Манипулятивные действия – обычное дело в отношениях между людьми. Мы часто сами не замечаем, как становимся либо манипуляторами, либо манипулируемыми. И по большей части таковые процессы протекают неосознанно. Каждый из нас так или иначе манипулирует, провоцирует, создаёт определённые ситуации в отношениях. При этом характер и окрас этих манипуляций исходит из морально-этических и ценностных ориентаций каждого человека, а также его психотипа. Манипулятор действует на результат. Скажем, кто-то будет отпускать неприятные фразы и сотворит плохое настроение у собеседника, а кто-то состроит забавную гримасу и по-доброму пошутит с целью вызвать у вас улыбку. В обоих случаях воздействие, а результат разный.
И всё же сложилось, что человека, создающего положительную ситуацию или благоприятный ход событий, не принято называть манипулятором. В межличностных отношениях манипулятор воспринимается неодобрительно, как человек, использующий других людей для достижения своих целей, который определяется к тому же как энергетический вампир или токсичная личность. Манипулятора не будут заботить ваши чувства и состояния, он сконцентрирован на своём преимуществе и собственном выгодном положении. Именно о такой распространённой стороне отношений пойдёт дальше речь (не будем углубляться в более тяжёлые и травматичные формы манипуляций).
Надо сказать, что тот, кого вы считаете манипулятором, стал таковым со временем, приспосабливаясь с ранних лет к стрессовым ситуациям и неосознанно формируя в себе модель поведения, угнетающую других людей. Попробуйте пересмотреть взаимодействия с таким человеком и поменять свою привычную схему поведения, в результате которой снижается ваш жизненный тонус. Конечно, самое простое – прекратить такие отношения или ограничить их. Такое решение необходимо в крайних случаях. Но в основном отношения важно сохранять и продолжать, особенно, если они значимы и имеют определённую ценность.
Итак, чтобы в отношениях с манипулятором не возникала опустошённость и усталость, а ваша энергия, хорошее самочувствие и бодрое настроение сохранялись на желаемых вам позициях, сознательно выстраивайте свои действия в таких коммуникациях.
1. Для начала, отодвиньте в сторону мысль, что с вами что-то не так. Негативные манипулятивные действия – это не ваша проблема. Это выбор (пусть даже и неосознанный) и проблема самого манипулятора. А вот теперь как с этим быть?
2. Примите как есть поведение манипулятора. Примите как данность и факт. Скажем, простые факты жизни: стекло падает на пол и разбивается, молоко скисает в тёплом помещении, кошка произносит «мяу», а корова – «му-у». Ведь в вашей реальности присутствуют некоторые факты, которые вы спокойно принимаете? Сопоставьте или сравните манипулятора с некоторыми фактами жизни и примите как есть. Также примите, что действия человека – это его выбор. Вы не можете его изменить, даже не тратьте на это время и свою энергию. Лучше оставьте действия манипулятора под его собственную ответственность. Это его выбор. Самое время разделить зоны ответственности.
3. Ваши реакции – это ваш выбор. Как вы реагируете на неприятные, подавляющие вас, действия манипулятора? Теряете уверенность, обижаетесь, грустите, устаёте, тоскуете, избегаете? Это ваш выбор. Здесь хорошо бы вспомнить про собственный эмоциональный интеллект и развивать его. Продумайте, как бы вы могли прореагировать иначе? Какими действиями и словами вы бы смогли сбить поведенческий паттерн манипулятора? Фраза, сбивающая с толку, контрпровокации, внезапная реплика или шутка, переключение внимание на другое событие или объект, и т.д. Определяйте свои реакции, способы и инструменты. Важно, что в такие моменты вы должны быть сосредоточены на своих мыслях и чувствах, а ваше поведение должно быть включённым и осознанным.
4. Ваша включенность в процесс позволит предугадывать возможный ход событий во взаимодействии с манипулятором. Со своей стороны вы можете определять какие действия и темы нужно пускать в ход, а какие нет. Например, не стоит раскрывать мысли, которые могут обесценить, или предлагать свою активность, которая будет критиковаться. Целесообразнее вести разговоры на отвлеченные и нейтральные темы, а сферы деятельности разграничить.
5. И, конечно, психологические границы. Вышесказанное, по сути, носит предупредительную функцию и направлено на то, чтобы сохранить ваши границы в отношениях с манипулятором. Стоит заметить, что с психологическими границами манипулятора всё не так просто: они практически не сформированы или слабо сформированы (ведь их границы в своё время беспощадно нарушались). И можете считать, что, укрепляя границы своей личности, вы отчасти способствуете формированию границ другой личности.
Вспомним, что в том, кого вы считаете манипулятором, спрятана личность. Эта личность со своими чувствами, желаниями, тревогами и страхами, мыслями и опытом. Определите то, что попадает под вашу ответственность в отношениях, и действуйте в них осознанно, тогда, возможно, ваши отношения приблизятся к уровню личность–личность.
Психолог-консультант Татьяна Храмова