Недавно обратилась ко мне женщина, 40 лет. С мужем в браке 12 лет, из них 7 лет живут как соседи. Двое детей. У мужа своя комната, своя жизнь, у неё - своя.
Запрос женщины - “Я глубоко несчастна, мне очень одиноко, но я не знаю, как решится и что-то изменить”.
На вопрос, а почему собственно не разводитесь - ответ, что ей негде жить. Плюс он обеспечивает её и детей. Она не работает, занимается детьми. Инициатор отдаления супруг. У него есть любовница, периодически он не ночует дома, остаётся у неё. Со слов жены, муж не разводится из-за детей.
Давайте разложим всё по полочкам.
Во-первых, запрос “Я не знаю как решиться и что-то изменить” - позиция беспомощного страдающего ангелочка. Когда психолог (выбор мужчины психолога не просто так!) должен включить режим рыцаря и организовать ей под ключ новый мир, который гарантировано будет лучше и интереснее.
На вид очевидно искаженное инфантильное восприятие себя, как юного ангела, взмахами ресниц сражающего толпы воздыхателей. То есть - я принцесса, хочу всё готовое на блюдечке с голубой каёмочкой и подумаю ещё брать или нет. Это раз.
Во-вторых такая же инфантильная история прослеживается и в её позиции в семье - вроде бы и разошлись, но “живу вместе, т.к. мне удобно”. А если начинать самой, то тут и работать надо и расходы свои закрывать и планировать, и куча неопределённости, которые ой как не хочется переживать. Простым языком - я ленивая жопа и возможность ебл@нить для меня важнее призрачного счастья.
В третьих. Ощущение собственной правоты “Меня абидзИли” и возможность, сочно, вкусно и сладко манипулировать мужчиной через чувство вины. Когда он, понимает, что является инициатором, но не может по какой-то своей причине уйти, чувствует себя последним негодяем и компенсируется через деньги и обеспечение её жизни.
Исходя из этого, не вижу состава преступления. А психотерапевтический запрос сформирован на уровне запудренности мозга историями любви из сериальчиков и желанием показать подругам “красивую картинку”. Её устраивает такая жизнь. Она ВЫБИРАЕТ быть жертвой и получать все бонусы и плюшки своего положения. Кто я такой, чтобы ограничивать свободу человека?
С другой стороны, у мужа, тоже есть свои профиты от такого союза. Например, можно заводить любые отношения на стороне и ничего не обещать. При этом дома будет чисто и еда в холодильнике.
Резюмирую: не делать выбор - это тоже выбор. И обязательно в такой ситуации у обеих сторон есть скрытые мотивы, которые сподвигают их оставаться в таких отношениях и получать завуалированную выгоду. Признаться себе, что такие отношения выгодны и человек их сам выбирает - первый шаг на пути изменений.
А как Вы относитесь к такой истории? Сталкивались ли с чем-то похожим? Как бы Вы повели себя в подобной ситуации?
