел, потому что я плохо себя вел», «мама на меня кричала и била, потому что я плохой»… Или Я ПЛОХОЙ, Я ПЛОХОЙ, Я ПЛОХОЙ
Детские травмы и чувство вины очень сильно влияют на нас в отношениях. Сегодня я расскажу почему так происходит и как с этим справиться.

Каждый человек хочет быть счастливым и любимым, но не каждый разрешает себе быть им. Почему так? Может мы выбираем не тех партнёров? Может мы просто не достойны этой любви? Давайте попробуем понять, почему так происходит.

ПОЧЕМУ МЫ СЧИТАЕМ, ЧТО НЕДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ?

«С первых дней жизни ребенок познает себя через маму. Ее реакции, взгляд, физический контакт с малышом, улыбка и весь спектр эмоций, которые у нее возникают по отношению к ребенку, складываются в пазл и отвечают на вопросы: „Кто я?“, „Какой я?“, „Что я чувствую?“, „Нужен ли я?“ Так постепенно у каждого из нас начинает формироваться представление о самом себе — свое истинное Я. Это результат познания и оценки себя через других людей, и в первую очередь через родителей и самых близких людей».

Но дело в том, что не все родители чутки к своим детям. Это зависит от их собственной эмоциональной зрелости. Кто-то из нас сталкивается в детстве с жестоким обращением, манипулированием, необоснованными претензиями. Кто-то становится свидетелем развода родителей или скандалов с яростным шепотом за закрытой дверью.

«Важно помнить, что дети до определенного возраста не способны в полной мере понимать причинно-следственные связи и винят себя за действия родителей», — предостерегает психолог. Пытаясь стать для родителя «хорошим» и «удобным», ребенок может формировать ложное представление о себе, так называемое «ложное Я». И тогда он словно живет не свою, а чужую жизнь, пытаясь угодить и заслужить любовь родителей.

Все это ранит и формирует на бессознательном уровне ощущения, что:

• «я недостаточно хорош»,
• «я не заслуживаю быть счастливым»,
• «я не способен дать любовь другим»,
• «я не вправе рассчитывать на взаимность»,
• «меня обязательно бросят или обманут».

И как крайняя степень — что мы должны терпеть жестокое обращение партнера, ведь именно так в нашем детстве себя вели отец или мать.

КАК РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ?

Сценарий отношений между родителями оставляет на нас отпечаток, поэтому некоторые люди вновь и вновь ищут партнеров, похожих на родительские фигуры, чтобы проработать травматический опыт, полученный в детстве. Что может помочь построить новый сценарий отношений?

1. Если вы осознаете и почувствуете, что нужны и любимы

Это самое прекрасное, что родители могут дать ребенку. Даже если родители, принимая решение расстаться, не объяснили сыну или дочери, что это происходит не по его/ее вине, повзрослев, он(а) может вернуться в прошлое и ненадолго стать себе родителем.

Скажите себе: «Жизнь разная и ситуации бывают разные. Я не виноват(а) в том, что родители ссорились, не находили общий язык и приняли решение расстаться. Они продолжают любить меня, так, как могут. Их отношение ко мне не изменилось». Так вы поможете себе сформировать крепкие внутренние опоры, на которые будете полагаться в любых непростых жизненных ситуациях.

2. Если вы поймете, что никто не может лишить нас права на счастье

Это право дано нам по факту рождения, необходимо лишь разрешить себе им воспользоваться. И тогда мы сможем строить отношения с теми, кто будет отвечать взаимностью, научимся распознавать свои истинные желания и чувства. Сможем жить свою собственную жизнь.