Не зря по отношению к потере применяют слово «горький», эта горечь будто бы отравляет всю нашу сущность, растекаясь по всей личности. З. Фрейд определял меланхолию как «тень, брошенную на Эго».
«Так тень объекта падает на «Я», которое теперь может быть расценено особой инстанцией как объект, как покинутый объект. Таким образом, утрата объекта превратилась в утрату «Я», а конфликт между «Я» и любимым человеком — в раздор между критической способностью «Я» и «Я», изменившимся в результате отождествления....»
Утрата - это самое страшное, с чем сталкивается человек. Неожиданно его тестирование реальности приводит к осознанию, что его любимого объекта больше нет, и, вместе с объектом уходит вся жизненная сила, все либидо, которое было направлено на этот объект. А с уходом либидо появляется пустота, та самая тень, которая отравляет все существование, отбирает все силы, обесточивает, низвергает в свой личный ад и выбраться оттуда сил уже нет. Человек, потерявший объект сталкивается с необходимостью расстаться не только с ним, но и с его любовью по отношению к человеку, по сути с любовью к себе, но также и с фантазиями, которые были связаны с этим объектом.
Подобно прохождению депрессивной позиции у ребенка и горечи потери совершенной, абсолютной матери, человек, перенесший утрату теряет тот самый объект, он вырывается с корнем из сердца, причиняя невыносимую боль. Люди же, не прошедшие депрессивную позицию и оставшиеся на предыдущей имеют некоторые сложности с проживанием горя в силу того, что объект еще не является целым, он расщеплен на «идеализированный» объект и «обесцениваемый», и один из этих объектов вытесняется, не давая его отгоревать, не давая его убрать из бессознательного и он остается там, мертвый, подобный занозе, вызывающей нагноение, ноющий, навсегда, будто бы заноза, торчащая из груди.
Утратой может быть потеря друга, предательство, расставание или развод, смерть близкого человека. Все эти ситуации воспринимаются психикой как потеря чего-то важного, какой-то части себя. И не всегда какое-то из этих состояний переживается легче, чем другое.
Против осознания реальности психика восстает, не в силах смириться и справиться с болью сознание пытается воспользоваться галлюцинаторным психозом как анестезией — отрицанием. Первая реакция на потерю объекта является образование интроекта. Отрицание воплощает желание воссоединения с объектом, возвращает в фантазии, где объект жив, где либидо не покинуло человека. «Он всегда остается со мной», «Он разговаривает со мной», «Он наблюдает за мной», «Я вижу его каждую ночь», все это иллюзии, от которых, шаг за шагом со временем человеку приходится прощаться и расставаться, иначе он остается существовать в своих фантазиях, не воспринимая окружающую реальность, искажая ее. Человек будто бы застыл во времени, его жизнь остановилась, но на смерти близкого жизнь не заканчивается и человек через боль идет дальше, через горе, постепенно, мелкими шагами, защищаясь от болевого шока возвращается к своей жизни. По сути, процесс работы горя представляет собой взаимодействие и переговоры с внутренним интроектом, и таким образом, приводящий к избавлению от него и от горечи утраты.
К сожалению, любая утрата должна быть отгоревана потому что в ином случае человек навсегда остается на этой первой стадии, обманывая себя, обманывая других и обрекая себя и окружающих на страдания и пытаясь заглушить боль подручными средствами — алкоголем или таблетками, потому что терпеть боль и держать ее в себе долго — невозможно. И окружающие будто бы рады подыграть этому спектаклю, сделать вид, что ничего нет, ведь так проще, не надо сталкиваться со своей горечью, не надо выдерживать чужую. Легче даже отказаться от своей собственной жизни, чем потерять свой любимый объект и расстаться со всем либидо и своими инвестициями в объект, не оправдавший надежд, хотя, оно и будет восполнено при грамотной работе горя. Человек, отрицающий потерю, заживо заточает себя в склеп, склеп культа ушедшего объекта, теряя себя, мучая себя, но на этой стадии важно выманить человека обратно в жизнь, дать ему понять, что его жизнь есть у него и она никуда не делась, как бы не было больно, как бы не было обидно, как бы не сильно было чувство предательства. А расщепленный объект должен быть вытащен на поверхность и прожит, но здесь опять же мешает окружающая реальность, которая диктует в лице окружающих «об умершем либо хорошо, либо никак», направленная на защиту социума, но не на защиту личного здоровья индивида.
Чувство вины, с которым и так нелегко совладать, стыд, обрушивается на и так скорбящего человека, не имеющего энергии, опустошенного, добивая еще больше. Не давая выплеснуть гнев на потерянный объект, по самым разным причинам, что объект по сути бросил и предал человека. Вторая стадия горя доступна только тогда, когда объект воспринимается как целостный, он не расщеплен, он может быть и хорошим, и плохим, он многогранен, он целостен и полон. Только приведя человека к этому осознанию потихоньку становится доступно проживание утраты и прохождение через стадию депрессии.
Непонятые, имеющие установку на запрет эмоций, скованные правилами социума, что нельзя говорить плохо, люди страдают от всех этих запретов и не могут освободиться от утраты, не могут пережить горе, отравляя саму суть себя вплоть до эмоционального окаменения, вплоть до становления мемориалом умершего. Этот яд быстро разносится по венам, лишая жизни, лишая даже самой возможности начать ее проживать и поднять глаза на возможность нового дня, порождая все больше и больше страхов в человеческой жизни. Страхи могут мешать человеку жить, создавать проблемы в личной жизни, отношениях с другими людьми или же заведении новых отношений, а иногда могут приводить к отказу от самой жизни и продолжительной депрессии и даже соматическим заболеваниям.
Таким образом, справившись с двумя самыми сложными фазами проживания горя человек становится способен прожить все стадии горя:
- Отрицание
- Чувство вины и боль
- Гнев
- Принятие
Дойти до момента, когда приходит осознание что жизнь продолжается и стоит идти дальше. Путь горевания болезнен, долог и труден, но в итоге приводит к возвращению к полноценной жизни, восстановлению внутренней энергии и нахождению новых объектов.
Как же пережить боль утраты?
Существует несколько рекомендаций по тому как переживать утрату близкого человека.
Во-первых это принять свою боль. Не нужно пытаться изгонять ее из своей жизни, спрятать ее, она не чужеродна, она становится занозой, нагноением именно тогда, когда человек пытается игнорировать ее. Ведь чувствовать боль нормально для всех живых существ. Даже самую сильную, ее испытывают и взрослые и дети. Но в какой-то момент социум начинает запрещать проявлять человеку свои нормальные естественные эмоции и тогда человек забывает, что плакать и кричать от боли это нормально. Через боль мы оплакиваем старое и приспосабливаемся к новым обстоятельствам, возникшим в нашей жизни. Человек имеет право на любые чувства, и об этом важно помнить даже тогда, когда они кажутся неуместными и когда появляется чувство вины за способность чувствовать — а то есть способность быть живым.
Важно слушать себя и свои переживания. Все люди разные и для адаптации к меняющимся жизненным обстоятельствам все используют разные инструменты. Кому-то надо замереть, набраться сил, как будто бы «посидеть на дорожку», приспособиться к новому миру. А кому-то важно скорее влиться в свою обычную повседневную деятельность. В уменьшении интенсивности боли могут помочь инструменты психологических защит, такие как: рационализация, интеллектуализация, сублимация. Человеку, переживающему горе, необходимо трансформация спектра негативной энергии и эмоций в какую-либо деятельность. Это может быть хобби, любое занятие, где он может преобразовать свою боль потери в продукт деятельности, искусства, будь то картина, стих, рассказ или танец. Может помочь чтение книг или фильмов, где человек будет совместно с героями проживать их боль и свою, входя в консонанс с другими, чувствуя таким образом, что во-первых он не один, а во-вторых позволяя себе принимать свои чувства. Ведь если их испытывают и другие — значит они абсолютно естественны.
Можно рационализировать произошедшее, начать искать ответы на сложные вопросы. О бренности бытия, смысле жизни и смерти. Но не слишком увлекаться, чтобы самому не упасть в депрессию. Горе это важный этап в жизни человека, впервые мысли о смерти появляются у ребенка ближе к 5 годам, там и появляются первые вопросы. И это естественный процесс, не надо убегать от смерти, он важен для личностного развития человека. Может помочь художественная литература, религия, история, наука. Важно не закрывать глаза на проблему, не пытаться уйти из той реальности, где человек является смертным. Эта часть очень часто вызывает проблемы, хотя казалось бы, всем известен этот факт. Но в большинстве своем люди пытаются отрицать проблематику смертности, обходя ее и откладывая на потом. Также, как и боятся разговаривать с детьми на эту тему, невротизируя детскую психику.
Важно говорить о проблеме, не умалчивать, не молчать. И очень важно, чтобы в окружении были люди, с которыми было бы возможно поделиться этой проблемой. Ведь очень часто вся сложность заключается в том, что вокруг нет никого, кто мог бы выдержать невыносимые негативные аффекты. Важно не обесценивать свои чувства и чтобы этого не делали другие, люди, сталкивающиеся с тем, кто переживает горе могут испытывать страх, непонимание, агрессию, вину и не все способны с этим справиться. Поэтому очень важно найти тех, кто действительно мог бы поддержать в трудную минуту.
Отпустить потерянный объект. Попрощаться не только с ним, но и со всеми фантазиями и со всем будущем планированием, с которым он был связан. Это самый болезненный этап. Очень часто психика человека застревает именно на этом этапе, потому что остались незавершенные дела, планы, совместные нереализованные идеи. Не зря в литературе так много встречается рассказов о «призраках умерших», они живут в нашем сознании, не способные упокоится, но надо уметь их отпускать и перестать терзать себя.
Завершить дела, попрощаться с человеком, принять все его стороны — и хорошие и плохие, простить его за все поступки. Возможно, даже начать самому реализовывать не воплощенные идеи. Не редко при уходе одного из супругов второй перенимает его привычки, занятия, хобби.
Перестроить свою жизнь. Не в коем случае не консервировать ее как если бы человек был по-прежнему с вами. Стоит обеспечить себе наиболее комфортные условия сначала для проживания горя — исключения стрессов из своей жизни, возможно, избавиться от предметов, связанных с человеком. А дальше и перестраивание своего образа жизни — сменить нелюбимую работу, прекратить контакты с неприятными людьми. Позволить себе жить так, как хочется, а не так как надо.
В любом случае, если возникают проблемы с проживанием горя, то всегда можно обратиться за советом к специалисту. И важно всегда помнить, что завтра будет новый день и вы никогда не одни — вокруг всегда есть другие.