Уж не знаю, где это Маняха услышала фразу «пишите в Спортлото», но она теперь по каждому поводу любому жалующемуся даёт совет:
— Жалуйся в Спортлото!
Я так думаю, это она Высоцкого в пятницу вечером наслушалась. Эдик любит после пятничного коньячка включить высокую музыку на всю квартиру и слушать. То Димашем Кудайбергеновым восхищается, то «Ленинградом» мне слух шлифует, то Высоцким заполняет себе пятничные вечера.
Песня Владимира Семёновича про пациентов психиатрической клиники лично мне не нравится. Зачем смеяться над душевнобольными людьми... нехорошо это. Впрочем, я вообще Высоцкого не понимаю и поэтому могу ошибаться. Возможно, есть в этой песне какое-то смысловое зерно, просто оно не упало на мою невспаханную почву.
Но должна согласиться с Эдиком - последняя фраза в этой песне очень даже смысловая: «Отвечайте нам, а то, если вы не отзовётесь, мы напишем… в "Спортлото"!» Мол, если вы наши требования не исполните, вы вас Спортлотом припугнём. Смешно, да.
Но, в отличие от двуногих приживал нашей семьи, кошка эту фразу поняла буквально. Мол, если что, она теперь знает, куда жаловаться. С тех пор так и пошло:
— Ещё раз увижу, как ты мне вчерашние сухари обратно в миску стряхиваешь, напишу в Спортлото!
Лялька жалуется, что её в лес не взяли трюфель искать, а Маняха ей советует:
— Лялька, не ной. Жалуйся в Спортлото, там тебе индивидуальный трюфель выдадут, чтоб искать не надо было.
Куба хвастается морским купанием, а Маняха ему:
— Спортлота на тебя нет, тунеядец. Только и знаешь, что гулять. А работать кто будет?!
Пробовала я объяснить кошке, что фраза эта иносказательная. Распечатала текст песни Высоцкого и давай растолковывать Маняхе смысл последнего четверостишия. Маняха слушала-слушала моё литературоведение, и спрашивает:
— Это ты с кем сейчас разговариваешь?
— С тобой! Я тебе объясняю, откуда взялось выражение «пишите в Спортлото». Ты же думаешь, что оно всерьёз, а это шутка такая.
— То есть ты считаешь, что я думаю неправильно?
— Совершенно верно.
— А если я думаю совершенно верно, то какие у тебя ко мне претензии?
— Тьфу, Маня, ты всё перевернула с ног на голову. Это ты думаешь неправильно, а я считаю совершенно верно.
— Не плюйся в моей квартире! Я ещё проверю, как ты верно считаешь. Скока будет стописят минус шыссот? А?! Ну? Скока?
Я сдалась. Пусть пишет в Спортлото.
И вот настал тот день, когда я сама взяла в руки перо и написала письмо в это самое Спортлото. А было это так.
Каждый год у нас в Севастополе, начиная с мая, открывается сезон гусениц. Гусеницы везде - на траве, на деревьях, на кустах, на головах, и даже закатываются за шиворот и в лифчики. Особенно страдают деревья. Например, на Малаховом Кургане, недалеко от которого мы живём, определённые породы деревьев просто съедаются гусеницами. То есть при буйстве зелени в мае месяце мы лицезреем голые ветки с обглоданными листьями.
Мало того - прогуливаясь по аллеям парка, можно не слышать собственного голоса из-за чавканья. Это гусеницы обгладывают листья. И какают сферментированным мумиём нам же на головы. Асфальт покрыт густым слоем гусеничного помёта и самими гусеницами.
Одно из таких деревьев, ставших пищей для гусениц, растёт у нас под окнами. Мы на это дерево молимся, потому что оно защищает нас от ядовитого крымского солнца. Дерево это специально сохранили, когда строили наш дом, хотя могли и вырубить. Но строители и проектировщики мудро обошли его корневую систему, не повредив ничего.
Гусеницы же оказались хуже строителей.
— Что это за звуки? Каждый день одно и то же, — припала к открытому окну Маняха, — Я сама себя не слышу. Что это так чавкает?
— Гусеницы, — показываю я кошке на листочек прямо перед её носом, где сидит большая мохнатая гусеница, — Они каждый год жрут наше дерево.
— В прошлом году не помню такого, — недоверчиво посмотрела на листочек Маняха.
— В прошлом году они были на верхних ветках, мы их не замечали. А в этом году они уже вниз спустились.
Кошка присмотрелась к безобразию, жравшему листок её дерева. Скривилась и брезгливо отодвинулась от окна.
— И что делать? Они теперь что, всё дерево мне сожрут?
— Не только тебе. В парке деревья голые стоят. Во всём городе гусеницы уже много лет жрут деревья.
— И что делать? — повторилась кошка.
— Не знаю, — пожала я плечами, — Есть специальные службы, которые отвечают за сохранность зелёных насаждений...
— Хреново они отвечают! — возмутилась Маняха и кивнула на гусеницу, — Пока они будут отвечать, у меня эта сволочь всё дерево съест! Надо что-то делать! Давай их одеколоном зальём!
Кошка уверена, что аромат одеколона убивает всё живое. Одеколон принадлежит Эдику и он им заливается каждое утро, после чего в квартире всё живое умирает. У меня начинают слезиться глаза, Куба с Лялей прячутся на дальней лоджии, а Маняха забирается под одеяло на кровати. Нам всем плохо от такого концентрата, а Эдику - хоть бы что.
— Не уверена, что от гусениц можно избавиться таким образом, — с сомнением покачала я головой, — Тут нужна специальная техника: лестница, пульверизатор, специальные химикаты. Этим должны заниматься специальные организации, а не мы с тобой.
— Позвони им! Пусть приедут и сделают.
Легко сказать «позвони». Я уже давно пробовала звонить в местный «природнадзор». Результат всегда один - телефон не отвечает. А если отвечает, то меня отфутболивают на другой номер, где телефон не отвечает вообще никогда.
Пробовала я и другие способы - например, написать в соцсеть этого самого Природнадзора. Результат такой же - ответа нет.
Последним моим действием было письмо в высшую инстанцию. Я его написала и вскоре получила ответ, где было сказано, что моя жалоба перенаправлена в местный орган бла-бла-бла...
Через некоторое время ко мне явились представители этой самой местной организации. Парень в пиджаке с галстуком и девушка приличного вида. Осмотрели наше дерево и сказали:
— Этот вредитель называется проволочник, — кажется, они назвали его именно так, но я не уверена, — Он активен в мае и потом опять в августе.
— Это замечательно, что он активен в мае и августе. Вы мне ответьте - кто должен решить вопрос с сохранением дерева? — спрашиваю я их.
— Ваша управляющая компания, — отвечают.
— А наша управляющая компания говорит, что это должна делать городская власть. Кто говорит правду?
— Мы говорим правду. Мы вам пришлём номер закона, где написано, что этим должна заниматься управляющая компания.
Эх, почему я их на камеру не записывала? Постеснялась. А надо было.
Потому что спустя неделю мне пришло письмо следующего содержания:
Уважаемая Александра Петровна! Южное Управление бла-бла-бла... по ветеринарному и фитосанитарному бла-бла-бла..., рассмотрев Ваше обращение относительно нашествию гусениц по адресу бла-бла-бла... ГУСЕНИЦЫ НЕ ОБНАРУЖЕНЫ!!!!!
— Врёшь! Не могли они так написать! — приникла Маняха носом к скану ответа из Южного Фитосанитарного Управления, — Я же видела в окно, они приличные были! В галстуке!
До конца августа, когда гусеницы возобновили свою активность (как мне и обещала комиссия в пиджаке и галстуке) я ждала письма с номером закона, по которому жители многоквартирного дома могут натыкать носом свою управляющую компанию в погибающее дерево, но так и не дождалась. Не прислали они мне обещанного письма. Про то, что я всё вру и гусеницы мне за шиворот не падают - прислали. А про номер закона забыли...
Наступил сентябрь. Гусеницы продолжают выполнять обещание комиссии — хрустят листьями, удобряют лечебным мумиём асфальт города Севастополя и падают людям на головы.
— Просто у них работы много, поэтому они всё перепутали, — вздыхает Ляля, стряхивая с ушей двух мохнатых гусениц, — Они хотели написать, что гусеницы есть, а написали, что их нет.
— А они есть! — возмущается кошка, — Я этого так не оставлю! Эти твари мне всё дерево сожрут! Я буду в Спортлото жаловаться!
Маняха отказывается понимать, что в Спортлото уже написано. У нас каждая организация - Спортлото. А мы, граждане-обыватели, письма туда регулярно отправляем. И даже ответы получаем! Ответ в разных вариациях, но суть одна: «ПРОБЛЕМЫ НЕТ».
Вот такие у нас дела. Вы подписывайтесь и заходите в гости почаще ))) А если кто поделится, как можно дерево от гусениц спасти, буду прям очень благодарна.
На фото Маняха обдумывает письмо в Спортлото.