Свобода – ценность, которую отдают за комфорт.

Зачем люди сохраняют со-зависимые отношения, хотя это не очень удобно, а иногда совсем дискомфортно. Все дело в том, что люди могут пользоваться личностными качествами друг друга. Приведу пример. Функция ответственности. Эта функция очень важна, она включена в механизм принятия решения и без нее невозможно действовать. Что делают со-зависимые в паре? Они спрашивают друг у друга совета. Ведь спросить совет – это по факту передать другому ответственность за выбор. Выбирают-то они сами, на основании своего вкуса и предпочтений, но в момент, когда надо взять ответственность за выбор – спрашивают: «Ну как тебе?», обходя при этом этап принятия ответственности. В последствии, если все хорошо с выбранным, то это мое решение, а если что-то идет не так: «Вот послушала/послушал тебя …» Красота!

Еще один пример: разделение эмоций. Тут наши со-зависимые просто мастера. Если у одного плохое настроение ситуация может пойти по двум направлениям: 1. Это из-за тебя у меня плохое настроение. 2. Мне его испортили, а ты должен/должна его поправить. В жизни это звучит более благозвучно. В первом случае: «От твоего поведения у меня портиться настроение/ я не могу жить полной жизнью/ я не могу развиваться» и прочие варианты не могу. Во втором случае: «ты меня не поддерживаешь/ не помогаешь/ не понимаешь» и так далее. В этом случае функция регулирования своего эмоционального состояния перекладывается на партнера. Если ответственность переложить можно обоюдно, то функцию эмоционального регулирования, как правило, получает один из партнеров. В семейной терапии его называют гиперфункциональный партнер. Ему достается почетная обязанность перерабатывать эмоции всех участников системы. И не думайте, что это самый сильный и выносливый, зачастую в этой роли оказываются самые младшие дети, к которым стекается все эмоциональное напряжение. У них симптом, зато всем остальным легче.

Еще одна значимая причина остаться в со-зависимости – это страх одиночества. Со-зависимые люди панически бояться оставаться наедине с собой. Причина лежит в особенности структуры личности. Со-зависимость возникает от необходимости слияния с кем-то, а потребность слиться есть при не сформированном «Я». Когда границы «Я» размыты или «Я» имеет значимые пробелы. Человек в этом случае переживает ощущение нецелостности и острой неполноценности. У него возникает переживание опасности, исходящей от мира и окружающих людей. У такого человека не выстроены отношения с самим собой. Он себя не знает и поэтому не может положиться на себя. Единственный выход в этом случает справится со страхом и тревогой – наличие другого человека рядом, за счет которого можно достроится. Такие люди собираются парами или тройками и создают из своих незаконченных одну полноценную личность. Слившись, чувствуют себя защищенными и уверенными. К сожалению, у этого есть своя цена: свобода и автономность.