Вот как пережить все 5 стадий брака (и выяснить, на какой из них вы находитесь)
1. Этап Медового Месяца
Стадия медового месяца может длиться до 2 лет, после чего всепоглощающие чувства любви и счастья начинают угасать. По словам Ричарда Э. Лукаса из Мичиганского государственного университета, у всех нас есть базовый уровень счастья. Внешние события могут временно повысить или понизить вашу точку счастья, но, в конце концов, она всегда будет возвращаться к исходному уровню.
Это называется теорией адаптации и может быть применено к бракам. Во время медового месяца все свежо, ново и волнующе. Вы можете не осознавать недостатков своего партнера или терпеть их из-за любви, которая у вас есть. Без усилий, вложенных в брак, чтобы сохранить волнение живым, оно начинает угасать.
В нашей западной культуре любовь считается необходимым качеством для брака. А с любовью пары могут преодолеть практически любые трудности. Однако это означает регулярное поддержание отношений, чтобы сохранить эту любовь живой.
Вот инструменты, которые вам понадобятся для перехода на этот этап:
Признайте, что, хотя волнение от новых отношений угасает, это не означает, что ваша любовь к партнеру тоже угасает.
Проводите меньше времени со своим супругом. Проводя так много времени со своим супругом, вы создаете предсказуемость, которая может привести к скуке. Тратить меньше времени на то, чтобы делать все вместе, помогает избавиться от монотонности. Это поможет вам сохранить свои собственные интересы и не потерять себя в отношениях.
Попробуйте новое хобби, которое вам обоим интересно изучать вместе. Бросая вызов себе как паре, вы можете помочь сохранить волнение в отношениях. Это также позволяет вам расти вместе, а не порознь.
2. Стадия Борьбы За Власть
Когда заканчивается стадия медового месяца, начинается стадия борьбы за власть. На этом этапе ваша супружеская жизнь становится трудной. Однообразие брака становится ощутимым. Это когда ваши мечты или мечты вашего супруга сбываются не так, как ожидалось. Ваши ожидания относительно того, что значит быть в отношениях (то есть жить долго и счастливо, всегда и навеки, без каких-либо усилий), в конце концов, начинают восприниматься как нереалистичные.
На этом этапе вы можете чувствовать себя отдаленным от своего партнера. Вам может казаться, что ваш партнер отличается от человека, за которого вы вышли замуж. Однако на самом деле вы все еще только изучаете друг друга и каждую из своих эмоциональных потребностей. Может показаться, что вы действительно знали друг друга, когда поженились, но на самом деле это всего лишь часть процесса обучения на данном этапе.
Этап борьбы за власть может быть трудным для прохождения и может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Многие пары на этом этапе либо начинают искать новые отношения, либо пытаются изменить своего партнера, чтобы он соответствовал ожиданиям, которые были у них при первой встрече. Это может заставить каждого из вас почувствовать, что вас постоянно не понимают, вы не можете быть самим собой или ходите по яичной скорлупе.
Это нормальная стадия в любых отношениях. Если вы и ваш партнер сможете пройти через этот этап, у вас будет более здоровый и зрелый брак. Вы будете расти вместе как пара и будете больше связаны друг с другом.
Успешное прохождение этого этапа закладывает основу для счастливого брака, и вот инструменты, необходимые для этого:
Узнайте, как эффективно сообщать о своих потребностях, не вызывая эмоционального раздражения у вашего супруга, используя нелогичные коммуникативные навыки. Эффективное общение помогает вам и вашему супругу начать понимать, что на самом деле говорится, вместо того, чтобы просто бороться за то, чтобы ваша точка зрения была услышана.
Работайте над тем, чтобы общение доставляло удовольствие вам обоим и позволяло каждому из вас чувствовать себя в безопасности.
Разработайте шаги или компромиссы, чтобы положить конец повторяющимся ссорам. Переосмысливайте проблемы и ищите беспроигрышные решения. Осознание гармонии, естественно, включает в себя некоторую борьбу за ее достижение.
Работайте над тем, чтобы начать новое повествование, чтобы старые раны могли зажить и взаимное доверие могло быть восстановлено.
Настоятельно подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту, который поможет вам развить навыки и изменить непродуктивные модели поведения. Исследования показывают, что пары, как правило, ждут слишком долго — более 6 несчастливых лет — прежде чем обратиться за помощью. Получение помощи на этом этапе, а не ожидание кризиса, который может быть трудно исправить, может иметь решающее значение для будущего ваших отношений.
3. Стадия Стабильности
На этом этапе вы принимаете своего партнера как уникальную личность. Вместо того чтобы желать, чтобы ваш партнер изменился, к настоящему времени вы научились уважать своего партнера. Вы выяснили, как разрешать разногласия, и у каждого из вас есть определенные роли.
Этот этап приносит мир и стабильность, но вместе с этим приходит рутина и установленные роли. Для некоторых это может быть скучно. Рост требует риска и постоянного обучения. Если вы слишком комфортно чувствуете себя в рутине этого этапа, это означает, что ваш брак не растет.
Вот инструменты, которые вам понадобятся для перехода на этот этап:
Подумайте о смене ролей в отношениях, даже если их всего несколько. Это может повысить вашу признательность вашему партнеру и развить вас как личность.
Попробуйте разнообразить рутину, чтобы ваши отношения снова стали свежими. Когда вы и ваш супруг будете пробовать что-то новое, используйте навыки общения, которым вы научились на предыдущем этапе. То, что вы пытаетесь сделать, должно сблизить вас, а не вбивать клин между вами двумя.
4. Стадия Принятия Обязательств
На этом этапе вы осознали, что идеального партнера или идеальных отношений не существует. На этом этапе вы решаете посвятить себя человеку, за которого вышли замуж. Вы оба научились общаться и продолжаете это делать. Вы можете свободно делиться друг с другом хорошим и плохим, доверяя своему обязательству поддерживать вас.
На стадии принятия обязательств часто бывает осознать, что вы любите своего супруга, но он может нравиться вам не всегда. Мы все люди и не идеальны. Любовь может заглянуть за пределы несовершенства.
Инструменты, необходимые для перехода на этот этап, включают:
Если вы разочарованы несовершенством ваших отношений, подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом.
Семинары для пар или ретритные выходные также могут быть полезны, поскольку дают вам новое понимание и навыки, а также дают вам возможность восстановить связь с вашим супругом.
Продолжайте расширять свои знания о своем партнере. Каковы их нынешние надежды и цели? Как насчет их нынешних страхов? Каковы их чувства по поводу предстоящих событий или вех? Мы продолжаем развиваться как личности, даже несмотря на то, что состоим в браке.
5. Стадия Сотворчества
На этом этапе вы и ваш партнер сознательно используете свое партнерство, чтобы принести пользу людям (или чему-то еще) за пределами вашего брака. Обычно это включает в себя участие в совместном творческом проекте.
Используя силу вашего партнерства, вы вдвоем создаете то, что цените вместе. Среда обитания для человечества - это пример силы стадии совместного творчества. В других случаях это происходит, когда пара может решить завести детей, что также может усложнить управление несчастливым браком.
На этом этапе вы действуете как команда. Однако ловушкой может стать потеря сосредоточенности на развитии ваших отношений. Вы можете снова оказаться на стадии борьбы за власть.
Вместо этого справляйтесь с конфликтами, используя инструменты, которые вы изучили на предыдущих этапах.
Потратьте время на то, чтобы вдумчиво выбрать творческое начинание, которое понравится вам обоим.
Расставьте приоритеты в распорядке дня, который укрепляет отношения.
Периодически делайте паузу и проводите инвентаризацию отношений: "Мы все еще на правильном пути?"
На какой бы стадии вы ни находились в данный момент, осознайте, что эти стадии не являются линейными.
Вы можете оказаться на любой из этих стадий несколько раз на протяжении всего вашего брака. Но каждый раз, когда вы проходите через какой-то этап, вы и ваш партнер работаете над более глубокой связью.
Итак, можете ли вы спасти несчастливый брак?
На этот вопрос нет единственно правильного ответа. Здесь задействовано слишком много ситуационных переменных. Однако, размышляя о ваших отношениях и о том, на какой стадии они находятся, мы надеемся, вы сможете найти ответы на свои вопросы о том, как действовать дальше.
Вот 6 способов решения проблем при прохождении каждого из пяти этапов, перечисленных выше.
1. Примите правду о вашем браке.
Может потребоваться время, силы и мужество, чтобы, наконец, сказать это вслух, но многие из тех, кто состоит в несчастливом браке, в глубине души признают свою супружескую правду.
Принятие не означает желание, чтобы ваш брак был другим, или манипулирование изменениями в вашем браке. Принятие означает, что вы видите правду, принимаете реальность и перестаете пытаться бороться с реальностью. Вместо этого вы принимаете осознанные решения о том, как двигаться вперед.
Принятие правды не означает оставаться в несчастливом браке и не обязательно означает развод. Скорее, это отправная точка для следующего шага, чтобы вы могли начать двигаться к счастью для себя.
2. Оплакивайте потерю своих супружеских ожиданий и мечтаний.
Подавляющее большинство людей с нетерпением ждут вступления в брак. Они переполнены надеждами, мечтами и позитивными ожиданиями относительно того, что ждет их как супружескую пару в будущем. На этапе медового месяца трудно осознать, что "долго и счастливо" не бывает без работы. И, к сожалению для некоторых, этого не произойдет.
Горе возникает, когда мы что-то теряем. А разбитая мечта или ожидание - это потеря чего-то большого. Однако у горя есть большой потенциал. Позволив себе скорбеть, вы можете по-новому взглянуть на себя, свою жизнь, свой брак и своего супруга. Это может подготовить почву для перемен.
3. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу, чтобы понять, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.
Борьба несчастливого брака и эмоциональная боль, которую он причиняет, могут быть ошеломляющими. Это может сократить вашу пропускную способность, поэтому кажется, что простые вещи невозможно начать, не говоря уже о том, чтобы выполнить. Или же вы можете обнаружить, что держать себя занятым и отвлекаться легче, чем смотреть в лицо себе и своему браку.
Определите цели, которые вы хотите для своей жизни, и то, чего вы хотите от своих отношений. Будьте конкретны!
Эти цели - отличный способ начать разговор со своим партнером и обсудить, чего каждый из вас ожидает в будущем. Благодаря этому обсуждению вы можете работать над пониманием того, что возможно для каждого из вас, а что нет, и где вы оба можете пойти на компромисс.
Обсуждение ваших целей также может послужить отправной точкой для вас и вашего супруга в работе. Это может разбить монументальную задачу восстановления вашего брака на мелкие кусочки. Или же это может дать вам информацию, необходимую для принятия решения расстаться.
4. Вы оба должны быть готовы измениться.
Оба партнера в несчастливом браке должны быть готовы сказать: "Да, вы можете спасти несчастливый брак". Вы оба должны захотеть проделать тяжелую работу, необходимую для восстановления отношений. И не заблуждайтесь — это может быть эмоциональная, тяжелая работа. В конце концов, вы чувствуете себя уязвимым, когда признаетесь в своих собственных недостатках и неуверенности.
Может быть трудно отложить в сторону прошлое повествование и переписать новое. Необходимы усилия, чтобы изменить то, как вы всегда реагировали друг на друга. Также может быть сложно признать проблему, которую поднимает ваш партнер, если вы не видите ее таким образом. Но это то, что нужно, чтобы измениться.
И не думайте, что вы можете изменить своего супруга. Вы не сможете убедить своего супруга измениться или вырасти, если он или она совершенно счастливы, живя той жизнью, которую они ведут сейчас. Или ваш супруг может даже не осознавать, что ваш брак находится в беде.
Они могут быть сосредоточены на том, чтобы заниматься своими делами, не подозревая о последствиях и не чувствуя необходимости меняться. Вы контролируете только себя — свои собственные слова, действия, точку зрения и отношение. Например, на чем вы сосредоточены?
По мере того как вы и ваш супруг проводите больше времени друг с другом, часто вы начинаете замечать меньше того, что вам в них нравилось, и больше того, что вас раздражает. Ваш фокус смещается. Чем больше вы смотрите на его или ее негативные действия (или рассматриваете их как негативные), тем меньше вероятность того, что вы будете счастливы.
У вас есть сила, и вы можете изменить свое внимание в любое время.
5. Не ждите, что это будет легко.
Если вы решите проработать свой брак со своим супругом, вам может быть трудно оказывать друг другу поддержку, поскольку каждый из вас работает над своими проблемами. Ваш супруг может наброситься на вас, быть разочарованным или злиться, когда они проводят инвентаризацию своих недостатков, слабостей и вклада в брак.
Вы тоже можете, если признаетесь в этом сами. Может быть трудно дать друг другу пространство для размышлений, не усугубляя существующую супружескую борьбу. Согласие намеренно проводить время вдали друг от друга может помочь.
Знайте, что вы, возможно, не сможете пройти мимо некоторых действий.
Исследования показывают, что почти половина браков в Соединенных Штатах заканчивается разводом. Однако не позволяйте этой статистике решать, сможете ли вы спасти несчастливый брак!
Некоторые из этих разводов являются результатом отсутствия усилий по сохранению любви или восстановлению утраченной связи. Тем не менее, некоторые из этих разводов имеют смысл и к лучшему.
Отношения, связанные с насилием, физическим или эмоциональным насилием, невыносимой неверностью, непрекращающимся аддиктивным поведением или непримиримой несовместимостью, - это не просто несчастливые браки. Это браки, которые не могут и не должны быть восстановлены. Когда ваша безопасность поставлена под угрозу, лучше всего расстаться.
В других случаях вам придется потратить время на размышления и выяснить, с чем вы можете или не можете жить. Что вы можете принять? Можете ли вы пойти на компромисс в некоторых вещах? Что для вас значит твердое "Нет, я не могу с этим жить"?
Потратив время, отступив назад и ответив на некоторые суровые истины, вы сможете справиться с этим трудным временем. И, надеюсь, через некоторое время вы сможете узнать, как исправить разрушенный брак и сделать его лучше.
