Я ушла от своего мужа.
Я ушла, потому что брак намного сложнее, чем должен быть, и я провела последние несколько месяцев, мысленно отказываясь от нашего партнерства, чтобы избежать еще большей боли от его поведения и поступков, которые казались такими похожими на то, что мы пережили в 2009 году.
Я была убеждена, что все кончено, и у меня были очень смелые планы двигаться вперед в своей жизни так, как я никогда не делала, потому что я вышла замуж через три месяца после своего 19-летия.
Было много слез и много споров. Было удушающее, контролирующее чувство вины, вещи, сказанные в гневе, вещи, которые должны были быть сказаны давным-давно, и вещи, которые мы оба хотели бы никогда не говорить.
Когда я столкнулась с будущим без мужчины, который был моим последние 13 лет, я была в ужасе, но знала, что если я не брошу все и не убегу, то у меня никогда не хватит мужества, и я всегда буду задаваться вопросом: "А что, если?" И если я чему-то и научилась, так это тому, что "что, если" съест тебя заживо.
Скорее всего, вы, вероятно, задаетесь вопросом: "А как же ваши дочери?!", и я знаю, потому что они разбрасывают свои ЛЕГО по всему полу и постоянно (и громко) воспроизводят сцены из Frozen.
Я могу заверить вас, что они были на переднем крае наших мыслей, и хотя на самом деле это не ваше дело о том, что мы решили сделать, знайте, что мы искренне заботились об их интересах и собирались сделать все возможное, чтобы облегчить им жизнь.
Вот что забавно во всей этой писательской затее: на самом деле это не ваше дело (или чье-либо еще), но мы все равно продолжаем делиться, потому что все мы отчаянно хотим не чувствовать себя такими одинокими в наших сумасшедших чувствах "может быть, я-единственный".
Было трудно не говорить об этом ни с кем — главным образом потому, что прежде чем я вообразил какую-либо солидарность, я услышал все суждения. Но те, кто судит, - это не я, они не живут моей жизнью, они не знают всей истории, и даже если бы я был самым совершенным существом в мире, кто-то неизбежно возненавидит меня за мое решение.
Так что я ушла. Я ушла от Коди, сел в самолет и улетел, чтобы получить пространство, время, воспользоваться новой возможностью и попробовать что-то новое.
Я сделала это за неделю. Я сделала это за неделю до того, как все стало по-настоящему странным, и я понял, что когда все становится странным, моя постоянная - Коди.
Он всегда был моей константой — единственной твердой, теплой вещью, удерживающей меня на земле, когда весь мир кружится вокруг меня в отчаянной попытке поставить меня на колени.
Неужели наш брак внезапно стал идеальным, потому что я ушла, как и хотела, и вернулась задолго до того, как была готова? Нет. Все по-прежнему будет тяжело и ужасно, и, вероятно, это не последний раз, когда нам будет тяжело.
Я люблю его, всегда любила и, что более важно, всегда буду любить. Но я разлюбила его.
В зависимости от вашего уровня опыта в любви, вы либо киваете головой, либо убеждены, что я сумасшедший. "Как ты можешь любить кого-то, но не быть влюбленным в него?" Просто поверь мне, ты сможешь.
За последние несколько недель мы узнали больше правды, чем за последние 13 лет. Это было ужасно. Я ненавидела каждую минуту этого и боялась любого времени, проведенного с ним наедине, потому что это означало, что мы должны были говорить о наших чувствах, а потом плакать, и я просыпалась с эмоциональным похмельем.
Никто из нас не ел, он похудел более чем на 20 фунтов, и никто по-настоящему не спал, так что на самом деле мы были просто высокофункциональными зомби, которые все время плакали.
Но это действительно лучшее, что мы могли бы сделать, — разрушить наш брак до основания, до последнего уродливого кусочка, и начать строить его снова вместе.
Терапия - это наше будущее, совместное и раздельное.
Нам действительно следовало пройти терапию 5 лет назад, но мы оба были так рады, что все еще живы после юридической школы, что идея пройти через все снова с психотерапевтом была скорее утомительной и вредной, чем полезной.