Конфликт - это неизбежная часть любых отношений, особенно брака.
Мы препираемся. Мы спорим. Мы сталкиваемся лбами. У нас бывают горячие разговоры.
Конфликт также играет здоровую и позитивную роль в отношениях: он помогает нам подталкивать друг друга, улаживать разногласия, заявлять о своих чувствах и находить решения. Однако есть люди, которые вступают в конфликт из—за малейших провокаций - или предполагаемых провокаций.
Эти высококонфликтные личности легко провоцируются незначительными эпизодами недопонимания или случайными небрежными замечаниями, пока в их отношениях не доминирует раздор.
Конфликтоориентированное мышление склонно видеть только два варианта во время спора: сбежать или победить.
Как написал для нас Билл Эдди, “Высококонфликтное поведение - это все, что увеличивает, а не управляет или уменьшает конфликт: крики, швыряние вещами, пихание, удары, ложь, распространение слухов, отказ разговаривать более одного дня и исчезновение на долгое время”.
Если это не ясно из этого описания, это губительно для отношений.
“Конфликтные пары часто борются с властью и контролем”, - объясняет Николь Арзт, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, которая входит в консультативный совет Family Enthusiast. “Созависимость связывает отношения воедино; это то самое клише: ”Не можем жить друг с другом, не можем жить друг без друга".
Согласно Arzt, нередко один или несколько партнеров в высококонфликтной паре страдают психическими заболеваниями, такими как депрессия, тревога или проблемы с психоактивными веществами. Большую часть времени человек не обращается за помощью активно, а вместо этого вымещает свои симптомы на партнере.
Арзт также отмечает, что в этих отношениях конфликт, как правило, происходит между поколениями. “Если ваши родители моделировали конфликты и напряженность в семье, - говорит она, - то именно так вы, вероятно, переводили и интерпретировали любовь”.
Чтобы вырваться из категории высококонфликтных пар, нужно потрудиться. Для этого высококонфликтным парам необходимо изучить себя и провести инвентаризацию всего - от своих склонностей до триггеров.
Доктор Фрэн Уолфиш, семейный психотерапевт и специалист по взаимоотношениям в Беверли-Хиллз, автор книги "Осознающий себя родитель" и постоянный эксперт по врачам, говорит, что для того, чтобы разорвать порочный круг высокой конфликтности, вам нужно заняться тяжелой саморефлексией. “Честно загляните внутрь себя и обратите внимание, возрастает ли ваше беспокойство, когда что-то не на месте, не организовано или не доставлено по графику”, - говорит она. “Если вы реагируете, контролируя, вы можете быть перфекционистом”.
Если это так, Уолфиш предлагает вам попрактиковаться в том, чтобы позволить этому беспокойству нарастать, и принять к сведению, сколько вы можете вытерпеть, прежде чем взять ситуацию под свой контроль. “Попробуйте поднять потолок вашего максимального уровня терпимости”, - говорит она. “Ваша цель - быть способным переносить беспокойство, которое приходит с несовершенством”.
Такого рода межличностный перфекционизм - это всего лишь один аспект высококонфликтной личности, но все, что помогает самосознанию, освещает путь вперед.
Итак, здесь мы рассмотрим некоторые из высококонфликтных архетипов отношений и то, как каждый из них может начать бороться с деструктивными паттернами.
Вот 5 типов личности, которые вызывают больше всего конфликтов в отношениях:
1. Стоунволлер
Что их определяет: Стоунволлеры, как правило, замыкаются во время разногласий, отказываются сотрудничать или даже общаться. “С психологической точки зрения, - объясняет Уолфиш, - обструкция - это защита, используемая для сохранения своего эго, эмоций и самости”.
Как помочь: Лучший способ бороться с препятствиями - это, как поется в песне, проявить немного нежности. Используйте эмпатию и сострадание как средство преодоления упрямства и отказа сотрудничать. Вместо того чтобы отчитывать кого-то за то, что он мешает вам, дайте ему знать, что вы понимаете, что он чувствует.
“Скажите вслух сочувственным тоном, что вы понимаете, как он чувствует себя подавленным и, возможно, нуждается в перерыве в разговоре”, - говорит Уолфиш. “Вместо того, чтобы он замолчал, попросите его предложить вам нежный мост, сказав что-то вроде: "Я чувствую себя затопленным, и мне нужно немного отдышаться. Давай сделаем здесь закладку и заберем ее после ужина”."
Обструкция часто является инструментом, который пары используют, когда они начинают испытывать неприязнь друг к другу. Единственный реальный способ избежать препятствий - это не позволять негодованию накапливаться в отношениях.
“Лекарства” не существует — признание проблемы и стремление преодолеть слои обиды - единственный способ вырваться из этого круга.
2. Словесный Нападающий
Что их определяет: Когда возникает проблема, и вы или ваш партнер возвращаетесь к осуждению, обвинению и критике, настаивая на том, что вина полностью лежит на ком-то другом, тогда это может быть термин, который лучше всего описывает ваши отношения.
“Этот стиль заключается в том, чтобы стать самозащитным, снимая с себя ответственность за конфликты”, - говорит Уолфиш. “Они не могут смириться с тем, что берут на себя ответственность, потому что их эго слишком хрупко и его легко ранить”.
Как помочь: Отразите словесную атаку, прислушиваясь к аргументам вашего партнера. Объясните им, что вы хотите услышать, что именно вы сделали такого, что их расстроило, но что вы не хотите, чтобы на вас нападали из-за этого. Если нападающий - вы, уберите утверждения “вы” из обсуждения и переключитесь на утверждения “я”. Не сосредотачивайтесь на действии; вместо этого сосредоточьтесь на том, что оно заставило вас почувствовать.
“Лучший способ ответить Словесному нападающему - это сказать: ”Я хочу услышать ваши мысли, но мне легче воспринимать, когда вы говорите вещи, начинающиеся со слов "Мне нужно"", - говорит Уолфиш. “В противном случае я воспринимаю это как унижение и чувствую себя плохо из-за себя, и это ни к чему нас не приведет”.
3. Избегающий
Что их определяет: Избегающие будут делать все, что им нужно, чтобы избежать конфронтации, от предложения отвлекающих аргументов до категорической смены темы. Кроме того, избегатели будут отклоняться и отвлекаться во время спора, чтобы избежать необходимости сталкиваться с первопричиной проблемы.
“Во время острых разногласий, - говорит Уолфиш, - если вы часто перебиваете или обдумываете свой ответ, пока ваш партнер говорит, значит, вы больше озабочены победой в борьбе, чем пониманием того, где произошел сбой”.
Как помочь: Если интенсивность спора для вас слишком велика, попробуйте изменить сценарий и использовать немного юмора, чтобы поднять настроение. Пошутите, даже если это за ваш счет.
Если вы знаете, что ваш партнер любит избегать споров, расскажите об этом ему или ей и дайте им понять, что вы понимаете, что они чувствуют. Вашему партнеру может помочь, если вы скажете: "Мне тоже трудно об этом говорить. Мы можем делать перерывы так часто, как вам нужно, и уделить несколько минут самим себе, чтобы остыть, но мне нужно, чтобы вы продолжали обсуждать это со мной".
4. Пассивно-Покорный
Что их определяет: Эта динамика похожа на избегающего в том, что они всегда будут капитулировать и признавать, что они неправы (даже если это не так). Они так боятся, что их не полюбят или что кто-то рассердится на них, что они просто перевернутся и сдадутся, только чтобы избежать новой драки.
Вместо этого Уолфиш предлагает сказать что-то вроде: “Я знаю, ты беспокоишься, что я буду злиться на тебя, но я сделаю все возможное, чтобы не психовать и не злиться. В то же время мне нужно, чтобы вы присоединились ко мне в разговоре о вещах напрямую, чтобы мы могли поддерживать наше общение здоровым и продуктивным ”.
5. Фиксатор
Что их определяет: Специалисты по устранению неполадок стремятся предложить решение проблемы любой ценой. Они не любят, когда что-то остается неопределенным, и вместо того, чтобы участвовать в разрешении конфликта взад-вперед, будут искать решение только для того, чтобы положить конец спору.
Как помочь: Фиксаторы склонны верить, что их идея автоматически является правильной, поэтому любой аргумент на самом деле - это просто цепочка слов, чтобы заставить их высказать свою точку зрения. Если вы или ваш партнер склонны к фиксации, вам нужно стараться оставаться открытым для выслушивания всех сторон спора, когда вы пытаетесь общаться.
“Лучшее, что можно сказать мастеру: "Я знаю, как неудобно сидеть в неопределенности, когда все так взволновано. Давайте не будем спешить с решением только потому, что оно самое быстрое. Для меня важно вдумчиво подходить к процессу урегулирования. Имейте веру в наши отношения и знайте, что мы пройдем через это вместе”, - говорит Уолфиш.
Когда дело доходит до отношений, в которых постоянно присутствует конфликт, понимание и разработка способов справиться с тем, что вызывает негодование и разочарование, имеет решающее значение для продвижения вперед.
Потребуется ли на это время? Абсолютно. Будет ли это трудно? Да. Но если оба партнера не предпримут никаких действий, все станет намного хуже.