Я счастлива в браке. Но, к счастью, так было не всегда за 25 лет моего брака. Да, 25 лет. Этим летом мы с мужем устраиваем грандиозную вечеринку, чтобы отпраздновать нашу знаменательную годовщину свадьбы.
Многое изменилось с тех пор, как мы поженились. В 1997 году Плутон все еще был планетой, Билл Клинтон был президентом, Баффи убивала вампиров, а Backstreet Boys играли в игры с нашими сердцами. Изменился не только мир, но и мы сами, вместе преодолевая жизненные перипетии.
Мы усыновили нашу дочь, родили нашего сына, переехали в другие города, сменили работодателей, стали работодателями, купили дом, продали дом, купили другой дом, продали наш второй дом, купили семейный дом нашей мечты, потеряли родителей, усыновили собаку, усыновили собаку для нашей собаки, потеряли собаку, усыновили другую собаку, стали пустышками, завели новых друзей, потеряли друзей, сменили социальные круги, стали финансово стабильными, стали гражданскими мыслителями, стали политически осведомленными, оставили организованную религию, получили замену суставов, боролись с раком, посещали выпускные вечера, наблюдали, как разводятся друзья, праздновали вторые браки, присоединился к AARP, и совсем недавно стал свидетелем того, как друзья стали бабушками и дедушками в рекордном количестве.
Несмотря на все эти перемены, нам удалось остаться вместе — иногда нам казалось, что наш брак держится на одной нити. У нас были свои проблемы, и мы все еще сталкиваемся с ними. Наш брак не уникален в этом смысле. Все браки имеют приливы и отливы.
Итак, в чем же секрет двадцатипятилетнего брака, который был проверен временем? Все сводится к одному простому слову.
Выбор.
Мы выбираем быть в этом браке.
Я открыла этот секрет всего пять лет назад.
Год, предшествовавший нашей 20-й годовщине свадьбы, был трудным. Я чувствовала себя застрявшей в своем браке, обвиняя своего мужа в том одиночестве, которое я чувствовала.
Теперь я понимаю, что, когда я винила его в своем несчастье, я перекладывала вину, а это означало, что если он был единственным, кто нес ответственность за мое несчастье, то он также был единственным, кто мог найти решение. Перекладывая вину на других, я бессознательно отдавала свою силу, чтобы найти решение.
У моего мужа был напряженный год на работе, он был поглощен жизнью судебного адвоката и акционера своей юридической фирмы, проводил большую часть своего времени в домашнем офисе, находясь дома, ложился спать раньше меня, чтобы он мог проснуться и отправиться в спортзал со своими приятелями в 5 утра каждое утро.
Тем временем я была шофером детей, мамой-домоседкой, оставив свою юридическую карьеру за много лет до этого. Я была несчастна и чувствовала, что не могу расстаться с браком, потому что у меня больше не было независимого источника дохода, и я несла ответственность за воспитание своих детей.
Мы не только не проводили много времени вместе, но и общались без намека на изящество или любовь. Мы чувствовали себя скорее соседями по комнате или деловыми партнерами, чем любовниками. Чтобы помочь мне разобраться в своих мыслях, я начала вести дневник и пристально смотреть на себя, постепенно принимая ответственность вместо того, чтобы обвинять своего мужа в моем недовольстве.
Когда я избавилась от обиды и приняла на себя ответственность, ко мне вернулось чувство свободы и силы, что побудило меня отменить запланированный на 20-ю годовщину свадьбы праздничный ужин и вместо этого назначить свидание с моим мужем, чтобы посидеть дома и обсудить, хотим ли мы каждый быть в браке, а регистрация заезда, ставшая ежегодной традицией.
Эти ежегодные юбилейные проверки дали нам разрешение быть честными друг с другом о том, что каждый из нас пережил за прошедший год, и признать, что, хотя мы оба состоим в этом браке, наш опыт и чувства могут быть разными или мы можем неправильно интерпретировать опыт нашего партнера.
Знание того, что у нас есть запланированное время для этого иногда трудного разговора, дает нам паузу, необходимую для того, чтобы отстраниться от своих эмоций и объективно взглянуть на наш брак и подумать о том, чего мы хотим от партнера.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на повседневной рутине, которая может вызвать стресс, проверяя каждый год, мы не только находим время, чтобы осознать проблемы в нашем браке, но и берем паузу, чтобы оценить качества нашего супруга, которыми мы восхищаемся. Это меняет мышление от необходимости быть в отношениях, потому что мы женаты, к выбору быть женатыми, потому что мы хотим быть в отношениях.
Важно признать, что, если вы сделали выбор в какой-то момент своей жизни, это не означает, что выбор, который работал на вас, когда вы были моложе, работает на вас в более старшем возрасте. Дайте себе благодать спросить себя: "Это все еще работает на меня?"
Есть много отношений и жизненного опыта, включая карьеру, среду обитания и дружбу, которые работали на вас, когда вы были моложе, но с возрастом перестают иметь смысл, и этот факт не должен вызывать осуждения. Вы и ваш(а) супруг(а) постоянно развиваетесь с разными потребностями на разных этапах жизни.
Вы обязаны признать и отпраздновать свой индивидуальный рост во время вашего брака. И всегда просите большего. Чего вы не просите из того, что вам нужно, чтобы брак сработал?
Брак начинается как соглашение между двумя людьми, и в отличие от развода, который может быть спровоцирован и завершен одним человеком, вы оба должны утвердительно принять решение о вступлении в брак. Эта сила выбора не меняется с течением времени. Брак - это союз по собственному выбору.
И когда вы даете себе разрешение выбирать друг друга каждый год, вы признаете, что каждый из вас хочет разделить свою жизнь друг с другом, что является одним из самых романтичных и величайших подарков жизни, которые вы можете дать и получить.