Во времена, когда все против всех - наивно ждать, что болтливое меньшинство пустобрехов, тявкающее из-под протекающей крыши, внезапно будет вести себя условно разумно. Мелких шавок держат на коротких поводках и кормят умеренно, чтоб те не теряли прыть и злость.
Приближаясь к отметке 222, всё чаще думаешь о том, что будет после...
И всё больше ждёшь финала затянувшегося спектакля, кажется, что внезапно все действующие лица возьмутся за руки, повернутся к зрителям, махнут рукой и скажут "да мы пошутили!!! "... и выйдут на поклон... чтоб даже самые маленькие поняли - это всё была игра. Аплодисменты, цветы, заслуженного!
А я вот всё время о своем.
Однажды придется всё поменять...
А сознание миллионов меняется через чёрные ящики - заменой их содержимого.
И череду однотипных чёрных ящиков - из клонов друг друга придётся превратить в разноцветные коробки. Придётся.
ПЕРВЫЙ переименуют в СЕКС. Потому что это вообще самое важное, основополагающее. Из-за того, что люди не умеют и не знают и не удовлетворены - все вот эти проблемы - от и до. На этот канал, согласно традиции, все будут попадать через постель.
РОССИЯ 1 будет называться БАБКИ. И это совсем не про деньги будет. Это о вечном будет, о бесконечном, обо всём вот этом, что нескончаемо и постоянно. О том, кто хорошая и порядочная проститутка, а кто плохая.
ТВЦ будет называться КУХНЯ. И это не про еду. Это про высокие идеи, планы и мечты. Про водку, сигареты и песни под гитару.
СТС будет называться УТКА. И это не про птиц телеканал будет а про больницу. Он вообще исторически жёлтенький... ну и пусть будет...
Бессмысленный и бесполезный МАТЧ переименуем в МЭТЧ. Круглосуточные знакомства, фабрика женихов, невест, друзей и домашних животных. Хоть кто-то смотреть его начнёт осознанно.
НТВ можно назвать просто НЕТ. Там будут, например, только лгать. Ну почти как сейчас, только уже на расслабоне. Все будут знать, что эта ложь похожа на правду, но название канала будет всех держать настороже.
ЧЕ! назовём ЧЁ? Это будут программы для людей с самым маленьким словарным запасом от 30 слов. Лучшие блюда из семок.
ОТР назовём САМ. Будет про художественую самодеятельность.
КУЛЬТУРА не будем ни на что менять, единственный приличный канал, пускай будет!
ТНТ конечно это беда... Его так и назовём - БЕДА. Потому что если кто-то в семье смотрит ТНТ - это беда. Формат можно не менять.
ЗВЕЗДА будет называться ЗАВХОЗ. Концепцию менять не будем, завхозы - главные люди в стране.
ПЯТЫЙ переименуем в БАЛЕТ. Исторически просится. Будет показывать только балет.
КАРУСЕЛЬ из детского переформатируем во взрослый. Название сохраним. Будет о том, на какой трамвай сесть в 5 утра и на какой рынок поехать, и в какой поликлинике хороший пульмонолог, как проголосовать за себя, дочку, внука, МарьСемённу и за того парня.
РОССИЯ 24 пусть будет ОХ! Формат: народный календарь на високосный год и занимательные факты из серии "вы это знали, но забыли".
СПАС переименуем в РАДУГА. Даже наполнение можно не менять. Тоже про любовь, только более естественную.
МИР у нас будет МУР. Самый топовый канал будет - про котиков.
К РЕН добавим букву Х. Телеканал ХРЕН - про приусадебный участок и здоровое питание.
ДОМАШНИЙ назовём ЖЕНА. Пусть смотрит свои сериалы.
ТВ3 переименуем в КУКУ. Очень широкий формат будет программы со многих каналов туда переедут.
ПЯТНИЦА может, например, превратиться в СВАДЬБА 24. Мы когда-то лет 10 назад с товарищем придумали такой формат, но на его реализацию не хватило ни энтузиазма, ни времени, ни денег. А тут в кафешке увидел, что на Пятнице - шоу про свадьбы, так это самое идеальное - от самых городских, до самых деревенских - невыносимое счастье бытия в формате 16:9
10 лет никому не нужный Ю можно переделать под фитнес. Хорошо кстати заходил формат в середине прошлого десятилетия. Один из ярких представителей ЦА просил больше задниц в кадре. Так что телеканал про фитнес можно назвать ЖОПА. Вся страна будет смотреть!
Ещё надо создать канал НКВД. Соловьёв Лайв вполне просится. Только там ведущих будут часто менять по понятным причинам.
Дальше - за отдельную плату, подписчикам тарифа Premium...
