Одиночество. До слез, до боли в желудке боялась я его раньше. Искала друзей, партнёров, просто толпу... Находила. Я уверенно затыкала эти дыры. Настолько успешно, что порой начинала болеть от избытка общения. Ну и пусть. Я была счастлива. И я больше не боялась одиночества. Кажется. Его просто больше не стало в моей жизни. Самая малость. Для передышки. И я снова неслась в толпу.
Дочке шестнадцать.
Поломка компьютера и страх ответственности за подростковое хамство унесли ее прочь из моего дома. К бабушке.
Одиночество. Только сейчас я поняла, что на самом деле я никогда не была одинока. Я всегда была с мамой. С соседками в общаге. С мужчиной. С дочей... А сейчас одна. Телефон молчит уже несколько дней. Но мне кажется, что целую вечность... Иногда я оглядываюсь на него... Тишина. Почему мне совсем не страшно?... И вот я медленно проваливаюсь в пустоту. В своё одиночество. Все глубже и глубже. Сердце начинает биться чуть быстрее. Робкая радость касается его едва-едва. Боюсь спугнуть. Почти не дышу. Мурашки. По правому бедру. Прошли... С каждым вдохом сладкая нега наполняет мой разум и грудь. И я перестаю ощущать вес своего тела. И нет необходимости сопротивляться хоть чему-то... Я каждой клеточкой ощущаю покой и уверенность... И я отдаюсь им полностью... Кажется, лицо расплывается в улыбке... Приоткрываю глаза, и снова закрываю... Обнимаю рукой себя за шею... я часто так делаю. Непроизвольно. Но только сейчас я понимаю, как мне это приятно. Я мысленно смеюсь как ребенок. И несколько раз поворачиваю головой, касаясь руки, что бы ещё усилить эти ощущения. Мой мозг, как белый лист. Кажется, там не осталось ни одной мысли. И уже не важно, закрыты глаза или открыты... как сладко... Я купаюсь в этом наслаждении. Странное, кажется, такое знакомое и в то же время новое приятное волнение скользит по моему телу... Дыхание становится прерывистым... Голова проваливается в мягкую подушку... Я провожу тыльной стороной ладони по пледу... какой он мягкий... Снова открываю глаза... лучи Солнца переливаются всеми цветами радуги, заполняя комнату... и словно ручеёк, сверкающий в этих лучах, журчит внутри меня Восторг. И я боюсь резко пошевелиться и расплескать... Одиночество. Такое наполненное и безмятежное. Самодостаточное и настоящее. Такое искреннее... Только сейчас я поняла, что бежала не от него... Я бежала от тех, кто лишал меня его. Бежала в толпу, что бы там потеряться в пёстром месеве чужих мыслей и эмоций. И что бы ни одна чужая мысль не могла найти меня среди этого гама. Я искала ту самую пустоту, которую ощущала прямо сейчас. Уединённость от всех и каждого. Теперь была только Я. Только мои чувства и ощущения.
Влюблённость?... Да, кажется, именно это чувство накрыло сейчас меня с головой. Это точно! Это невозможно перепутать! И казалось так странно - чувствовать влюблённость не привязанную к кому-то конкретно. Влюблённость без адресата. Так странно... Но, о, Боги... когда любовь и свобода сливаются в едином порыве... Когда ты, кажется, одна... но тебя так много для себя самой... И ты жадно глотаешь это чувство, желая наполнить себя до краёв... А оно легко струится сквозь тебя, словно песок сквозь пальцы... Нет. Невозможно налить его в кубышку... Любовь можно только любить... только здесь... только сейчас... Она не зовёт, не тревожит... но она всегда здесь. И я снова и снова возвращаюсь сюда. Где бы я не находилась. И сколько бы людей рядом ни было. Я всегда стремлюсь сюда. Мне необходимо это, как воздух. И я научилась находить это везде.
И я по-прежнему люблю толпу, людей, друзей, близких... И меня манят шумные кампании... Но теперь у меня есть мой собственный космос. Мой ручеёк. Мой океан. Моя Я.