Я прожила со своим первым мужем почти всю жизнь и никогда не чувствовала себя женщиной по-настоящему. Успела смириться. Но почему теперь я не испытываю счастье?
Здравствуйте, Светлана! Меня зовут Лиза, мне 37 лет. У меня два сына. Старшему уже 20 лет (он живет со своей будущей женой отдельно от меня), младшему 14. Оба ребёнка от первого мужа. Сейчас я беременна - уже вышла в декрет.
Вроде бы, самый сладкий период для любой женщины, но я всё время чувствую себя несчастной. Несмотря на нового мужчину в своей жизни.
Начну сначала, чтобы Вы лучше поняли мою историю.
Почти сразу после окончания учебы я вышла замуж. Вышла не потому что очень любила, а потому что забеременела.
У моего мужа очень рано появились проблемы в интимной сфере. Секс у нас случался максимум раз в две недели. Он утверждал, что я сама виновата. Хотя я не могла понять и до сих пор не понимаю, в чем же я все-таки виновата? Всегда была ухоженной, чистой, подтянутой, стройной...
В общем, интимная близость у нас случалась редко и чаще всего не приносила мне удовлетворения. Однако я хранила верность супругу... До поры до времени.
После рождения младшего сына секс у нас прекратился совсем. Для меня это было очень сложно. Так хотелось чувствовать себя желанной, любимой, настоящей женщиной. Но как? Когда собственный муж тебя не хочет?
Тогда в моей жизни появился Александр. Да, я изменила.
Саша очень красиво ухаживал - практически носил на руках. А уж секс...ух... тут и сказать нечего - я летала как на крыльях. Но тут произошло непредвиденное - тест на беременность показал две полоски.
Мы с Сашей такого не планировали - всегда предохранялись, но, наверное, что-то пошло не так в определенный момент. Факт беременности я долго скрывала от Александра, но мне никак не удавалось "вырвать" значительную сумму из семейного бюджета на аборт и последующую медикаментозную реабилитацию. Поэтому я решилась попросить денег у Саши.
Реакция моего любовника меня очень удивила: он был рад тому, что у нас будет малыш. Несмотря на то, что сам женат.
Правда детей они с женой не нажили. Саша стоял на коленях и умолял сохранить ребенка, бросить мужа и выйти за него. Он порывался сию же секунду забрать меня из дома с вещами и сыном.
Против такого натиска я не смогла устоять и вскоре объявила мужу, что ухожу. Был скандал, но тогда я заперлась в ванной комнате и позвонила Саше - он приехал через 20 минут и забрал меня вместе с сыном в гостиницу, а через два дня и сам объявил всю правду жене и нашел нам съемную квартиру.
Мы с Александром стали жить как семья, хотя все юридические моменты пока не решены.
Саша очень скоро нашел общий язык с моим сыном: они ездят на рыбалку, в лес, на картинг и по делам - всё вместе. Бывший муж таким вниманием сына не баловал, поэтому мальчик сразу признал в моём "новом муже" друга, старшего товарища.
Хотя, конечно, сложно было объяснить подростку, почему мы уезжаем и не станем больше жить с отцом. Но мой сын всегда был развит не по годам и очень понятлив.
И вот какая моя проблема: я чувствую себя несчастной.
Мне все время кажется, что я не на своем месе, что все как-то неправильно и непривычно. Я прекрасно понимаю, что не могу всё вернуть назад. Да и не хочу, наверное, все возвращать. Но Саша для меня так и не стал любимым мужем. Я готовлю ему, содержу дом в порядке, улыбаюсь. Но такое ощущение, что играю роль, живу чужой жизнью. И с кадым днём это становится всё более невыносимым.
Всё кругом не так, как я хочу, как я привыкла. И что самое ужасное - я не хочу этого ребенка.
Прекрасно помню, как я радовалась появлению первого, а потом и второго сына. Как я мечтала и скупала коробками детские вещи ещё до рождения сыновей. С этой беременностью все не так.
Я с ненавистью и раздражением предвкушаю появление на свет очередного сына. Мне всё не в радость. Знаю, что меня накажет Бог за такое отношение. Боюсь, что ребенок родится с патологиями. Хотя врачи и говорят, что ребенок развивается хорошо, всё в пределах номы. Но мне всё равно страшно.
Если сказать коротко, то я чувствую себя несчастной, обреченной. Сашу как мужа не могу принять и полюбить сердцем. Хотя он очень старается, заботиться обо мне, как о маленькой, с нетерпением ждет своего первого сына. Мне от этого гадко на душе, неспокойно.
Я чувствую себя какой-то несчастной, лживой. Всё время улыбаюсь и делаю вид, что все хорошо. А на самом деле все совсем нехорошо. И что мне теперь делать?
Здравствуйте, Елизавета!
Во-первых, позвольте Вас поздравить с очередной беременностью! Дети - это счастье. Мы-то с Вами это точно знаем, что бы кто не говорил. А также от всего сердца радуюсь за вас : ведь Вам удалось создать новую семью с замечательным мужчиной, который так заботливо к Вам относится и так быстро наладил отношения с мальчиком-подростком. Поверьте, за такой расклад многие женщины очень дорого бы заплатили!
А теперь давайте обратимся к вашей, Лиза, проблеме.
Итак, Ваша жизнь поменялась кардинально, очень стремительно, резко и незапланированно. Разумеется, Вы сейчас чувствуете себя в подвешенном состоянии! Это нормально и естественно! Сколько Вы живете с новым мужчиной? Меньше года, правильно я понимаю? Психике нужно время, чтобы перестроиться. Так позвольте ей стабилизироваться, позвольте себе спокойно сообразить, что к чему, прежде чем что-либо предпринимать и делать выводы.
Знаете, человек так устроен: любое потрясение (и хорошее,и плохое) - это стресс. Нагрузка на нервную систему. Некоторые люди это ощущают особенно остро. Чаще всего они терпеть не могут сюрпризов, даже приятных. Им приходится, допустим, получая неожиданный и приятный подарок, сначала притворяться, что они счастливы. А истинная радость приходит позже: когда уровень стресса снижается.
Скорей всего, у Вас, Лизонька, именно такое строение психики. Это первое.
Второе.
Вы сейчас беременны. Это состояние для женщины никогда не проходит бесследно. Понимаете, что в Вашем организме растет новый человек? Понимаете, что все процессы, происходящие внутри Вашего тела, не могут не отражаться на Вашем настроении? Внутри гормональный бум. В последнем триместре беременности у женщин резко падает уровень серотонина (и не будет расти ещё несколько месяцев после родов). Серотонин - гормон радости. Его снижение ведёт к такому состоянию, которое психиатры зовут дисфорией. А если по-русски, то это хроническое дурное настроение, иногда перерастающее в депрессию. Да-да, та самая послеродовая. Кстати, психиатры выделяют ещё и предродовую депрессию (она случается реже).
А почему же тогда Вы были абсолютно счастливы, когда ждали первых двух сыновей?
Ну неужели сами не понимаете? - Возраст. Ваша жизнь двигается от периода молодости к поре зрелости Любой женщине в 37 лет тяжело носить ребенка. Вот и Вам тяжело. Так что нет смысла сравнивать предыдущие беременности и текущую.
Третье.
Я с огромной долей вероятности могу говорить о том, что у Вас, Лиза, присутствует так называемая Травма Отверженного. Это очень распространенное явление. Можете почитать подробнее в интернете. А я расскажу коротенько.
В детстве иногда так происходит, что родитель (или оба) обделяют ребенка вниманием. Ему постоянно необходимо "заслуживать" любовь и ласку. Вот психика и формируется особым образом. Для человека на подсознательном уровне комфортно существовать в нелюбви. С таким партнером, который будет демонстрировать отвержение, пренебрежение.
Ну сами посудите: Вы, Лизонька, всю жизнь прожили с человеком, который держал Вас на жесткой сексуальной диете. Сами пишите, что и Вашего общего сына супруг не баловал вниманием. Вы в том браке не чувствовали себя желанной, любимой и женственной. Вы прожили так много-много лет. Но у Вас даже мысли не возникало разорвать эти отношения и стать счастливой. Не видите ничего нелогичного? Я вот, например, просто в ужасе. Понимаете же, что здесь наблюдается некоторая психическая патология?
Представьте человека, который стоит на битом стекле годами. Истекает слезами и кровью, но не делает попытку просто сойти со стекла. Вот так примерно ведет себя человек с травмой отверженного.
Чаще всего эта патология встречается у мужчин. Просто потому, что мальчикам обычно уделяется меньше ласки, нежели девочкам (растим и воспитываем мужика). Повзрослев, такие люди ищут себе в спутницы тех самых пресловутых стерв, которые подсаживают мужчин на эмоциональные качели и высасывают, подобно паразитам, все ресурсы из своего партнера. Да, те самые Фам Фаталь (Роковые женщины). Все их поклонники - люди с травмой отверженного.
Не беспокойтесь, Елизавета. Эта травма успешно прорабатывается и нивелируется на приеме у психотерапевта. Думающие люди способны проработать подобную травму и самостоятельно. Вы ещё успеете решить этот вопрос. Позже.
Теперь спешу ответить на Ваш вопрос: Что теперь делать? Ответ: ничего.
Да, Вам, Лиза сейчас лучше всего ничего не предпринимать. Представьте себе спокойную, тихую реку жизни. Она буквально дышит умиротворением, мудростью и высшим смыслом. Войдите в эту реку. Почувствуйте, какая приятная и теплая в ней вода. Как ласково и заботливо она ласкает Ваше тело. Теперь погрузитесь в воду полностью, лягте на спину и просто позвольте умеренному течению нести Вас.
Лучший вариант - позволить жизни направлять Вас. Просто наблюдайте за собой, за происходящим, ничего не предпринимая. Оградите себя от всяческих потрясений. Не выходите на связь с бывшим мужем - позвольте все неприятные вопросы решать Александру. Вы пишите, что сейчас вынуждены улыбаться, вести хозяйство и заботиться о своих мужчинах. Вот и продолжайте. Считайте, что это просто часть Вашей работы.
Вы говорите, что не любите Сашу. Но ведь бывшего мужа Вы тоже не любили? Так что ничего Вы, Лиза, не потеряли. Даже приобрели. Александр дарит Вам счастье чувствовать себя желанной. Страсть присутствует в Вашей жизни. Сын Ваш наконец-то понял, что такое проводить время в мужской компании...
Согласитесь, всё это неплохая почва, на которой впоследствии может вырасти крепкая, истинная любовь. Просто дайте ей время.
Вторая часть Вашей, Елизавета, работы - вынашивать сына. Это сложная, ответственная, наиважнейшая задача. Сконцентрируйтесь на ней. Думайте о питании, о бытовом комфорте, о безопасности. О благополучии всех, кто сейчас с Вами в одном доме и, разумеется, о благополучии нерожденного ребенка. Посвятите все свои мысли, все свои силы этому. Поверьте, на данном этапе жизни - это самое главное. А потом... А потом Вы будете ставить новые цели и задачи и так же целенаправленно их решать.
Только так. Потихоньку. Шаг за шагом. Делайте, что дОлжно, и будь, что будет.
Елизавета, я уверенна, что всё у Вас будет хорошо! Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.