Не просите у Бога легкой жизни, а просите, чтоб он сделал вас сильнее.
Кеннеди, Джон Фицджералд
Плохо разве может быть хорошо? Ну если ты заболел, например, и тебе лет одиннадцать, и ура! Тебе не нужно в школу! И мама с папой на работе! А брат в садике) Ты – совершенно свободен до 17-30. Это было не хорошо, а прекрасно. Удивительно – меня вдохновляла даже температура. Я меряла ее через каждые полчаса, и меня - о ужас - радовало как ползет столбик термометра вверх. При этом я лежала (а не сидела за партой!), под одеялом и с чаем с малиной. И мне казалось – болеть это королевская награда. Ну такой смешной ребенок, пишу и смеюсь с себя. Рядом с кроватью стояла табуретка со стопкой книг. Мама приносила читать «Шагреневую кожу», «Джен Эйр» и прочие романы для девочек и не совсем. Это было самым важным – возможность читать с утра до ночи. Не торопясь никуда и ничего не откладывая. Учебу нагнать мне было раз плюнуть. В том и была ошибка – слишком легко мне все давалось. Как результат – потом только совсем взрослой я научилась концентрироваться и решать нерешаемые задачки. А в том моем пятом-шестом классе пятерки и четверки вперемешку с неудом за поведение – были четкой обрисовкой меня как хорошистки и не примерной школьницы одновременно.
Плохо болеть взрослому? Ну вот не знаю. Когда за 39,0 температура и в туалет по стеночке – конечно. Когда ты болеешь и лежишь дома с температурой и диагнозом типа «омикрон», и тебя после 2х дней отпускает, и ты вспоминаешь как ты болел в школе – тебе весело, Я эти детские ощущения помню, будто мне вчера было те одиннадцать лет. Запомнить, где мои очки и что мне сказали две минуты назад не могу, а что было тогда – помню. Я бы назвала это старостью, но рука не поднимается писать такое про себя. У меня тут только жизнь можно сказать начинается, судя по мнению почтальона Печкина, переходящего на пенсию. Я-то на ней шестой год, и, хотя это больше похоже на стипендию, пусть уже она будет.
Балансом можно назвать то самое состояние покоя, когда, несмотря ни на что, ты понимаешь – все правильно. Все как лучше для тебя. Ломаешь ты себя под обстоятельства, или нежно под них себя же укладываешь – это уже вопрос внутреннего содержания, это всегда по-разному. Трудно мне было его отыскать. Попытки вырасти были очень ранние, но заканчивались неудачами и разочарованием в себе. Попытки примирить себя с окружающим миром можно сказать получились совершенно недавно. Вдруг или не совсем я открыла для себя, что, убиваясь об острые кромки обстоятельств, с которыми я никак не могу совладать, ничего хорошего я не могу добиться. Только добить себя окончательно.
Далекий 2011 довоенный год, я работаю каким-то там старшим экономистом в Проминвестбанке, не приносящем мне нужного дохода. Работаю четвертый год, как-то медленно расту в карьере и линейке заработка, но вдруг весна этого года приносит мне рассвет и какое-то смирение с создавшимися обстоятельствами. Я начинаю ложится засветло и вставать в три-четыре утра, читать утренний канон, бегать по школьному стадиону, совершать предрассветные вылазки по одиноким плодовым деревьям, собирая БЕСПЛАТНЫЙ урожай фруктов на компот детям, которые еще спят в это время. Мне начинает нравиться эта жизнь такой, какая она есть – и она в благодарность распахивает передо мной следующие двери. Я меняю работу, при этом скачок зарплаты в два с половиной раза в плюс, кресло начальника и вообще. На новой работе я очень быстро худею, в этом красивом худом виде влезаю в немыслимый сорок четвертый размер и отличное платье на свадьбу к брату. Дома сношу перфоратором плитку на кухне за один день и мне делают в ней новую проводку.Вот как бы так я могу описать процесс успокоения и приятия окружающего мира таким, какой он есть, как придумал его Создатель и немножко ты сам. Насколько я понимаю – баланс в том, чем больше в тебе энергии и сил – тем больше тебе допустимо свой мир рисовать самому. И все-таки контроль есть везде.
Прошло одиннадцать лет. Пять из них я прожила в Петербурге. И снова я дома, снова рассвет ранней весной (или поздней зимой?), снова успокоение несмотря ни на что: ни на тот бесконечный беспредел вокруг, войну, болезнь мамы, болезнь дочери… Я хочу жить, я люблю эту жизнь как могу и берегу все хорошее, что в ней есть, смиряясь с тем плохим, что в ней помимо моей воли. Многое бы я хотела изменить? До. А могу ли я изменить много? Нет. Я обычный человек, обычная дама без собачки и иногда без понимания четкой цели. Наверное, после 55 цель не одна: не болеть, работать и зарабатывать для себя и близких, жить устойчиво и на своих ногах, готовить себе плацдарм на старость (а она таки старость), успевать делать что-то для себя и что-то для кого-то еще. Пока есть силы, мне бы не хотелось изменять этому порядку. Если все делать только для себя – баланс перевешивается и сваливаешься. Именно выравнивается все, когда кроме себя делаешь что-то еще и окружающим. Пусть немного, но обязательно. И тогда мир играет цветными красками, вода из брызгалки летит на цветы в виде радуги, а вернувшееся в Донецк лето догревает завязавшиеся так недавно в конце августа помидорчики на лоджии.
Я знаю, что это, наверное, неприлично быть в гармонии с собой, когда в твоем городе, в твоей семье так плохо. Но я уже писала – только наведя внутри себя порядок и отпуская от себя волны покоя можно призвать вселенную к этому же. Вера в себя и приятие окружающей жизни, именуемое в христианстве смирением, и есть тот способ обрести верный баланс. Ничего другого я пока не нашла.
