Вспоминалка... просто так. По молодости(да и не только) у меня были серьезные проблемы с женщинами которые мне нравились... в смысле я очень нерешительный с дамами. Всегда завидовал своему другу... который поступал по методу поручика Ржевского(послушайте поручик..так ведь можно и веером по морде схлопотать...можно... но можно и того...фифти фифти короче) и ни капли не страшился возможного отказа. для него отказ был просто промежуточный отрицательный результат на пути к цели и надо сказать этот метод его практически не подводил. Мда. но тут уж ничего не поделаешь...для кого то возможный отказ катастрофа...кораблекрушение... а для кого то просто мелкая неприятность вроде глубокой лужи..которую надо обойти соседним переулком.
Боже..чего я только не перепробовал в свое время. Я пытался действовать по методу Тома Сойера или Печорина. Возбудить в объекте любопытство к своей персоне... оригинальничал..напускал таинственность...получалась полная хрень. девушки просто выбирали других...не таких придурковатых и нелогичных в поведении. Ну а потом я смирился с тем, что не Казанова и даже не пытался играть первой скрипкой.
То есть сам не выбирал. Если я имел несчастье понравиться какой нибудь девушке...ей приходилось брать все в свои руки. Хватать за шиворот и тащить в нужном направлении. Ну а когда я уже понимал..что нравлюсь..откуда что бралось... вернее куда оно все девалось до этого? Просыпалось и красноречие и начитанность и..в общем вся остальная чепуха которая идет в кассу как дополнительный бонус для выборщицы. Ведь собственно говоря выбрали тебя не за это.
Но иногда работали и два других метода. Рассмешить/вызвать жалость или утешить. Правда с побочными эффектами. Но сработали. По разу.
Рассмешить:
Как то проходя мимо дома где жила моя очень хорошая знакомая... я увидел как она поднимается на крыльцо пятиэтажки и решил над ней подшутить. Я был у нее за спиной и она меня не видела. Быстро на цыпочках подбежал сзади и чувствительно схватив за лодыжку..громко загавкал.
-Гав..гав! Гаааф? Дыдыщь! железным бидоном по макушке с разворота. Бидон оказался с молоком.(справка для молодых: бидон - это такая железная конструкция для перемещения жидкостей.. не путать с Байденом)
А девушка незнакомая. Вообще не из нашей деревни. Звали её Катя и она приехала в гости к подруге. Замах у нее был что надо. Я сел на задницу возле крыльца в молочную лужу... из рассеченной макушки по лицу стекала кровь. Я жалким голосом лепетал оправдания.
Катя меня пожалела и затащила в квартиру отмыть и обработать. Во время обработки моей макушки зеленкой я буквально упирался носом в её грудь. уже практически теряя сознание от открывавшегося пере до мной вида. Но тут она оттолкнув меня с хохотом завалилась на диван и никак не могла остановиться буквально помирая со смеху.
Ты чего?
Да просто вспомнила какой ты был смешной и жалкий.. весь в молоке...чего то бормочешь...такой несчастный вид у тебя был… Она снова зашлась хохотом.
Иии...хы-хы-хааа-ха..она буквально кисла от смеха.
И я удачно воспользовался моментом. Потом настала моя очередь смеяться.. А потом уже в голос ржали оба как стадо мустангов. Дело в том что все это время..включая самые жаркие моменты сцены на диване она держала в руках ватку и пузырек с зеленкой. Катя была очень аккуратной и чистоплотной девушкой. И невероятно порядочной. То есть она очень любила порядок во всем. А я тогда был очень беспорядочным.. Кмс по легкой атлетике и замах у нее был что надо. Впрочем я об этом уже говорил.
Утешить:
Здесь всё оказалось гораздо серьезней включая последствия.
Под новый год мы с другом пошли в ДК на новогоднюю дискотеку. А куда еще идти в деревне в канун нового года двум двадцатилетним балбесам?
Гардероб был давно закрыт и пришедшие на танцпол сваливали свои вещи просто на стулья стоящие вдоль стен. Был я в не очень трезвом виде и потому обронив какую то архинужную вещь(убей бог не помню что это было) я полез под стулья её искать. Подсвечивая зажигалкой.
Поиски прервал истошный девичий вопль.
Ты что наделал сволочь! Скотина!!(на протяжении последующих 15 лет я слышал эти слова неоднократно..именно в таком порядке и с той же интонацией)
И тут я понял, что за запах странный. Это пахло паленной шерстью. Вернее мехом. А горела шуба.
Хозяйки истошного голоса.
Я не знаю.. не помню..где я нашел нужные слова… Что я тогда врал по дороге домой. Может быть рассказывал несчастной девушке что у меня дома есть четыре шубы и все..все они теперь принадлежат ей. Я был нетрезв...но видимо чертовски убедителен. Дома девушка по инерции в (перерывах между страстными поцелуями) периодически пыталась сорваться в истерику по испорченной шубе… но я тут же закрывал ей рот снова.
Девушку звали Таня. Будущий юрист. Первенца появившегося на следующий год мы назвали Саша.
Ты всю жизнь теперь пахать будешь за мою шубу! Эту предновогоднюю угрозу она выполнила на сто процентов!:)
