Моя легкая ангина затянулась настолько, что стала моим маленьким проклятием. И пока я продумывала эту метафору, мне вспомнилось, как я сама наложила проклятие на одного моего бывшего молодого человека. Не совсем, но почти.
Мы познакомились при довольно драматических обстоятельствах, отчасти из-за него я закончила свои очень долгие и очень стабильные отношения, и мне разумеется казалось, что это судьба. О судьбе у меня были тогда довольно расплывчатые понятия. И я была настолько по уши в него влюблена, что совсем не замечала, что скорее просто появлялся в моей жизни, когда ему это было удобно. Он всегда возникал очень внезапно и очень поздно и так же стремительно уходил. А я оставалась гадать над его разрозненными фразами, которые мне казались многозначительными. Мне нравилось, что наши отношения (это я тогда называла их отношениями) были полны драмы и страсти, мне казалось, что настоящие чувства проявляются именно через громкие хлопанья дверей и не менее громкие ссоры.
У меня в голове был даже готовый нарратив наших взаимоотношений, шаблон, через которые я нас оценивала. Он – классический «плохой парень», длинные волосы, около музыкальные занятия, травка на прикроватной тумбочке. Я – в то время вся такая правильная девочка, любящая искусство и книги, немного artsy, но в то же время с карьерными амбициями. Мы были пламя и лед, острое и сладкое, острые углы и гладкость (по крайней мере, я себе это так воображала). И я бы могла долго себе и дальше придумывать наши отношения и принимать его безразличие за загадочность, но что-то случилось. У нас случилась очередная ссора (мне кажется мы и разговаривали только когда ссорились), и что-то пошло не по шаблону. Вместо того, чтобы слезы переросли в жаркие объятия, я с вызовом посмотрела ему в глаза и спокойно и смакуя каждое слово прокляла его. Точных слов уже и не вспомниться, но что-то вроде того, что в жизни у него не будет успеха, он сопьется и снаркоманится, и у него не будет ни нормальной работы, ни карьеры за то, что он меня обидел. А потом просто встала и ушла. Вот так)
Конечно, в свои слова я не верила ни тогда, ни тем более сейчас. Просто мне хотелось эффектно оставить за собой последнее слово. Иногда я со смехом рассказывала эту историю своим подругам, как пример, того какой королевой драмы я могу быть, но на этом все. Однако история имела неожиданное продолжение. Проходит семь лет, сижу я в ресторане на банкете и получаю сообщение от этого молодого человека. Мне всегда было стыдно за нашу последнюю встречу и после нескольких дежурных фраз, я собиралась извиниться, но конечно сделать это легко и элегантно. Но он сам начал писать мне о моем проклятии, просить прощение и посыпать голову пеклом. Оказалось, что все что я ему нажелала сбылось и даже, по его заверениям, с особой точностью (он конечно драматизировал, но в следующий проклиная кого-то, надо за собой записывать). И он собрался и написал мне, чтобы я сняла с него проклятие! Он меня представил проста как Сабрину маленькую ведьму.
Я вся такая взрослая и великодушная, собиралась уже успокоить его и простить, может даже пожелать ему счастья, но передумала. В сообщениях он писал, как часто вспоминает о нас, о долгих утрах вместе в постели (мы особо в других местах и не были), о моем им искреннем восхищении и любви. А я редко думала о нем за прошедшее время, и сейчас мне вспоминается лишь ощущение одиночества и опустошения после его уходов. Я помню его только при ночном освещении и в сером свете утра, но никогда днем.
Поэтому я написала, что проклятие остается и будет жить во мне до моего последнего вдоха, и ему стоит прекратить писать мне, если он не хочет еще худших последствий. Ведь даже если я не верю во всю эту эзотерику, верит он. А проклятия, которые мы насылаем сами на себя –неразрушимые.